Hace tiempo empezó esta moda tonta, absurda. Yo tendría que haberme dado cuenta pero, claro, como siempre, no veo las cosas hasta que me estallan en la cara.
Todo empezó hace un tiempo, en un boliche. Un muchacho me pidió mi nombre para buscarme en el Facebook. Como yo digo siempre: nada de teléfonos ni de vacaciones juntos. Pero esto me pareció mucho.
Mínimo, un mail pedíte. Chárlame, a ver si quiero que me agregues al Facebook. ¿Cómo te voy a aceptar si ni sé quién sos?.
¡Chárlame, a la vieja usanza, cómo se conocieron mis abuelos, mis papás y todos los filos normales del mundo!. ¿Cómo me pedís mi nombre para buscarme en la Internet?.
¿Cómo te voy a dar mi nombre si no te conozco?. Qué sé yo si sos un violador, un asesino serial o peor, ¡un telemarketer!.
Yo no pido que salgas con una Bic y una resma de Post-it! (que puedo dar fe, existen todavía tipos así, como corresponde), pero no me pidas el Facebook. Como otro nabo que me crucé en una fiesta y osó hacérseme el novio hasta que lo mandé a freir churros. A los dos días, después de que lo tratara pésimo y lo negara frente a los amigos, me buscó en Facebook y me mandó un mail, antes de agregarme. Su mail decía textualmente "Remera AC/DC". Yo pensé que era una tomada de pelo, o que era un pibe que vendía tales artículos. Pero no, era el nabo éste.
Dale, invertí cinco minutos de charla, aunque sea banal, aunque sea intrascendente. Son los que vas a gastar después tecleando en ese chat de cuarta que tiene la red social que viene atontándonos hace unos años.
¿Qué tengo que esperar dentro de unos años, que me twittees?.
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