Contursi de mi cuore:
Esta es la última vez que te escribo. Y es abierta. Por muchos motivos.
Porque ya no me interesas como antes lo hacías; listo, cumpliste un ciclo en mi vida. Digamos, un poquito maduré, y me merezco desatarme para siempre de vos y ya no recordarte cada vez que hago mis asociaciones libres, que no son tan libres. Más bien, las dirijo yo, para donde quiero.
Porque yo te quise muchísimo. Pero, qué sé yo, con vos siempre tuve que adivinar, y yo quería que me digas las cosas de frente. No las lindas que me decías. Esas no quería oírlas. Quería que me confíes tus problemas, todas tus preocupaciones. Pero nunca fue así, conmigo siempre la pasabas bien, y con eso no íbamos a llegar a ningún lado. O por lo menos, nunca adonde vos querías.
Y porque tengo que felicitarte, y éste es el motivo de esta carta mandada por mail. Aunque hubiese esperado que me lo contaras de tu boca, pero como siempre, viniendo de vos, me termino desayunando de tus cosas a través del resto de la gente. Así que, ¡felicitaciones!.
Y ya que estoy, me quiero sacar unas cosas de encima.
Vos sabes que jamás busqué una etiqueta, un nombre a lo nuestro de tu parte porque, total, yo sabía lo que sentía, lo que me pasaba, hasta donde llegaba y lo que yo sentí lo puedo guardar en una cajita. Y estoy tranquila con eso. No pido más. No pedía más, nunca pedí ni reclamé nada.
Porque ya la pasé, porque ya hice mi duelo, porque no hizo falta ni siquiera un corte.
Sin darnos cuenta, lo dimos ambos, al mismo tiempo. Por eso no me dolió. O si, si me dolió pero no lo sentí. Es raro, es complicado. Igual vos me entendes. Porque sos raro y sos complicado. Por eso no me molestó certificar que nunca más te voy a ver para tomar mates a las 5 de la mañana cerca del tren, ni para prepararte torta de duraznos, ni para que me cantes.
Chau, mi eterno adolescente, no me voy a cansar nunca de decirte lo mucho que te quiero. Que tengas una excelente vida, que tengas éxito en esos ámbitos que no te interesan pero son importantes en la vida capitalista que nos toca (porque un poquito exitoso para mi sos; no conozco nadie que haya desarrollado tanto su nivel de comprensión de los sentidos y las emociones, te felicito).
Saludos, Mari tuya (admito, sólo suena lindo "Mari mía" de tu boca).
P.D.: parlemo presto, caro cuore.
diciembre 30, 2009
PRUEBA DE FUEGO
Una de mis amigas se puso de novia con un muchacho hace año y medio. En ese lapso, nos distanciamos y nos volvimos a amigar.
Al alejarnos, dejé una amiga con un novio con el que recién empezaba.
Cuando volví, tenían ya una relación más que afianzada.
El summun de este asunto es que me costó muchísimo que él me soportara. No ponemos en juego su bondad, no dudo que posea tal cualidad, pero me odiaba, creo.
Tiempo al tiempo (a veces, la paciencia es mi mejor virtud), logré que me tenga un poquitito de aprecio -si, solamente, aprecio; como el que le tenes a la mascota de algún amigo-.
Pero hace unos sábados me puso a prueba.
Había una fiesta en su restorán. Muchos tipos. Todos absolutamente borrachos. Yo, inocente, me dirijo al baño.
Para tal tarea, tuve que pasar indefectiblemente por la barra.
Repentinamente, siento gritos. Muchos gritos. Asustada, giro sobre mis talones, que era de donde venían los gritos, encuentro al novio de mi amiga con una ginebra Bols.
Esperaba que tome dos medidas de esa bebida engendrada por Sátanas.
Yo no tomo bebidas blancas. Es más, sólo tomo cerveza. Sabía que si tomaba esa porquería, iba a terminar arruinada, con el rimmel corrido, abrazada a un inodoro.
Pero la arenga de la gente (había como diez tipos mirando mi cavilación ante el ofrecimiento del novio de mi amiga, y mi amiga) fue lo que me hizo beber ese vaso de soda, repleto de ginebra.
Él me mojó la oreja, ese vaso de ginebra fue una provocación. Me estaba poniendo a prueba. Y yo no me iba a achicar, ahí, frente a todas esas personas.
Él estaba poniéndome a prueba, o yo estoy siendo muy lógica y hago una lectura muy minuciosa, como siempre.
En todo caso, la segunda vez que me tocó tomar el chupito de ginebra (que debían ser como 50 mililitros, o más, no exagero), me sirvió solamente un cuartito de la capacidad del vaso.
Creo que pasé la prueba.
Al alejarnos, dejé una amiga con un novio con el que recién empezaba.
Cuando volví, tenían ya una relación más que afianzada.
El summun de este asunto es que me costó muchísimo que él me soportara. No ponemos en juego su bondad, no dudo que posea tal cualidad, pero me odiaba, creo.
Tiempo al tiempo (a veces, la paciencia es mi mejor virtud), logré que me tenga un poquitito de aprecio -si, solamente, aprecio; como el que le tenes a la mascota de algún amigo-.
Pero hace unos sábados me puso a prueba.
Había una fiesta en su restorán. Muchos tipos. Todos absolutamente borrachos. Yo, inocente, me dirijo al baño.
Para tal tarea, tuve que pasar indefectiblemente por la barra.
Repentinamente, siento gritos. Muchos gritos. Asustada, giro sobre mis talones, que era de donde venían los gritos, encuentro al novio de mi amiga con una ginebra Bols.
Esperaba que tome dos medidas de esa bebida engendrada por Sátanas.
Yo no tomo bebidas blancas. Es más, sólo tomo cerveza. Sabía que si tomaba esa porquería, iba a terminar arruinada, con el rimmel corrido, abrazada a un inodoro.
Pero la arenga de la gente (había como diez tipos mirando mi cavilación ante el ofrecimiento del novio de mi amiga, y mi amiga) fue lo que me hizo beber ese vaso de soda, repleto de ginebra.
Él me mojó la oreja, ese vaso de ginebra fue una provocación. Me estaba poniendo a prueba. Y yo no me iba a achicar, ahí, frente a todas esas personas.
Él estaba poniéndome a prueba, o yo estoy siendo muy lógica y hago una lectura muy minuciosa, como siempre.
En todo caso, la segunda vez que me tocó tomar el chupito de ginebra (que debían ser como 50 mililitros, o más, no exagero), me sirvió solamente un cuartito de la capacidad del vaso.
Creo que pasé la prueba.
FACEBOOKEAME
Hace tiempo empezó esta moda tonta, absurda. Yo tendría que haberme dado cuenta pero, claro, como siempre, no veo las cosas hasta que me estallan en la cara.
Todo empezó hace un tiempo, en un boliche. Un muchacho me pidió mi nombre para buscarme en el Facebook. Como yo digo siempre: nada de teléfonos ni de vacaciones juntos. Pero esto me pareció mucho.
Mínimo, un mail pedíte. Chárlame, a ver si quiero que me agregues al Facebook. ¿Cómo te voy a aceptar si ni sé quién sos?.
¡Chárlame, a la vieja usanza, cómo se conocieron mis abuelos, mis papás y todos los filos normales del mundo!. ¿Cómo me pedís mi nombre para buscarme en la Internet?.
¿Cómo te voy a dar mi nombre si no te conozco?. Qué sé yo si sos un violador, un asesino serial o peor, ¡un telemarketer!.
Yo no pido que salgas con una Bic y una resma de Post-it! (que puedo dar fe, existen todavía tipos así, como corresponde), pero no me pidas el Facebook. Como otro nabo que me crucé en una fiesta y osó hacérseme el novio hasta que lo mandé a freir churros. A los dos días, después de que lo tratara pésimo y lo negara frente a los amigos, me buscó en Facebook y me mandó un mail, antes de agregarme. Su mail decía textualmente "Remera AC/DC". Yo pensé que era una tomada de pelo, o que era un pibe que vendía tales artículos. Pero no, era el nabo éste.
Dale, invertí cinco minutos de charla, aunque sea banal, aunque sea intrascendente. Son los que vas a gastar después tecleando en ese chat de cuarta que tiene la red social que viene atontándonos hace unos años.
¿Qué tengo que esperar dentro de unos años, que me twittees?.
Todo empezó hace un tiempo, en un boliche. Un muchacho me pidió mi nombre para buscarme en el Facebook. Como yo digo siempre: nada de teléfonos ni de vacaciones juntos. Pero esto me pareció mucho.
Mínimo, un mail pedíte. Chárlame, a ver si quiero que me agregues al Facebook. ¿Cómo te voy a aceptar si ni sé quién sos?.
¡Chárlame, a la vieja usanza, cómo se conocieron mis abuelos, mis papás y todos los filos normales del mundo!. ¿Cómo me pedís mi nombre para buscarme en la Internet?.
¿Cómo te voy a dar mi nombre si no te conozco?. Qué sé yo si sos un violador, un asesino serial o peor, ¡un telemarketer!.
Yo no pido que salgas con una Bic y una resma de Post-it! (que puedo dar fe, existen todavía tipos así, como corresponde), pero no me pidas el Facebook. Como otro nabo que me crucé en una fiesta y osó hacérseme el novio hasta que lo mandé a freir churros. A los dos días, después de que lo tratara pésimo y lo negara frente a los amigos, me buscó en Facebook y me mandó un mail, antes de agregarme. Su mail decía textualmente "Remera AC/DC". Yo pensé que era una tomada de pelo, o que era un pibe que vendía tales artículos. Pero no, era el nabo éste.
Dale, invertí cinco minutos de charla, aunque sea banal, aunque sea intrascendente. Son los que vas a gastar después tecleando en ese chat de cuarta que tiene la red social que viene atontándonos hace unos años.
¿Qué tengo que esperar dentro de unos años, que me twittees?.
ME LA CREÍ
Hace unas semanas, fui a la entrega de medallas de mi hermana. En la iglesia del colegio.
La verdad, me re embolé.
Pero me sentí muy observada por varios tipos. Pensé :-"¡guarda, qué levante hoy, ¿eh?, hay que hacer que alguno te pida el teléfono!".
Después de sentirme una diva total durante hora y media, y comentarlo con una amiga, fui a comer a un restorán donde me percato de que mi pantalón estaba roto.
ROTÍSIMO. Del lado externo del bolsilo izquierdo, casi diez centímetros de piel al descubierto en una iglesia.
Por eso me miraban los tipos. Porque tenía casi el trasero al aire.
Además de porque estaba muy linda.
La verdad, me re embolé.
Pero me sentí muy observada por varios tipos. Pensé :-"¡guarda, qué levante hoy, ¿eh?, hay que hacer que alguno te pida el teléfono!".
Después de sentirme una diva total durante hora y media, y comentarlo con una amiga, fui a comer a un restorán donde me percato de que mi pantalón estaba roto.
ROTÍSIMO. Del lado externo del bolsilo izquierdo, casi diez centímetros de piel al descubierto en una iglesia.
Por eso me miraban los tipos. Porque tenía casi el trasero al aire.
Además de porque estaba muy linda.
octubre 06, 2009
TITI POWER
Titina es mi mejor amiga. Hace muchos años.
Ya se me devaluío el recuerdo, de tantas veces que lo conté pero, desde que volvió a mi consciente, me sonrío.
Con Agustina nos conocimos en 2º Grado, año 1996. Yo era nueva y fue la primera persona que se me acercó, además de la maestra.
Me preguntó mi nombre, yo hice lo mismo y le pregunté si había visto "Jumanji". Me contestó afirmativamente y relatamos la película. Desde ese día ya pasaron 13 años.
Atravesamos todos estos años fortaleciendo nuestra amistad, peleándonos, discutiendo, riéndonos, viendo documentales de Animal Planet, descubriendo Internet, conociendo otros pagos, relacionándonos con el sexo opuesto (eso nos llevó bastante tiempo), andando en bici, haciendo fiaca en plazas, preparando cápsulas del tiempo, saliendo, entre otras yerbas.
Con mi Agustina me dediqué a eso. A vivir, a conocer la vida. A hacerme fuerte cuando hay una caída, a llorar por las cosas que valen la pena, a reírme de lo que amerita risas, a cantar un tema a los gritos en compañía, a saber que siempre que lo necesite, voy a tener un puerto donde anclar. Y ese puerto va a ser mi amiga Agustina. Siempre fue así, y siempre va a ser así.
Por eso la amo, con todo mi cuore. Por eso, en este día, y todos los días la sigo eligiendo.
Por muchos más años de elección. Un te adoro, me queda chico.
Ya se me devaluío el recuerdo, de tantas veces que lo conté pero, desde que volvió a mi consciente, me sonrío.
Con Agustina nos conocimos en 2º Grado, año 1996. Yo era nueva y fue la primera persona que se me acercó, además de la maestra.
Me preguntó mi nombre, yo hice lo mismo y le pregunté si había visto "Jumanji". Me contestó afirmativamente y relatamos la película. Desde ese día ya pasaron 13 años.
Atravesamos todos estos años fortaleciendo nuestra amistad, peleándonos, discutiendo, riéndonos, viendo documentales de Animal Planet, descubriendo Internet, conociendo otros pagos, relacionándonos con el sexo opuesto (eso nos llevó bastante tiempo), andando en bici, haciendo fiaca en plazas, preparando cápsulas del tiempo, saliendo, entre otras yerbas.
Con mi Agustina me dediqué a eso. A vivir, a conocer la vida. A hacerme fuerte cuando hay una caída, a llorar por las cosas que valen la pena, a reírme de lo que amerita risas, a cantar un tema a los gritos en compañía, a saber que siempre que lo necesite, voy a tener un puerto donde anclar. Y ese puerto va a ser mi amiga Agustina. Siempre fue así, y siempre va a ser así.
Por eso la amo, con todo mi cuore. Por eso, en este día, y todos los días la sigo eligiendo.
Por muchos más años de elección. Un te adoro, me queda chico.
LA ENCARNACIÓN DE JORGE RIAL
Ayer salí de cursar Comercial bastante tarde para lo que me largan siempre. No contaba con ello, por lo cual no merendé antes. Por supuesto, mi estómago hacía ruidos, así que bajé como un torpedo, saqué fotocopias, fui a la biblioteca, me crucé con un pesado que no había entrado a la clase y me contó lo terrible que fue preparar el parcial de esa materia, lo mal que la había pasado y lo mortificada que era su vida. Como si yo no supiese, como si yo no estudiara Derecho.
Después de las fotocopias no me quedaba mucha plata para las galletitas y la Coca, y no quería quedarme en default, por lo que me compré una barrita que me la cobraron $2. Si, un asalto a mano armada.
Decidí acompañarlo con un café, así que me dirigí a la cafetería de planta baja (si, la carera, pero que hacen un americano cortado con crema para chuparse los dedos).
En el camino, me topé con un ex compañero con el que hay cierto buen trato, limitado a saludarnos y preguntar cómo va la vida. Bueno, yo me limito a eso. Él es de esas personas hiper simpáticas que se la creen mucho pero lo ocultan debajo de excesiva buena onda.
Me invitó a tomar un café, y como yo ya estaba en tren de realizar tal empresa, acepté.
¡TONTA, ILUSA, NABAAA!. Era obvio que había algo más en su invitación, pero como es costumbre en mí, no me dí cuenta hasta que se me presentó la realidad como la novena revelación, a la altura de los ojos, y me corrió la venda.
Así se sucedieron los hechos, luego de pedir el café y sentarnos en el sector fumadores:
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y, cómo van tus materias?".
(N. de R.: JAMÁS, JAMÁS preguntarme sobre la facultad. Empiezo a quejarme más de lo habitual, a mostrar la parte más fea de mi. Si, esa de "me chupa un huevo Obligaciones, esta facultad es re civilista, da facho, y a mi no me cabe" que, obviamente, a mis compañeros los descoloca, no me entienden).
Múa:
-"Para el culo. Di mal Obligaciones de nuevo, así que tengo que estudiarla junto a Penal que me tiene podrida, porque mis profesores son todos unos pelotudos y yo, en realidad, quiero hacer Filosfía del Derecho y ponerme un bar en la playa. Me interesa un comino el programa de porquería que arman los pánfilos de arriba".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Pero vos por qué estudias Abogacía?".
Múa (N. de R.: tendría que haberle contestado "para que pelotudos como vos pregunten, es un cazabobos", pero no).:
-"Nah, yo no estudio Abogacía, YO ESTUDIO DERECHO PORQUE QUIERO CAMBIAR EL MUNDO".
(N. de R.: nada menos atinado que hacer un comentario de esta calaña con gente que no me conoce, doy trastornada).
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y no te sentís medio sapo de otro pozo?"
Múa:
-"La verdad que un poco sí, el otro día googleé la Di Tella y ahí son re humanistas. Yo si estuviese ahí, sería hippie y feliz"
(N. de R.: de veras, de veras, tengo que dejar de ser tan sincera frente a desconocidos).
Ex compañero oligofrénico:
-"Jajaja, ya vas a encontrar tu lugar en la facultad. Che, ¿es verdad que salías con el ayudante de X materia?"
¡AHHH, POR AHÍ VENÍA, BASTARDO!. YA SABÍA YO QUE TUS INTENCIONES NO ERAN DE AMIGO, DE CHUSMA QUE SOS NOMÁS TE ESTÁS BANCANDO MIDISCURRSO PSEUDOZURDO Y ANTISISTEMA.
Múa:
-"¿De dónde sacaste eso?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Se rumorea por los pasillos".
Múa:
-"¿Ah, si?, mira vos. Si, salía de amigos, a hacer cosas de amigos, como estoy tomando ahora un café con vos. Ojo, que no nos vea nadie, a ver si terminan creyendo que vengo a la facultad a levantar tipos".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Por qué, tenés novio vos?".
-"No. Para, ¿qué tiene que ver?. Si tu duda existencial era develar si yo tenía filo o no con el ayudante, bueno, no, ni el más mínimo".
Ex compañero oligofrénico:
-"Pero, ¿qué onda?".
Múa:
-"Onda verde, onda roller, onda nada. Cero onda. La misma que podemos tener vos y yo. Nada. No sé a qué viene tanta indagación".
Ex compañero oligofrénico:
-"No, yo por nada, porque me pareció raro, nomás".
Múa:
-"¿Raro?. ¿Te parecía rara la idea de que yo saliera con el ayudante?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Si, ponele, no daban la imágen. Ni ahí nadie los veía juntos".
Múa:
-"Bueno, tenían razón entonces, porque ni ahí estábamos juntos. Así que comentale a los que tenían la duda como vos que, nada, yo no me chapaba al ayudante".
Ex compañero oligofrénico:
-"Jaja, no te hagas drama, yo les aviso".
Múa:
-"Mejor no, deciles a todos que re salí con él, que me lo re comí y que al final él me dejó porque todavía no encontré mi lugar en la facultad. Y mejor me voy a estudiar Penal, a ver si así de una vez por todas encuentro mi espacio".
Ex compañero oligofrénico:
-"Dale, si, yo también tendría que irme a estudiar. Nos vemos el viernes".
Ésta. La próxima vez que te vea, te quito el saludo, por meterte donde no te llaman.
Después de las fotocopias no me quedaba mucha plata para las galletitas y la Coca, y no quería quedarme en default, por lo que me compré una barrita que me la cobraron $2. Si, un asalto a mano armada.
Decidí acompañarlo con un café, así que me dirigí a la cafetería de planta baja (si, la carera, pero que hacen un americano cortado con crema para chuparse los dedos).
En el camino, me topé con un ex compañero con el que hay cierto buen trato, limitado a saludarnos y preguntar cómo va la vida. Bueno, yo me limito a eso. Él es de esas personas hiper simpáticas que se la creen mucho pero lo ocultan debajo de excesiva buena onda.
Me invitó a tomar un café, y como yo ya estaba en tren de realizar tal empresa, acepté.
¡TONTA, ILUSA, NABAAA!. Era obvio que había algo más en su invitación, pero como es costumbre en mí, no me dí cuenta hasta que se me presentó la realidad como la novena revelación, a la altura de los ojos, y me corrió la venda.
Así se sucedieron los hechos, luego de pedir el café y sentarnos en el sector fumadores:
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y, cómo van tus materias?".
(N. de R.: JAMÁS, JAMÁS preguntarme sobre la facultad. Empiezo a quejarme más de lo habitual, a mostrar la parte más fea de mi. Si, esa de "me chupa un huevo Obligaciones, esta facultad es re civilista, da facho, y a mi no me cabe" que, obviamente, a mis compañeros los descoloca, no me entienden).
Múa:
-"Para el culo. Di mal Obligaciones de nuevo, así que tengo que estudiarla junto a Penal que me tiene podrida, porque mis profesores son todos unos pelotudos y yo, en realidad, quiero hacer Filosfía del Derecho y ponerme un bar en la playa. Me interesa un comino el programa de porquería que arman los pánfilos de arriba".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Pero vos por qué estudias Abogacía?".
Múa (N. de R.: tendría que haberle contestado "para que pelotudos como vos pregunten, es un cazabobos", pero no).:
-"Nah, yo no estudio Abogacía, YO ESTUDIO DERECHO PORQUE QUIERO CAMBIAR EL MUNDO".
(N. de R.: nada menos atinado que hacer un comentario de esta calaña con gente que no me conoce, doy trastornada).
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y no te sentís medio sapo de otro pozo?"
Múa:
-"La verdad que un poco sí, el otro día googleé la Di Tella y ahí son re humanistas. Yo si estuviese ahí, sería hippie y feliz"
(N. de R.: de veras, de veras, tengo que dejar de ser tan sincera frente a desconocidos).
Ex compañero oligofrénico:
-"Jajaja, ya vas a encontrar tu lugar en la facultad. Che, ¿es verdad que salías con el ayudante de X materia?"
¡AHHH, POR AHÍ VENÍA, BASTARDO!. YA SABÍA YO QUE TUS INTENCIONES NO ERAN DE AMIGO, DE CHUSMA QUE SOS NOMÁS TE ESTÁS BANCANDO MIDISCURRSO PSEUDOZURDO Y ANTISISTEMA.
Múa:
-"¿De dónde sacaste eso?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Se rumorea por los pasillos".
Múa:
-"¿Ah, si?, mira vos. Si, salía de amigos, a hacer cosas de amigos, como estoy tomando ahora un café con vos. Ojo, que no nos vea nadie, a ver si terminan creyendo que vengo a la facultad a levantar tipos".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Por qué, tenés novio vos?".
-"No. Para, ¿qué tiene que ver?. Si tu duda existencial era develar si yo tenía filo o no con el ayudante, bueno, no, ni el más mínimo".
Ex compañero oligofrénico:
-"Pero, ¿qué onda?".
Múa:
-"Onda verde, onda roller, onda nada. Cero onda. La misma que podemos tener vos y yo. Nada. No sé a qué viene tanta indagación".
Ex compañero oligofrénico:
-"No, yo por nada, porque me pareció raro, nomás".
Múa:
-"¿Raro?. ¿Te parecía rara la idea de que yo saliera con el ayudante?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Si, ponele, no daban la imágen. Ni ahí nadie los veía juntos".
Múa:
-"Bueno, tenían razón entonces, porque ni ahí estábamos juntos. Así que comentale a los que tenían la duda como vos que, nada, yo no me chapaba al ayudante".
Ex compañero oligofrénico:
-"Jaja, no te hagas drama, yo les aviso".
Múa:
-"Mejor no, deciles a todos que re salí con él, que me lo re comí y que al final él me dejó porque todavía no encontré mi lugar en la facultad. Y mejor me voy a estudiar Penal, a ver si así de una vez por todas encuentro mi espacio".
Ex compañero oligofrénico:
-"Dale, si, yo también tendría que irme a estudiar. Nos vemos el viernes".
Ésta. La próxima vez que te vea, te quito el saludo, por meterte donde no te llaman.
NO ME NOMBRES
Hace unos años, andaba con un tipo que le ponía nombre a sus cosas.
Ahí me tendría que haber dado cuenta. Pero, como siempre, o no quiero ver la realidad que tengo frente a los ojos, o soy medio tarada.
La primera vez que fui a su casa, me presentó a Rolo y a Mabel. Yo esperaba gente. Personas, seres humanos. A lo sumo, mascotas.
Eran su televisor y heladera, respectivamente.
No podía menos que estar sorprendida. Jamás había conocido a alguien que nombrara a sus electrodomésticos. Pero como el mundo es una caja de sorpresas, y hay cada loco suelto, bueno, traté de retener los nombres de los artefactos.
Así terminó sucediendo que conocí a Mirta, la cocina. A Ernesto, el equipo de música. A Lucía, el lavarropas. A Carlos, el calefón.
La soledad produce actitudes raras en las personas.
Todo cambió cuando adoptó un perro.
Pregunté cómo andaba Mabelita, y no tenía idea de quién hablaba.
Ahí me tendría que haber dado cuenta. Pero, como siempre, o no quiero ver la realidad que tengo frente a los ojos, o soy medio tarada.
La primera vez que fui a su casa, me presentó a Rolo y a Mabel. Yo esperaba gente. Personas, seres humanos. A lo sumo, mascotas.
Eran su televisor y heladera, respectivamente.
No podía menos que estar sorprendida. Jamás había conocido a alguien que nombrara a sus electrodomésticos. Pero como el mundo es una caja de sorpresas, y hay cada loco suelto, bueno, traté de retener los nombres de los artefactos.
Así terminó sucediendo que conocí a Mirta, la cocina. A Ernesto, el equipo de música. A Lucía, el lavarropas. A Carlos, el calefón.
La soledad produce actitudes raras en las personas.
Todo cambió cuando adoptó un perro.
Pregunté cómo andaba Mabelita, y no tenía idea de quién hablaba.
GOD SAVES CRIS MORENA
Yo soy lo que soy gracias a la Coca Cola. Y a Cris Morena. Bueno, a mis viejos, por supuesto. Pero quiero remarcar lo importante que fue esta mujer en mi vida, y en las de toda una generación.
"Si solamente lo queres, mira lo todo lo podes, podes pensar, podes amar. Podes crear, imaginar, podes planear como serás y hasta elegir cómo vivir" PENITAS, AÑO 1997
"La vida pone pruebas a tu paso, algunas te lastiman y te hacen caer. Siempre estaré a tu lado por si acaso, te prenderé una luz y podrás ver" CORAZÓN CON AGUJERITOS, AÑO 1996
"Yo creo que si cierro los ojos y pienso que todo va a cambiar, habrá un mundo diferente y todo lo que pida se hará realidad" HABÍA UNA VEZ, 1995
"Sóltate, déjate ir, el viento sabe el camino, sin miedo podes partir. Sóltate, sin miedo, sé libre que sos del aire" SÓLTATE, AÑO 1999
"En el mundo de los grandes aparece siempre el miedo, perdieron su chiquitita y con ella, a sus sueños [...] Porque en esa chiquitita que eras tú, está siempre el ángel que guarda la luz" SI ENCONTRAS TU CHIQUITITA, AÑO 1998
"No se compra la sonrisa ni se vende el amor" TODO TODO, AÑO 1995
Podrán decir que Casi Ángeles es zarpado, que Chiquittas 2006 fue una copia burda del original, que los chicos Cris Morena viven en una burbuja. No podrán negar, y la Sociología en unos años me va a dar la razón, de que miles de chicos criados en los '90, la última generación con familias "funcionales" (y hasta ahí, fuimos los primeros que tuvimos compañeros con padres divorciados), aprehendió valores que no estaban ya en la sociedad. Cuando salíamos a jugar a la mancha a la vereda, íbamos en bici a todos lados, vivías sin Internet y sin celular, y creías que podía existir una Ventanita de los Sueños, donde TODO TODO SE HACÍA REALIDAD.
Gracias, Cris. Te debemos una, por hacer nuestra infancia un poquito más feliz.
"Si solamente lo queres, mira lo todo lo podes, podes pensar, podes amar. Podes crear, imaginar, podes planear como serás y hasta elegir cómo vivir" PENITAS, AÑO 1997
"La vida pone pruebas a tu paso, algunas te lastiman y te hacen caer. Siempre estaré a tu lado por si acaso, te prenderé una luz y podrás ver" CORAZÓN CON AGUJERITOS, AÑO 1996
"Yo creo que si cierro los ojos y pienso que todo va a cambiar, habrá un mundo diferente y todo lo que pida se hará realidad" HABÍA UNA VEZ, 1995
"Sóltate, déjate ir, el viento sabe el camino, sin miedo podes partir. Sóltate, sin miedo, sé libre que sos del aire" SÓLTATE, AÑO 1999
"En el mundo de los grandes aparece siempre el miedo, perdieron su chiquitita y con ella, a sus sueños [...] Porque en esa chiquitita que eras tú, está siempre el ángel que guarda la luz" SI ENCONTRAS TU CHIQUITITA, AÑO 1998
"No se compra la sonrisa ni se vende el amor" TODO TODO, AÑO 1995
Podrán decir que Casi Ángeles es zarpado, que Chiquittas 2006 fue una copia burda del original, que los chicos Cris Morena viven en una burbuja. No podrán negar, y la Sociología en unos años me va a dar la razón, de que miles de chicos criados en los '90, la última generación con familias "funcionales" (y hasta ahí, fuimos los primeros que tuvimos compañeros con padres divorciados), aprehendió valores que no estaban ya en la sociedad. Cuando salíamos a jugar a la mancha a la vereda, íbamos en bici a todos lados, vivías sin Internet y sin celular, y creías que podía existir una Ventanita de los Sueños, donde TODO TODO SE HACÍA REALIDAD.
Gracias, Cris. Te debemos una, por hacer nuestra infancia un poquito más feliz.
LEVANTE BERRETA & RECEPCIONISTA CONCIENTIZADA
Entre anoche y hoy, debería aprender a no hablar con todo el mundo.
Entre los tipos del boliche mersa al que fui y la recepcionista de la remisería de hoy, debería escarmentar.
Definitivamente, tengo que dejar de hablar con cualquier persona.
Debería poner un filtro.
Anoche me hablaron tres tipos en serio plan de levante. Serio es una mentira, porque tres caraduras eran.
El primero me convidó fuego, me habló dos minutos en los cuales lo único que balbuceó fueron frases con doble sentido a las que hice oídos sordos; acto seguido, me dijo que como hacía mucho tiempo que estábamos hablando, debíamos tranzar. Yo no sé que comió este nabo, pero seguro estaba vencido. ¿Qué le hizo creer que fuego y esa oración de cuarta me iban a fascinar?. ¿Quiénes fueron las anteriores minas que accedieron a tan bajo recurso y le hicieron creer al oligofrénico que era una técnica pulida que le iba a hacer ganar minas?.
El segundo debo admitir que fue peor. De los que te aprietan la mano para que bailes. Obviamente, me le solté. Obviamente me volvió a agarrar, pero esta vez, del antebrazo. Me volví a soltar y meché un "me tocas de nuevo y te parto la crisma". Ahí se me acercó demasiado, violó mi espacio de reserva personal. Y no se fue hasta que le dije que era policía. Que si seguía jodiendo iba a llamar a mis compañeros, que estaban ahí porque festejábamos el cumple de la Suboficial Tolosa.
El tercero fue el más recatado, que si no hubiese invitádome a tomar algo al cono de la oscuridad (un rincón del boliche), no me hubiese dado cuenta de que me estaba levantando. Hasta ese momento creía que era un pibe re copado que tampoco sabía qué hacía en ese antro.
Pero la frutilla del postre fue la recepcionista de la remisería. Ésta quedaba en la estación de Sourigues. Si digo que el lugar daba tristeza, me quedo corta. Muy corta. Y la recepcionista daba vergüenza.
La atrevida me empezó a hablar cuando me puse el saco. La temperatura acusaba 20 grados, pero en esa remisería hacían 10 bajo cero. No me paró de hablar por 15 minutos, en los cuales sólo me limité a asentir con la cabeza y a reírme para mis adentros.
-"¿Viste la calor que hace?. Y hubo un tornado por acá cerca, en Misiones. Eso es todo por el agujero de ozono. Antes no pasaba. Yo tengo 32 años y cuando era chica veía mariposas de todos los colores. Ahora están extinguidas, como esos bichitos que parecen rinocerontes y hacen ruidito cuando los pisas. Porque nosotros no nos preocupamos. Vos tenes problemas con tu familia, te peleas con tu novio, salis a bailar, pero no te preocupas por el planeta. Aparte ahora hace esas calores que a la noche refresca y tenes que tener una campera de frío. Igual la sociedad está mal, nos estamos matando entre nosotros. La gente con plata nos va a terminar de matar, porque hacen bombas, quilombo y nosotros los dejamos. Porque el distinto animal el hombre no lo tiene, las personas no tenemos distinto (N. de R.: refiriéndose a instinto). Ahora no ves más gente grande, ahora te morís a los 60. Recién vino una abuela de 91 años. Eso en un tiempo no lo ves más. A mi ya me duele la vesícula, y tengo 32."
La re banco en su ideología. Pero no tengo porque bancarme que me obligue a escucharla. ¿Quién le dijo que yo tenía ganas, resacada y con sueño, de oírla?
De una, no hablo más con la gente.
Entre los tipos del boliche mersa al que fui y la recepcionista de la remisería de hoy, debería escarmentar.
Definitivamente, tengo que dejar de hablar con cualquier persona.
Debería poner un filtro.
Anoche me hablaron tres tipos en serio plan de levante. Serio es una mentira, porque tres caraduras eran.
El primero me convidó fuego, me habló dos minutos en los cuales lo único que balbuceó fueron frases con doble sentido a las que hice oídos sordos; acto seguido, me dijo que como hacía mucho tiempo que estábamos hablando, debíamos tranzar. Yo no sé que comió este nabo, pero seguro estaba vencido. ¿Qué le hizo creer que fuego y esa oración de cuarta me iban a fascinar?. ¿Quiénes fueron las anteriores minas que accedieron a tan bajo recurso y le hicieron creer al oligofrénico que era una técnica pulida que le iba a hacer ganar minas?.
El segundo debo admitir que fue peor. De los que te aprietan la mano para que bailes. Obviamente, me le solté. Obviamente me volvió a agarrar, pero esta vez, del antebrazo. Me volví a soltar y meché un "me tocas de nuevo y te parto la crisma". Ahí se me acercó demasiado, violó mi espacio de reserva personal. Y no se fue hasta que le dije que era policía. Que si seguía jodiendo iba a llamar a mis compañeros, que estaban ahí porque festejábamos el cumple de la Suboficial Tolosa.
El tercero fue el más recatado, que si no hubiese invitádome a tomar algo al cono de la oscuridad (un rincón del boliche), no me hubiese dado cuenta de que me estaba levantando. Hasta ese momento creía que era un pibe re copado que tampoco sabía qué hacía en ese antro.
Pero la frutilla del postre fue la recepcionista de la remisería. Ésta quedaba en la estación de Sourigues. Si digo que el lugar daba tristeza, me quedo corta. Muy corta. Y la recepcionista daba vergüenza.
La atrevida me empezó a hablar cuando me puse el saco. La temperatura acusaba 20 grados, pero en esa remisería hacían 10 bajo cero. No me paró de hablar por 15 minutos, en los cuales sólo me limité a asentir con la cabeza y a reírme para mis adentros.
-"¿Viste la calor que hace?. Y hubo un tornado por acá cerca, en Misiones. Eso es todo por el agujero de ozono. Antes no pasaba. Yo tengo 32 años y cuando era chica veía mariposas de todos los colores. Ahora están extinguidas, como esos bichitos que parecen rinocerontes y hacen ruidito cuando los pisas. Porque nosotros no nos preocupamos. Vos tenes problemas con tu familia, te peleas con tu novio, salis a bailar, pero no te preocupas por el planeta. Aparte ahora hace esas calores que a la noche refresca y tenes que tener una campera de frío. Igual la sociedad está mal, nos estamos matando entre nosotros. La gente con plata nos va a terminar de matar, porque hacen bombas, quilombo y nosotros los dejamos. Porque el distinto animal el hombre no lo tiene, las personas no tenemos distinto (N. de R.: refiriéndose a instinto). Ahora no ves más gente grande, ahora te morís a los 60. Recién vino una abuela de 91 años. Eso en un tiempo no lo ves más. A mi ya me duele la vesícula, y tengo 32."
La re banco en su ideología. Pero no tengo porque bancarme que me obligue a escucharla. ¿Quién le dijo que yo tenía ganas, resacada y con sueño, de oírla?
De una, no hablo más con la gente.
BOBOS AL ACECHO
Hay cosas con las que me molesta muchísimo que se pierda tiempo.
Secuestrar autos que circulen a 80 km/h en Niceto Vega (¿quién podría ser el enfermo mental que rebase los 50, 60?); preguntas que contienen su respuesta, o que no merecen ser preguntadas por obvias; que en la facultad me hagan hacer una exposición oral sobre la tenencia de estupefacientes, y su jurisprudencia (¡es increíble que se siga perdiendo tiempo y dinero en cosas tan irrelevantes, mientras hay crímenes o delitos muchísimo más graves a los que no les dan ni pelota!); que me hagan hacer una cola larguísima para decirme al tocar mi turno que no tienen Coca ni Camel (¡cerrá tu comercio inmundo!, ¿qué haces que todavía no te proviste de tales municiones?).
Pero lo que más me saca de quicio es la burocracia. Hay elecciones en la facultad (otra vez, y en octubre hay otra nuevamente) y el sistema es muy simple. Las mesas están divididas por apellidos. Simplísimo. Es un sistema para tarados (como la mayoría de los abogados, y no seré la excepción). Entonces, me pregunto: ¿por qué corno hay 14 pibes llorando porque no encuentran los padrones en cada nivel del edificio?.
Mira, corazón, dame tu documento, que te leo tu apellido asi te das cuenta de qué mesa te toca. O, por si te lo olvidas en el camino, te lo tatúo en la frente con alcohol en gel y un encendedor. No quiero perder más mi tiempo porque sos un inútil que burló todos los filtros de acceso a la UBA.
De verdad, no me quiero tener que amargar porque te me topas con tus preguntas boludas y tu falta de sentido común.
Eso es lo que tendrían que enseñar en el CBC, técnicas de sentido común. Sino, la gente como yo se va a unir y los haremos picadillo.
Secuestrar autos que circulen a 80 km/h en Niceto Vega (¿quién podría ser el enfermo mental que rebase los 50, 60?); preguntas que contienen su respuesta, o que no merecen ser preguntadas por obvias; que en la facultad me hagan hacer una exposición oral sobre la tenencia de estupefacientes, y su jurisprudencia (¡es increíble que se siga perdiendo tiempo y dinero en cosas tan irrelevantes, mientras hay crímenes o delitos muchísimo más graves a los que no les dan ni pelota!); que me hagan hacer una cola larguísima para decirme al tocar mi turno que no tienen Coca ni Camel (¡cerrá tu comercio inmundo!, ¿qué haces que todavía no te proviste de tales municiones?).
Pero lo que más me saca de quicio es la burocracia. Hay elecciones en la facultad (otra vez, y en octubre hay otra nuevamente) y el sistema es muy simple. Las mesas están divididas por apellidos. Simplísimo. Es un sistema para tarados (como la mayoría de los abogados, y no seré la excepción). Entonces, me pregunto: ¿por qué corno hay 14 pibes llorando porque no encuentran los padrones en cada nivel del edificio?.
Mira, corazón, dame tu documento, que te leo tu apellido asi te das cuenta de qué mesa te toca. O, por si te lo olvidas en el camino, te lo tatúo en la frente con alcohol en gel y un encendedor. No quiero perder más mi tiempo porque sos un inútil que burló todos los filtros de acceso a la UBA.
De verdad, no me quiero tener que amargar porque te me topas con tus preguntas boludas y tu falta de sentido común.
Eso es lo que tendrían que enseñar en el CBC, técnicas de sentido común. Sino, la gente como yo se va a unir y los haremos picadillo.
EL BOLI
El Boli es el amigo de un amigo. Y esta mañana me di cuenta que está donde quiera que voy.
El Boli aparece siempre. Vaya donde vaya, está el Boli.
Hoy fui a la panadería. Con cara de dormida y despeinada, de entrecasa. Como voy todas las mañanas a la panadería. Y ahí estaba el Boli, no sé que carajo haría en mi panadería, pero ahí estaba, comprando media docena de facturas.
Ni siquiera le hablé, no hace falta aclarar que me levanté, me puse un saquito y fui directo a la panadería, a buscar algo para deayunar. Ni por asomo pasé por el baño, sí que era un espanto.
Volviendo a lo de el Boli. Siempre presente. Recuerdo una vez que se apareció en Gesell, cuando yo buscaba por todos lados un collar con el granito de arroz con tu nombre escrito, que era paa nuestro amigo en común.
Otra vez apareció en un 159 estacionado en el que yo estaba durmiendo, porque ni los pasajeros ni el chofer me despertaron, así que cayó el Boli a despertarme. Subió equivocadamente a un colectivo vacío, y me encontró durmiendo. Gracias a dios, hubiese llegado tardísimo a la facultad si él no se hubiese percatado.
Me viene otro recuerdo a la memoria: yo estaba solita en un bar (como era mi costumbre) y apareció el Boli, que me hizo compañía.
¿Será mi ángel guardián?. Yo el otro día esperaba el 62 en la Aduana, y apareció na señora que me habló y yo la sentí como si fuese mi ángel de la guarda. Esta mujer me preguntó cómo andaba, me dijo que mi colectivo no tardaría en venir, que haga caso omiso a las personas efímeras y que tenga mucha suerte, y justo ese día rendía dos exámenes. No podía caerme más justo esta señora. No hay dudas, era mi ángel protector. ¿Será que justo ese día el Boli no me iba a cruzar, y el niñito Dios me envió a esta mujer en su reemplazo?.
Dudas existenciales, las mías.
Igualmente, al Boli me lo voy a seguir cruzando siempre, de eso no caben dudas. Y ya lo adopté como mi ángel de la guarda.
El Boli aparece siempre. Vaya donde vaya, está el Boli.
Hoy fui a la panadería. Con cara de dormida y despeinada, de entrecasa. Como voy todas las mañanas a la panadería. Y ahí estaba el Boli, no sé que carajo haría en mi panadería, pero ahí estaba, comprando media docena de facturas.
Ni siquiera le hablé, no hace falta aclarar que me levanté, me puse un saquito y fui directo a la panadería, a buscar algo para deayunar. Ni por asomo pasé por el baño, sí que era un espanto.
Volviendo a lo de el Boli. Siempre presente. Recuerdo una vez que se apareció en Gesell, cuando yo buscaba por todos lados un collar con el granito de arroz con tu nombre escrito, que era paa nuestro amigo en común.
Otra vez apareció en un 159 estacionado en el que yo estaba durmiendo, porque ni los pasajeros ni el chofer me despertaron, así que cayó el Boli a despertarme. Subió equivocadamente a un colectivo vacío, y me encontró durmiendo. Gracias a dios, hubiese llegado tardísimo a la facultad si él no se hubiese percatado.
Me viene otro recuerdo a la memoria: yo estaba solita en un bar (como era mi costumbre) y apareció el Boli, que me hizo compañía.
¿Será mi ángel guardián?. Yo el otro día esperaba el 62 en la Aduana, y apareció na señora que me habló y yo la sentí como si fuese mi ángel de la guarda. Esta mujer me preguntó cómo andaba, me dijo que mi colectivo no tardaría en venir, que haga caso omiso a las personas efímeras y que tenga mucha suerte, y justo ese día rendía dos exámenes. No podía caerme más justo esta señora. No hay dudas, era mi ángel protector. ¿Será que justo ese día el Boli no me iba a cruzar, y el niñito Dios me envió a esta mujer en su reemplazo?.
Dudas existenciales, las mías.
Igualmente, al Boli me lo voy a seguir cruzando siempre, de eso no caben dudas. Y ya lo adopté como mi ángel de la guarda.
CARTA ABIERTA A CHICO DE MINI-MUSCULOSA
Chico de musculosa pequeña:
¡Sabemos que detrás de esos músculos trabajadísimos, ese Doctor Lemon que nunca termina y esa remerita diminuta y ajustada hay un buen tipo!.
¡Sabemos que tu mamá te adora y que tu sueño más anhelado es encontrar el amor eterno!
Por eso, no es necesario que uses esas musculosas tan chiquitas, que te deben cortar la circulación y te coartan el pudor!. ¡Te vas a producir una gangrena, zonzo!.
Dale, ponete una remera polo, una camiseta de Instituto de Córdoba, una camisa, ¡te vamos a apreciar igual!.
¡Sabemos que detrás de esos músculos trabajadísimos, ese Doctor Lemon que nunca termina y esa remerita diminuta y ajustada hay un buen tipo!.
¡Sabemos que tu mamá te adora y que tu sueño más anhelado es encontrar el amor eterno!
Por eso, no es necesario que uses esas musculosas tan chiquitas, que te deben cortar la circulación y te coartan el pudor!. ¡Te vas a producir una gangrena, zonzo!.
Dale, ponete una remera polo, una camiseta de Instituto de Córdoba, una camisa, ¡te vamos a apreciar igual!.
septiembre 14, 2009
EL TIEMPO LOS MEJORA
El sábado lo vi a Gonzalo. Él es el ex amor de mi vida. Así, con poca pompa y mucho autobombo, como siempre, el tipo de mi vida hasta hace unos meses.
Estaba precioso. Natural y borracho. O borracho, como es natural en él. Con una sonrisa divina que combinaba con su remera.
Gonzalo es así, simplísimo. Y me refiero a simple, y no básico. Sencillo, sin vueltas, sincero. Es lo que ves. Un tipo transparente. Y sin pelos en la lengua. Que si estoy linda me lo dice; que si estoy impertinente, no cavila en comunicármelo. En el pico de su estado alcohólico me dice que ya se había chapado a dos. Que se iba a ir a chapar a una tercera. Y me da un beso fuerte, gracioso, en la mejillla que en su idioma significa "te quiero".
-"Ahora te vengo a buscar, si no encontras un tipo".
A lo que contesto, un poco con sarcasmo, un poco con esperanza:
-"Dale, acá te espero".
Y es cierto, lo esperaba. Con Gonzalo siempre la paso bien, aunque no me guste más, aunque no espere que me bese, aunque esté borracho y me diga "estás re potable, mamita". La paso bien porque es agradable, bueno, simpático, entrador, bebedor de cerveza empedernido y porque me quiere tal como soy.
Ese es mi problema. A todos mis ex chongos los quiero mucho tiempo después del debido. Pasa que cuando están conmigo son peores personas. Y al alEjárseme, se convierten en príncipes azules y galanes natos.
Estaba precioso. Natural y borracho. O borracho, como es natural en él. Con una sonrisa divina que combinaba con su remera.
Gonzalo es así, simplísimo. Y me refiero a simple, y no básico. Sencillo, sin vueltas, sincero. Es lo que ves. Un tipo transparente. Y sin pelos en la lengua. Que si estoy linda me lo dice; que si estoy impertinente, no cavila en comunicármelo. En el pico de su estado alcohólico me dice que ya se había chapado a dos. Que se iba a ir a chapar a una tercera. Y me da un beso fuerte, gracioso, en la mejillla que en su idioma significa "te quiero".
-"Ahora te vengo a buscar, si no encontras un tipo".
A lo que contesto, un poco con sarcasmo, un poco con esperanza:
-"Dale, acá te espero".
Y es cierto, lo esperaba. Con Gonzalo siempre la paso bien, aunque no me guste más, aunque no espere que me bese, aunque esté borracho y me diga "estás re potable, mamita". La paso bien porque es agradable, bueno, simpático, entrador, bebedor de cerveza empedernido y porque me quiere tal como soy.
Ese es mi problema. A todos mis ex chongos los quiero mucho tiempo después del debido. Pasa que cuando están conmigo son peores personas. Y al alEjárseme, se convierten en príncipes azules y galanes natos.
ME DICEN BAJONERA
Una vez me preguntaron por qué me gustaba tanto pasear por el Bajo. Supongo que le encuentro la misma belleza que le encontraba a quien me preguntó: alguna que no es ni superficial, ni está en el fondo.
A mi me encanta caminar por el Bajo. Cuando salgo temprano de la facultad (que es siempre tarde), me gusta bajarme antes del primer colectivo, o no tomarlo, así camino más.
Y lo único que hago es escuchar música. Y mis ideas. Y eso es pura tranquilidad. A esa hora, sólo se escucha el ruido de los colectivos y de los taxis que, zambullida en mi mundo, me agrada y se convierte en el exacto punto donde el silencio es encantador, que me compra en el Bajo.
A mi me encanta caminar por el Bajo. Cuando salgo temprano de la facultad (que es siempre tarde), me gusta bajarme antes del primer colectivo, o no tomarlo, así camino más.
Y lo único que hago es escuchar música. Y mis ideas. Y eso es pura tranquilidad. A esa hora, sólo se escucha el ruido de los colectivos y de los taxis que, zambullida en mi mundo, me agrada y se convierte en el exacto punto donde el silencio es encantador, que me compra en el Bajo.
LA LOCA DE QUEEN
Yo adoro mi facultad. Por donde la mires, es hermosa. Hasta pileta de natación tiene. Y se rumorea que en el subsuelo se arman unas fiestas increíbles. Pero, debo admitir, hasta el cuatrimestre pasado un aburría un poco. Me refiero a que si salía temprano de una clase, el único divertimento que hallaba era escuchar música y tomar Coca-Cola.
Pero un buen día tuve una revelación: en mi celular sonaba "Don't Stop me Now", de Queen , y yo bajaba unas escaleras. Quién sabe por qué, me puse a bailarlo mientras intentaba inventar una coreografía. Y a partir de entonces, esa es mi diversión.
Lamentablemente, este cuatrimestre, sólo bajo una vez, y es acompañada. Pero a veces voy más temprano, y busco escaleras que bajar oyendo "Don't Stop me Now".
¡Es que es tan entretenida, me pone de tan buen humor que es inevitable mover el esqueleto(y en mi caso, es lo único que puedo mover)!.
Además, tengo un plan. Voy a crear una nueva leyenda facultativa: voy a tratar de seguir bailando mi coreo y que me vea la cantidad necesaria de personas como para que corran el rumor, que sería más o menos "se dice que hay una piba que baila por las escaleras, que si la ves, aprobas tres materis al hilo". Y esperemos que sea la cantidad justa, y no me pase, de modo tal que el futuro sea señalada al aminar por los pasillos como "la loca que baila Don't Stop me Now". O sea, que me vean cuatro o cinco y larguen el rumor a correr. Así, hasta que se diga de la Facultad de Dereho que no podes contar las columnas, ni ingresar por primera vez por la entrada principal, que se escuchan pasos en el Hall, que en el baño enfrente del aula 100 pasan cosas raras, que en el subsuelo hay orgías y que hay una chica que baila bajando las escaleras...
Pero un buen día tuve una revelación: en mi celular sonaba "Don't Stop me Now", de Queen , y yo bajaba unas escaleras. Quién sabe por qué, me puse a bailarlo mientras intentaba inventar una coreografía. Y a partir de entonces, esa es mi diversión.
Lamentablemente, este cuatrimestre, sólo bajo una vez, y es acompañada. Pero a veces voy más temprano, y busco escaleras que bajar oyendo "Don't Stop me Now".
¡Es que es tan entretenida, me pone de tan buen humor que es inevitable mover el esqueleto(y en mi caso, es lo único que puedo mover)!.
Además, tengo un plan. Voy a crear una nueva leyenda facultativa: voy a tratar de seguir bailando mi coreo y que me vea la cantidad necesaria de personas como para que corran el rumor, que sería más o menos "se dice que hay una piba que baila por las escaleras, que si la ves, aprobas tres materis al hilo". Y esperemos que sea la cantidad justa, y no me pase, de modo tal que el futuro sea señalada al aminar por los pasillos como "la loca que baila Don't Stop me Now". O sea, que me vean cuatro o cinco y larguen el rumor a correr. Así, hasta que se diga de la Facultad de Dereho que no podes contar las columnas, ni ingresar por primera vez por la entrada principal, que se escuchan pasos en el Hall, que en el baño enfrente del aula 100 pasan cosas raras, que en el subsuelo hay orgías y que hay una chica que baila bajando las escaleras...
MATÍAS PLUSCUAMPERFECTO
Matías dice:
Estas re desaparecida.
María dice:
Vos serás eso, seguro te pusiste de novio.
Matías dice:
No, nunca.
María dice:
O te hiciste mormón.
Matías dice:
Tampoco, jaja.
María dice:
Entonces no sé,no debemos encontrarnos. Pasa que yo maduré,
ya hay lugares que no voy. ¿Cuál es tu excusa?.
Matías dice:
¿Maduré más?, jajaja.
María dice:
Puede ser, ¿terminaste el colegio?.
Matías dice:
Obvio que no. Este año, ya lo sabias.
María dice:
No me acuerdo. No sos tan importante en mi vida. Debería anotarlo.
Matías dice:
Jajaja, me encanta cuando me decis esas cosas.
María dice:
¿Puedo ir a tu graduación?
Matías dice:
Como te gusta molestarme, jajaja.
María dice:
¿Puedo?, me pongo un vestido.
Matías dice:
Vení un dia a tomar mate a casa, es mejor que ir a mi graduación.
María dice:
¿Eso es una invitación formal?.
Matías dice:
No, nunca es formal. Saebs que no soy formal, pero vos me queres así. Por eso nunca doy fecha.
María dice:
Ah, no me extrañas tanto. Ni voy entonces. Mínimo que me invite tu mamá.
Matías dice:
Le digo. Pero si no te llama ella, veni igaul. Me encantaría que vengas.
María dice:
Regio. Bueno, en una escala de 10, ¿cuánto me extrañas?. Tendrías que decir 10 sino, no llevo facturas.
Matías dice:
No extraño a nadieeee, jajaja. No me gusta extrañar.
María dice:
No te hagas el afectadito. Bueno, te creo que no me extrañas. Me molestaría que lo hagas. Mejor regalame un pebete,
o una Coca Cola.
Matías dice:
Ya no estas para esas cosas.
María dice:
Sí que estoy.
Matías dice:
Nono.
María dice:
Tengo como tu edad, que no sé exactamente cúal es. Sos como Mirtha, nunca decís tu edad.
Matías dice:
Obvio, eso es imposible.
María dice:
¿Es una cábala, o sos muy viejo?.
Matías dice:
Soy muy viejo.
María dice:
¡Ay, que asco!, ¡me trancé a un viejo!.
Matías dice:
Y si.
María dice:
¡Debes tener la próstata del tamaño de una pelota de rugby!.
Matías dice:
Soy como Drácula, siempre en el mismo estado físico.
María dice:
¿Muerto pero feliz?.
Matías dice:
Si.
María dice:
¿Seré necrófila?.
Matías dice:
Si. ¡Jajaja, qué cosa!. Dije lo de Drácula porque la están dando en Space.
María dice:
Ver Space a esta hora es como ser hincha de Sacachispas.
Matías dice:si mal
Pero son cosas que pasan, linda.
María dice:
Un poquito perdiste la magia, me dijiste linda y ves Space. Me voy a dormir.
Matías dice:
No no no, jajaja, nunca. Siempre tiro magia.
María dice:
Me voy a tatuar en el pecho tu cara.
Matías dice:
Bueno, jajaja. Ponete un vestido cuando vengas a mi casa. Espero que sea pronto.
Con ustedes, Matías Pluscuamperfecto. El pasado del pasado. Aunque vigente, porque siempre reflota.
Estas re desaparecida.
María dice:
Vos serás eso, seguro te pusiste de novio.
Matías dice:
No, nunca.
María dice:
O te hiciste mormón.
Matías dice:
Tampoco, jaja.
María dice:
Entonces no sé,no debemos encontrarnos. Pasa que yo maduré,
ya hay lugares que no voy. ¿Cuál es tu excusa?.
Matías dice:
¿Maduré más?, jajaja.
María dice:
Puede ser, ¿terminaste el colegio?.
Matías dice:
Obvio que no. Este año, ya lo sabias.
María dice:
No me acuerdo. No sos tan importante en mi vida. Debería anotarlo.
Matías dice:
Jajaja, me encanta cuando me decis esas cosas.
María dice:
¿Puedo ir a tu graduación?
Matías dice:
Como te gusta molestarme, jajaja.
María dice:
¿Puedo?, me pongo un vestido.
Matías dice:
Vení un dia a tomar mate a casa, es mejor que ir a mi graduación.
María dice:
¿Eso es una invitación formal?.
Matías dice:
No, nunca es formal. Saebs que no soy formal, pero vos me queres así. Por eso nunca doy fecha.
María dice:
Ah, no me extrañas tanto. Ni voy entonces. Mínimo que me invite tu mamá.
Matías dice:
Le digo. Pero si no te llama ella, veni igaul. Me encantaría que vengas.
María dice:
Regio. Bueno, en una escala de 10, ¿cuánto me extrañas?. Tendrías que decir 10 sino, no llevo facturas.
Matías dice:
No extraño a nadieeee, jajaja. No me gusta extrañar.
María dice:
No te hagas el afectadito. Bueno, te creo que no me extrañas. Me molestaría que lo hagas. Mejor regalame un pebete,
o una Coca Cola.
Matías dice:
Ya no estas para esas cosas.
María dice:
Sí que estoy.
Matías dice:
Nono.
María dice:
Tengo como tu edad, que no sé exactamente cúal es. Sos como Mirtha, nunca decís tu edad.
Matías dice:
Obvio, eso es imposible.
María dice:
¿Es una cábala, o sos muy viejo?.
Matías dice:
Soy muy viejo.
María dice:
¡Ay, que asco!, ¡me trancé a un viejo!.
Matías dice:
Y si.
María dice:
¡Debes tener la próstata del tamaño de una pelota de rugby!.
Matías dice:
Soy como Drácula, siempre en el mismo estado físico.
María dice:
¿Muerto pero feliz?.
Matías dice:
Si.
María dice:
¿Seré necrófila?.
Matías dice:
Si. ¡Jajaja, qué cosa!. Dije lo de Drácula porque la están dando en Space.
María dice:
Ver Space a esta hora es como ser hincha de Sacachispas.
Matías dice:si mal
Pero son cosas que pasan, linda.
María dice:
Un poquito perdiste la magia, me dijiste linda y ves Space. Me voy a dormir.
Matías dice:
No no no, jajaja, nunca. Siempre tiro magia.
María dice:
Me voy a tatuar en el pecho tu cara.
Matías dice:
Bueno, jajaja. Ponete un vestido cuando vengas a mi casa. Espero que sea pronto.
Con ustedes, Matías Pluscuamperfecto. El pasado del pasado. Aunque vigente, porque siempre reflota.
ONCE
Yo siempre fui muy independiente en lo que respecta a la relación con mis padres. Jamás tuve problemas moviéndome sola; es más, siempre me gustó, a los 12 pedí que me dejen viajar sola en colectivo, a los 8 ya tenía las llaves de casa y a los 13 mi padre creyó conveniente darme un teléfono celular para ubicarme. Y en esa época, los celulares eran cosa de grandes. Nunca tuvieron que ir al colegio por mis problemas de conducta (excepto una vez que se me fue de las manos). Desde los 14 que voy al médico sola.
Pero el otro día, papá me llevaba a la facultad y como estaba ajustado de tiempo, me dejó en Pueyrredón y Alsina, pleno Once (¿sabían que no existe tal barrio homónimo?, Once está dentro de Balvanera). Y me dijo:
-"Chau, hija, te tomas el 61 sobre la otra cuadra".
Atónita, le pregunté si me estaba hablando en serio.
Papá no entendió nada, me deseó un buen día en la facultad y me dijo que tuviera cuidado con mi bolso.
Conteniendo el llanto, le pedí por favor que no me dejara ahí. Creyendo que era una broma, terminó de despacharme y arrancó.
Y ahí estaba yo. Solita en pleno Once, que no existe como barrio, sino que es Balvanera. Con lo horrible que me parece. Con lo que siento pisando Once.
No sé exactamente cuál es mi problema con él. Debe ser esa cantidad de gente apiñada, esos locales abarrotados y tan feos. Lo único que quería es que llegase lo más pronto posible mi colectivo y emprender retirada de tan hóstil territorio para mi.
A mi parecer, Once es un artículo usado, roto, descuajeringado que nadie reparó. Debería estar semi oculto en la ciudad, y nadie, salvo quienes gusten, debería toparse con él.
A Once, como a las faltas de ortografía, no lo puedo ver.
Pero el otro día, papá me llevaba a la facultad y como estaba ajustado de tiempo, me dejó en Pueyrredón y Alsina, pleno Once (¿sabían que no existe tal barrio homónimo?, Once está dentro de Balvanera). Y me dijo:
-"Chau, hija, te tomas el 61 sobre la otra cuadra".
Atónita, le pregunté si me estaba hablando en serio.
Papá no entendió nada, me deseó un buen día en la facultad y me dijo que tuviera cuidado con mi bolso.
Conteniendo el llanto, le pedí por favor que no me dejara ahí. Creyendo que era una broma, terminó de despacharme y arrancó.
Y ahí estaba yo. Solita en pleno Once, que no existe como barrio, sino que es Balvanera. Con lo horrible que me parece. Con lo que siento pisando Once.
No sé exactamente cuál es mi problema con él. Debe ser esa cantidad de gente apiñada, esos locales abarrotados y tan feos. Lo único que quería es que llegase lo más pronto posible mi colectivo y emprender retirada de tan hóstil territorio para mi.
A mi parecer, Once es un artículo usado, roto, descuajeringado que nadie reparó. Debería estar semi oculto en la ciudad, y nadie, salvo quienes gusten, debería toparse con él.
A Once, como a las faltas de ortografía, no lo puedo ver.
JOYA, NUNCA NOVIA
Siempre termino haciéndome la amiga de los tipos que en algún momento me gustaron, los que me apreté en cuanto lugar nos encontraramos, los que para mi serían los perfectos padres de mis hijos, los que eran el amor de mi vida, hasta el tipo ideal.
Y cuando digo "haciéndome la amiga" no quiero decir que simulo serlo. Termino encariñándome tanto con esos fascinerosos (porque debo rozar el record de haber relacionádome con los peores, los que nunca tomaron en serio ni la Primera Comunión), que termino adoptanto una postura tan, tan incómoda como imposible de dejar.
Termino convirtiéndome en su paño de lágrimas, en su oreja disponible 24 horas, en su contención emocional. Increíblemente he llegado a decir cosas tales como estas:
-"Basta, sos un buen tipo, estás solo porque las minas no te saben valorar".
Mientras tanto, mi cabeza decía: ¡María, es un turro!. Las minas sí lo saben valorar: huelen su maldad. Vos sos la que no lo supiste valorar, vos lo sobrevaluaste. ¡Cómo el dólar, naba!
-"No te pongas mal, si necesitas algo, avisame".
Mientras tanto, mi cabeza decía: María, ¿sos boluda?, si necesita algo que la joda a la madre, que fue la recontra que lo parió. ¡Que se vaya a freír churros, que el cerebro lo tiene frito hace rato!.
El caso más curioso, si los hay, es el del Che Guevara. No, no es Ernesto. El Che fue, durante mucho tiempo, EL-A-MOR-DE-MI-VI-DA. Y no miento. Pobre pibe, si soy pesada normalmente, imagínense enamorada.
Resulta que el Che no me dio más bola que un beso una noche, en estado de alcoholemia grave. Y ahí se acabó. Hasta ahí, él llegaba. Para mi recién empezaba. Lo seguía, lo perseguía. Bueno, debo hacer honor a la verdad, si no lo acosé, pega en el palo.
Después de meses y meses al grito de "CHEEEE, TE AMOOO" cada vez que lo cruzaba, me levanté un día y ya ni me parecía lindo.
Así, simple, corto. No había vuelta que darle. No me pasaba nada con él, después de todas las energías que le había puesto. Y no voy a seguir ahondando en el tema, porque doy vergüenza.
Lo curioso es que hace una hora, mi ex amado/hombre de la vida me abrió una ventana en el MSN llorándome porque la de turno no le daba bola. Así, cortito y al pie.
Y es sólo un caso. Deben haber como otros 10 ex chongos con los que tengo ese patético tipo de relación.
No sé cuál es mi problema (estamos seguros que es un problema, no puedo cambiar tanto de parecer). Novio nunca tuve, siempre terminé cumpliendo el rol de amiga.
Y cuando digo "haciéndome la amiga" no quiero decir que simulo serlo. Termino encariñándome tanto con esos fascinerosos (porque debo rozar el record de haber relacionádome con los peores, los que nunca tomaron en serio ni la Primera Comunión), que termino adoptanto una postura tan, tan incómoda como imposible de dejar.
Termino convirtiéndome en su paño de lágrimas, en su oreja disponible 24 horas, en su contención emocional. Increíblemente he llegado a decir cosas tales como estas:
-"Basta, sos un buen tipo, estás solo porque las minas no te saben valorar".
Mientras tanto, mi cabeza decía: ¡María, es un turro!. Las minas sí lo saben valorar: huelen su maldad. Vos sos la que no lo supiste valorar, vos lo sobrevaluaste. ¡Cómo el dólar, naba!
-"No te pongas mal, si necesitas algo, avisame".
Mientras tanto, mi cabeza decía: María, ¿sos boluda?, si necesita algo que la joda a la madre, que fue la recontra que lo parió. ¡Que se vaya a freír churros, que el cerebro lo tiene frito hace rato!.
El caso más curioso, si los hay, es el del Che Guevara. No, no es Ernesto. El Che fue, durante mucho tiempo, EL-A-MOR-DE-MI-VI-DA. Y no miento. Pobre pibe, si soy pesada normalmente, imagínense enamorada.
Resulta que el Che no me dio más bola que un beso una noche, en estado de alcoholemia grave. Y ahí se acabó. Hasta ahí, él llegaba. Para mi recién empezaba. Lo seguía, lo perseguía. Bueno, debo hacer honor a la verdad, si no lo acosé, pega en el palo.
Después de meses y meses al grito de "CHEEEE, TE AMOOO" cada vez que lo cruzaba, me levanté un día y ya ni me parecía lindo.
Así, simple, corto. No había vuelta que darle. No me pasaba nada con él, después de todas las energías que le había puesto. Y no voy a seguir ahondando en el tema, porque doy vergüenza.
Lo curioso es que hace una hora, mi ex amado/hombre de la vida me abrió una ventana en el MSN llorándome porque la de turno no le daba bola. Así, cortito y al pie.
Y es sólo un caso. Deben haber como otros 10 ex chongos con los que tengo ese patético tipo de relación.
No sé cuál es mi problema (estamos seguros que es un problema, no puedo cambiar tanto de parecer). Novio nunca tuve, siempre terminé cumpliendo el rol de amiga.
septiembre 02, 2009
DON JUAN Y SU QUEJOSA DAMA
Cuando iba al secundario, había un chico en el colegio. Juan. Bah, había más de uno, pero él era el único que llamaba la atención de las chicas.
Tenía todo lo que se necesitaba en esa etapa de la vida para ser un James Dean vernáculo: había repetido, hacía boxeo y fumaba en la puerta del colegio. Y tenía auto.
Admito que empecé a relacionarme con él, con el pie izquierdo. Por haber tirado la pelota a nuestro salón, llena de migas de galletitas Opera, lo increpé abruptamente y le grité, escupiéndole esas migas encima. La discusión la terminó la preceptora, interponiéndose entre nosotros y mandándonos a nuestras aulas bajo amenaza de llamar a la directora.
Tiempo después, caí en la cuenta de que su imágen de chico malo me volvía loca. Y empecé a chiflarle cada vez que pasaba por enfrente de mi aula y a revisar sus notas e informes.
Por supuesto, terminó dándose por aludido. Justo como yo quería.
Pero no se dio cuenta que era yo la que le rondaba. Creyó que era mi amiga Agustina, de la que solicitó su teléfono en Secretaría y llamó.
Como ella es, ante todo, mi amiga, sutilmente le cortó el rostro y le dio mi número.
Ni lento ni perezoso, y seguramente sin mejor plan a la vista, me contactó.
Yo ese día estaba con una gripe espantosa. Volaba de fiebre y los mocos habían tomado posesión de mitad de mi cuerpo.
Me llamó y me invitó a salir. Como se estilaba en esa edad, salir se entendía como "vos vas con tus amigas, yo con los míos, nos encontramos por ahí y vemos qué onda".
Obviamente, afiebrada, adolorida y moquienta, fui. No quiero decir mocosa porque sería tendencioso. Por supuesto, nos encontramos, vimos qué onda y chapamos.
Desde ese momento, supe que no iba a funcionar. Y habían unas muy simples razones. Llaménme prejuiciosa, tarada, lo que gusten, pero en otra ocasión explicaré más a fondo el por qué del prejuicio.
A Juan le gustaban los autos tuneados. Yo los detesto.
Juan escuchaba La Nueva Luna. A mi me dan arcadas.
Juan tenía faltas de ortografía. Que a mi me daban dolores de cabeza.
Juan esto, Juan aquello y, pobrecito Juan, esto otro.
Asi fui saboteando una relación antes de que empiece, como hago siempre. Me quejo, pongo cara de culo y todo me parece una porquería.
Mecanismos de defensa, que le dicen.
Igual, hace unas semanas volví a hablar con Juan. Sigue con las mismas faltas de ortografía, pero ya no me duele tanto la cabeza.
Tenía todo lo que se necesitaba en esa etapa de la vida para ser un James Dean vernáculo: había repetido, hacía boxeo y fumaba en la puerta del colegio. Y tenía auto.
Admito que empecé a relacionarme con él, con el pie izquierdo. Por haber tirado la pelota a nuestro salón, llena de migas de galletitas Opera, lo increpé abruptamente y le grité, escupiéndole esas migas encima. La discusión la terminó la preceptora, interponiéndose entre nosotros y mandándonos a nuestras aulas bajo amenaza de llamar a la directora.
Tiempo después, caí en la cuenta de que su imágen de chico malo me volvía loca. Y empecé a chiflarle cada vez que pasaba por enfrente de mi aula y a revisar sus notas e informes.
Por supuesto, terminó dándose por aludido. Justo como yo quería.
Pero no se dio cuenta que era yo la que le rondaba. Creyó que era mi amiga Agustina, de la que solicitó su teléfono en Secretaría y llamó.
Como ella es, ante todo, mi amiga, sutilmente le cortó el rostro y le dio mi número.
Ni lento ni perezoso, y seguramente sin mejor plan a la vista, me contactó.
Yo ese día estaba con una gripe espantosa. Volaba de fiebre y los mocos habían tomado posesión de mitad de mi cuerpo.
Me llamó y me invitó a salir. Como se estilaba en esa edad, salir se entendía como "vos vas con tus amigas, yo con los míos, nos encontramos por ahí y vemos qué onda".
Obviamente, afiebrada, adolorida y moquienta, fui. No quiero decir mocosa porque sería tendencioso. Por supuesto, nos encontramos, vimos qué onda y chapamos.
Desde ese momento, supe que no iba a funcionar. Y habían unas muy simples razones. Llaménme prejuiciosa, tarada, lo que gusten, pero en otra ocasión explicaré más a fondo el por qué del prejuicio.
A Juan le gustaban los autos tuneados. Yo los detesto.
Juan escuchaba La Nueva Luna. A mi me dan arcadas.
Juan tenía faltas de ortografía. Que a mi me daban dolores de cabeza.
Juan esto, Juan aquello y, pobrecito Juan, esto otro.
Asi fui saboteando una relación antes de que empiece, como hago siempre. Me quejo, pongo cara de culo y todo me parece una porquería.
Mecanismos de defensa, que le dicen.
Igual, hace unas semanas volví a hablar con Juan. Sigue con las mismas faltas de ortografía, pero ya no me duele tanto la cabeza.
FRIENDS FACTS
En Facebook existe un jueguito donde contestas preguntas sobre tus amigos, los cuales tienen que hacer lo mismo para averiguar quién contestó preguntas sobre ellos. Lo odio.
¿Crees que Maria Soac es posero? No
NO, SOY REPOSERA. EN UNA VIDA PASADA, VIVÍ EN MAR CHIQUITA EN UNA CASA DE VERANO Y ERA DE LONA.
¿Crees que Maria Soac debe de dejar de comer paste de chocolate? No
LO ÚNICO QUE FALTA, QUE UN X OPINE SOBRE MI DIETA.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, E INVITAME UN CAFÉ!.
¿Crees que Maria Soac está a la moda? No
PORQUE SEGURO QUE VOS SI. SOS DOLORES BARREIRO. AH NO, NO LA TENGO EN MI FACEBOOK. SEGURO TE HACES EL/LA LINDO/A.
¿Crees que Maria Soac maldice como verdulero(a)? No
¿CREES QUE NO?, HUBIESE ESTADO GENIAL QUE ME HAYAS VISTO CUANDO DESCUBRÍ ESTA PORQUERIA DE FRIENDS FACTS.
¿Crees que es divertido estar con Maria Soac? No
¿Y CREES QUE ES DIVERTIDO ESTAR CON VOS?, NI SIQUIERA DAS TU IDENTIDAD, NO DEBE QUERER PASAR TIEMPO CON VOS NI TU ABUELA.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en bikini? Sí
SI, SOY COLA REEF TODOS LOS VERANOS EN SAN BERNARDO.
¿Crees que Maria Soac tiene una sonrisa sugerente? Sí
SI, SI TE TENGO CARA A CARA, COBARDE, Y SONRÍO, SUGERIRÁ QUE ENCONTRÉ LA FORMA ADECUADA DE ROMPERTE LA MANDÍBULA Y QUE NO TE DES CUENTA DE QUE FUI YO. PARIDAD DE CONDICIONES, VAS A VER.
¿Alguna vez te gustó Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, POR FAVOR, SOY SOLTERA!.
¿Crees que Maria Soac es linda? Sí
ESTA FUE MI VIEJA.
¿Le presentarías a Maria Soac a alguien a quien estás tratando de impresionar? No
NO TE PREOCUPES, OPINO LO MISMO DE VOS. YO NO PRESENTARÍA A ALGUIEN QUE SE ESCONDE DETRÁS DE UN JUEGUITO PEDORRO DE FACEBOOK.
¿Crees que Maria Soac alguna vez mintió para evitar una cita? Sí
ERA UNA CITA CON EL DENTISTA. DEJEN DE VIGILARME.
¿Crees que Maria Soac es una buena amiga? Sí
ESTA ES OBVIO QUE FUE ALGUNO DE MIS AMIGOS.
Crees que Maria Soac tiene clase? Sí
SI, VOY A CLASES PARTICULARES CON EUGENIA DE CHIKOFF.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡POR FAVOR, MANDAME UNA ESQUELA AUNQUE SEA!
¿Crees que Maria Soac besa bien? Sí
¿LO DECIS POR CONOCIMIENO DE CAUSA?, ¿SOS UN EX CHONGO?. DEJA TU TELÉFONO, DE CUALQUIER MODO.
¿Creés que Maria Soac hizo alguna vez un strip-tease? Sí
CLAROOO, SI SOY UNA BOMBA SEXUAL. A VER, INVERTEBRADO CEREBRAL, NO CONTESTES SOBRE MI SI NO ME CONOCES. ESTÁS VIOLANDO MI ESPACIO DE INTIMIDAD.
¿Crees que Maria Soac alguna vez miró pornografía? Sí
SI, LA VI A TU MAMÁ EN TANGA.
¿Creés que Maria Soac alguna vez tuvo sexo con un desconocido? Sí
NO SÉ, ¿TUVE SEXO CON VOS, DESCONOCIDO, COBARDE?. DEJEN DE OPINAR SOBRE MI VIDA, YO NO LOS JODO.
¿Crees que Maria Soac es virgen? Sí
OTRA VEZ, MI MAMÁ
¿Podría viajar por todo el mundo con Maria Soac? No
YO TAMPOCO PODRÍA VIAJAR CON VOS. POR DESCONOCIDO, Y SEGURO QUE TENÉS OLOR A PATA.
¿Crees que Maria Soac sabe manejar ebrio? Sí
NO MANEJO SIQUIERA SOBRIA, BOBO/A.
¿Crees que Maria Soac alguna vez estuvo enamorado(a) de ti? No
SI NO SÉ QUIÉN SOS. COBARDE.
¿Crees que Maria Soac alguna vez tuvo sexo en un avión? No
BASTA, COLMARON MI TOPE DE TOLERANCIA A BOLUDECES. DE VERAS QUE HAY GENTE QUE TIENE TIEMPO LIBRE.
¿Crees que Maria Soac pagaría tu fianza para salir de la cárcel? Sí
ÉSTA. PRIMERO DEJA DE JODER CON ESTE JUEGUITO TONTO, Y DESPUÉS DA LA CARA.
¿Crees que Maria Soac es carismático/a? Sí
MI MAMÁ. ES OBVIO.
¿Crees que Maria Soac es una amiga fiel? No
ANDA A CAGAR, ENCIMA DE COBARDE, TE GUSTA DECIR BOLUDECES.
¿Crees que Maria Soac sabe guardar un secreto? Sí
MIS AMIGOS DEBEN DEJAR DE JUGAR A ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac canta cuando está borracha? Sí
¿QUIÉN NO, INFELIZ?
¿Crees que Maria Soac es narcisista?No
¡BOBO, TENGO UN BLOG!
¿Crees que Maria Soac se ha ido de un bar sin pagar? No
POR SUPUESTO, TENGO UNA MORAL INTACHABLE. HASTA QUE EMPEZARON A ENSUCIARME EN ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en pantalones ajustados? No
¡AH, BUENO!, AHORA SI QUE ESTAMOS TODOS!. A VER SI VOS TE VERÍAS BIEN EN PANTALONES AJUSTADOS, COBARDE.
Este juego debería ser prohibido. Con esto Jorge Rial hace su programa. Contestando estas preguntas sobre los gatitos y los mediáticos. Es obvio, se cae de maduro.
¿Crees que Maria Soac es posero? No
NO, SOY REPOSERA. EN UNA VIDA PASADA, VIVÍ EN MAR CHIQUITA EN UNA CASA DE VERANO Y ERA DE LONA.
¿Crees que Maria Soac debe de dejar de comer paste de chocolate? No
LO ÚNICO QUE FALTA, QUE UN X OPINE SOBRE MI DIETA.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, E INVITAME UN CAFÉ!.
¿Crees que Maria Soac está a la moda? No
PORQUE SEGURO QUE VOS SI. SOS DOLORES BARREIRO. AH NO, NO LA TENGO EN MI FACEBOOK. SEGURO TE HACES EL/LA LINDO/A.
¿Crees que Maria Soac maldice como verdulero(a)? No
¿CREES QUE NO?, HUBIESE ESTADO GENIAL QUE ME HAYAS VISTO CUANDO DESCUBRÍ ESTA PORQUERIA DE FRIENDS FACTS.
¿Crees que es divertido estar con Maria Soac? No
¿Y CREES QUE ES DIVERTIDO ESTAR CON VOS?, NI SIQUIERA DAS TU IDENTIDAD, NO DEBE QUERER PASAR TIEMPO CON VOS NI TU ABUELA.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en bikini? Sí
SI, SOY COLA REEF TODOS LOS VERANOS EN SAN BERNARDO.
¿Crees que Maria Soac tiene una sonrisa sugerente? Sí
SI, SI TE TENGO CARA A CARA, COBARDE, Y SONRÍO, SUGERIRÁ QUE ENCONTRÉ LA FORMA ADECUADA DE ROMPERTE LA MANDÍBULA Y QUE NO TE DES CUENTA DE QUE FUI YO. PARIDAD DE CONDICIONES, VAS A VER.
¿Alguna vez te gustó Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, POR FAVOR, SOY SOLTERA!.
¿Crees que Maria Soac es linda? Sí
ESTA FUE MI VIEJA.
¿Le presentarías a Maria Soac a alguien a quien estás tratando de impresionar? No
NO TE PREOCUPES, OPINO LO MISMO DE VOS. YO NO PRESENTARÍA A ALGUIEN QUE SE ESCONDE DETRÁS DE UN JUEGUITO PEDORRO DE FACEBOOK.
¿Crees que Maria Soac alguna vez mintió para evitar una cita? Sí
ERA UNA CITA CON EL DENTISTA. DEJEN DE VIGILARME.
¿Crees que Maria Soac es una buena amiga? Sí
ESTA ES OBVIO QUE FUE ALGUNO DE MIS AMIGOS.
Crees que Maria Soac tiene clase? Sí
SI, VOY A CLASES PARTICULARES CON EUGENIA DE CHIKOFF.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡POR FAVOR, MANDAME UNA ESQUELA AUNQUE SEA!
¿Crees que Maria Soac besa bien? Sí
¿LO DECIS POR CONOCIMIENO DE CAUSA?, ¿SOS UN EX CHONGO?. DEJA TU TELÉFONO, DE CUALQUIER MODO.
¿Creés que Maria Soac hizo alguna vez un strip-tease? Sí
CLAROOO, SI SOY UNA BOMBA SEXUAL. A VER, INVERTEBRADO CEREBRAL, NO CONTESTES SOBRE MI SI NO ME CONOCES. ESTÁS VIOLANDO MI ESPACIO DE INTIMIDAD.
¿Crees que Maria Soac alguna vez miró pornografía? Sí
SI, LA VI A TU MAMÁ EN TANGA.
¿Creés que Maria Soac alguna vez tuvo sexo con un desconocido? Sí
NO SÉ, ¿TUVE SEXO CON VOS, DESCONOCIDO, COBARDE?. DEJEN DE OPINAR SOBRE MI VIDA, YO NO LOS JODO.
¿Crees que Maria Soac es virgen? Sí
OTRA VEZ, MI MAMÁ
¿Podría viajar por todo el mundo con Maria Soac? No
YO TAMPOCO PODRÍA VIAJAR CON VOS. POR DESCONOCIDO, Y SEGURO QUE TENÉS OLOR A PATA.
¿Crees que Maria Soac sabe manejar ebrio? Sí
NO MANEJO SIQUIERA SOBRIA, BOBO/A.
¿Crees que Maria Soac alguna vez estuvo enamorado(a) de ti? No
SI NO SÉ QUIÉN SOS. COBARDE.
¿Crees que Maria Soac alguna vez tuvo sexo en un avión? No
BASTA, COLMARON MI TOPE DE TOLERANCIA A BOLUDECES. DE VERAS QUE HAY GENTE QUE TIENE TIEMPO LIBRE.
¿Crees que Maria Soac pagaría tu fianza para salir de la cárcel? Sí
ÉSTA. PRIMERO DEJA DE JODER CON ESTE JUEGUITO TONTO, Y DESPUÉS DA LA CARA.
¿Crees que Maria Soac es carismático/a? Sí
MI MAMÁ. ES OBVIO.
¿Crees que Maria Soac es una amiga fiel? No
ANDA A CAGAR, ENCIMA DE COBARDE, TE GUSTA DECIR BOLUDECES.
¿Crees que Maria Soac sabe guardar un secreto? Sí
MIS AMIGOS DEBEN DEJAR DE JUGAR A ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac canta cuando está borracha? Sí
¿QUIÉN NO, INFELIZ?
¿Crees que Maria Soac es narcisista?No
¡BOBO, TENGO UN BLOG!
¿Crees que Maria Soac se ha ido de un bar sin pagar? No
POR SUPUESTO, TENGO UNA MORAL INTACHABLE. HASTA QUE EMPEZARON A ENSUCIARME EN ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en pantalones ajustados? No
¡AH, BUENO!, AHORA SI QUE ESTAMOS TODOS!. A VER SI VOS TE VERÍAS BIEN EN PANTALONES AJUSTADOS, COBARDE.
Este juego debería ser prohibido. Con esto Jorge Rial hace su programa. Contestando estas preguntas sobre los gatitos y los mediáticos. Es obvio, se cae de maduro.
HOY QUE NO ME BANCO SER FELIZ
Deben haber por lo menos tres días al mes que me da vergüenza ser feliz. Me da culpa, me siento mal y quisiera ser emo para estar triste.
En esos días (que no son necesariamente ESOS DÍAS), veo todo gris y lloro por los pingüinos del sur, que se van a extinguir y porque existe la lluvia ácida.
Maldigo porque la sociedad industrial nos ha llevado a tener el capital siempre marcado en la frente, y ocuparnos sólo de él. Lloro porque hay pobres, y más allá, desdichados. Gente que duerme en la calle y nenes que no van a la escuela.
Me frustro porque mueren personas que no se lo merecen, lloro por el gobierno que existe; hasta también alcanzo a sentir malestar porque creo, esos días, que el Estado de Derecho es una farsa.
Esos días me siento fatal. Quiero hacer todo y no hago nada. Para todos. Me encierro a sentirme mal sola y quejarme de lo mal que está el mundo. Y a preguntarme por qué habré nacido en esta época.
Dios gracia, el resto del mes me siento mejor, tanto así que desmenuzo temas musicales, y los uso de motor inicial. Así cedo asientos en colectivos, dejo pasar a los que están más apurados en el kiosco, acaricio un perrito de la calle, soy socia de Greenpeace y saludo en la calle a los que no esperan saludos.
No es mucho. No es nada lo que hago, pero me estoy entrenando para el día que la sociedad me toque la puerta, y necesite mi ayuda.
En esos días (que no son necesariamente ESOS DÍAS), veo todo gris y lloro por los pingüinos del sur, que se van a extinguir y porque existe la lluvia ácida.
Maldigo porque la sociedad industrial nos ha llevado a tener el capital siempre marcado en la frente, y ocuparnos sólo de él. Lloro porque hay pobres, y más allá, desdichados. Gente que duerme en la calle y nenes que no van a la escuela.
Me frustro porque mueren personas que no se lo merecen, lloro por el gobierno que existe; hasta también alcanzo a sentir malestar porque creo, esos días, que el Estado de Derecho es una farsa.
Esos días me siento fatal. Quiero hacer todo y no hago nada. Para todos. Me encierro a sentirme mal sola y quejarme de lo mal que está el mundo. Y a preguntarme por qué habré nacido en esta época.
Dios gracia, el resto del mes me siento mejor, tanto así que desmenuzo temas musicales, y los uso de motor inicial. Así cedo asientos en colectivos, dejo pasar a los que están más apurados en el kiosco, acaricio un perrito de la calle, soy socia de Greenpeace y saludo en la calle a los que no esperan saludos.
No es mucho. No es nada lo que hago, pero me estoy entrenando para el día que la sociedad me toque la puerta, y necesite mi ayuda.
ME PASAN COSAS
Mi hermana, que tiene 15, me acaba de preguntar si estoy enamorada. O si tengo novio.
Obviamente, le contesté que no. Que moriré soltera.
Me sorprendió su pregunta, por lo que averigüé de dónde sacó tal idea.
Me respondió que me vio escuchar tres veces seguidas el mismo tema, el cual canté a gritos y emocionada.
Me Pasan Cosas-Chiquititas
Me pasan cosas que no comprendo.
Estás en todo lo que yo pienso.
Sueño despierta con tu mirada
y si me miras, me siento rara.
Me pasan cosas cuando te veo,
estoy distinta, hay algo nuevo.
Me da vergüenza que no descubras,
es tan difícil decir...
Te quiero, nunca lo dije. Te quiero...
Te quiero y nunca me lo dijeron. Te quiero...
Te quiero, lo digo suave.
Te quiero y nadie lo sabe. Te quiero...
Te quiero, mi más que amigo. Te quiero...
Te quiero y todo tiene sentido.
Te quiero y como los cuentos,
mi príncipe azul, te quiero.
Me pasan cosas que no se explican:
huelo a jazmines, rio en tu risa.
Parezco tonta, estoy distraida,
me siento grande y muy chiquita.
Y ahora que lo pienso, debo estarlo. No tiene sentido, de lo contrario, haber cantado a grito pelado tres veces este tema. Deberíamos investigar a quién le canto.
Obviamente, le contesté que no. Que moriré soltera.
Me sorprendió su pregunta, por lo que averigüé de dónde sacó tal idea.
Me respondió que me vio escuchar tres veces seguidas el mismo tema, el cual canté a gritos y emocionada.
Me Pasan Cosas-Chiquititas
Me pasan cosas que no comprendo.
Estás en todo lo que yo pienso.
Sueño despierta con tu mirada
y si me miras, me siento rara.
Me pasan cosas cuando te veo,
estoy distinta, hay algo nuevo.
Me da vergüenza que no descubras,
es tan difícil decir...
Te quiero, nunca lo dije. Te quiero...
Te quiero y nunca me lo dijeron. Te quiero...
Te quiero, lo digo suave.
Te quiero y nadie lo sabe. Te quiero...
Te quiero, mi más que amigo. Te quiero...
Te quiero y todo tiene sentido.
Te quiero y como los cuentos,
mi príncipe azul, te quiero.
Me pasan cosas que no se explican:
huelo a jazmines, rio en tu risa.
Parezco tonta, estoy distraida,
me siento grande y muy chiquita.
Y ahora que lo pienso, debo estarlo. No tiene sentido, de lo contrario, haber cantado a grito pelado tres veces este tema. Deberíamos investigar a quién le canto.
RETENCIÓN 12(5)
Estoy reteniendo -espera que cuento- doce, DOCE chistes.
No voy a agregar mucho más, pero es tan frustrante tener que callarse la boca y reír en solitario, que voy a tener que despejar mi mente escuchando Britney, Juanes o N'Sync. O algo de eso. Para no prestar atención.
O jugarme un solitario, porque, de veras, retener la risa, morderme la lengua es algo que no soporto. Y no da que diga por qué me rio, alguien podría sentirse ofendido. Personalmente o en nombre de otro.
Pero la risa es incontenible. No puedo llamar a nadie a esta hora para carcajearme, porque deben de estar durmiendo. Y si lo comento, bueno, volvemos a la parte de la ofensa.
Veremos cómo termina. Igualmente, ¿CÓMO PUDISTE PONERTE ESO?, ¿NO TE DABAS CUENTA QUE TE QUEEDABA CEÑIDO?, ¿POR TODOSSSSSS LADOSSSSSSSS?.
Listo, me descargué.
No voy a agregar mucho más, pero es tan frustrante tener que callarse la boca y reír en solitario, que voy a tener que despejar mi mente escuchando Britney, Juanes o N'Sync. O algo de eso. Para no prestar atención.
O jugarme un solitario, porque, de veras, retener la risa, morderme la lengua es algo que no soporto. Y no da que diga por qué me rio, alguien podría sentirse ofendido. Personalmente o en nombre de otro.
Pero la risa es incontenible. No puedo llamar a nadie a esta hora para carcajearme, porque deben de estar durmiendo. Y si lo comento, bueno, volvemos a la parte de la ofensa.
Veremos cómo termina. Igualmente, ¿CÓMO PUDISTE PONERTE ESO?, ¿NO TE DABAS CUENTA QUE TE QUEEDABA CEÑIDO?, ¿POR TODOSSSSSS LADOSSSSSSSS?.
Listo, me descargué.
ENEMIGOS ÍNTIMOS
No hay peor enemigo que aquél que te conoce. Y yo tengo uno de ese estilo.
Me dice cosas que sabe que me molestarán, que me sacarán de quicio y me llevarán a gritar y refunfuñar.
Me hinca donde sabe que me va a hacer saltar.
Este tarado es experto en causame malestar.
Lo veo y me da acidez.
Así, sin más ni más, ni menos ni menos. Escucho que me habla y me revuelve el estómago. No puedo ni verlo.
Porque sabe cómo molestarme.
Pero se va a terminar esta tortura algun día.
Aunque tenga que aclararle las ideas con un plomito.
Me dice cosas que sabe que me molestarán, que me sacarán de quicio y me llevarán a gritar y refunfuñar.
Me hinca donde sabe que me va a hacer saltar.
Este tarado es experto en causame malestar.
Lo veo y me da acidez.
Así, sin más ni más, ni menos ni menos. Escucho que me habla y me revuelve el estómago. No puedo ni verlo.
Porque sabe cómo molestarme.
Pero se va a terminar esta tortura algun día.
Aunque tenga que aclararle las ideas con un plomito.
agosto 18, 2009
POBRE DE VOS
Pobre Leo. La verdad es que soy la última melodramática de los '80 (porque nací en el '89 y todavía se armaban reuniones de tupperware y existía el austral), y que todo lo que dije sobre él (acá y acá, podrán apreciar) fue porque tengo boca y cuerdas vocales y no uní pensamientos con raciocinio.
Pobre pibe, ¿qué culpa tenía él, pobrecito, de tener que bancarme mis pendejadas e histeriqueos constantes?. ¿Por qué tuve que comportarme así con él, que fue el único tipo que me trató de diez y nunca me mintió?.
Porque soy una afectada que no sabe controlar sus caprichos y que grita creyendo que de ese modo toma la posta de la situación y se calza los pantalones. Y porque hablo de mi misma en tercera persona cuando sé que me comporté de mala manera. Y nada más atinado que estas palabras que me salen.
Así, como hablé por hablar, dolida y con el ego humillado porque un tipo me había dejado y llamado histérica (y nada más atinado que su comportamiento y sus dichos) declaré de él, pestes. Lo maldije, negué lo innegable y lo terminé culpando de lo que era mi equívoco. Respaldándome con lo de mi "triunfo moral".
Pero como la vida es sabia, y más sabe el diablo por viejo que por diablo, hoy tuve que tragarme esta situación y bajarla con tres cigarrillos fumados uno atrás del otro en el umbral de casa, de lo que me quedó atragantada en la autoestima:
A las 10.20 de la noche se me ocurre quedarme sin cigarrillos. Anoche tuve el cumple de una amiga por lo cual me acosté tarde y hoy amanecí desganada y quisquillosa. Me puse lo primero que encontré (un buzo canguro que me queda corto y un jean que me queda enorme), y como no pude bañarme por estar mi baño en refacción, tenía el pelo agarrado con un ganchito de esos enormes que te venden cinco por dos pesos.
Y para completarla, cerrar mi imagen espantosa que hoy me calcé, me había sacado el esmalte con los dientes. De color rojo punzó.
Y así nomás, impunemente, fui al quiosco. No al de siempre, sino al de la avenida. Jamás voy a ese, pero corría el severo riesgo que mi habitual expendedor de nicotina estuviera cerrado.
Llego al quiosco, compro y me lleno el bolsillo del buzo de caramelos masticables. Y así retomé el camino a casa: fumando un cigarrillo sin bajar y comiendo caramelos Arcor.
Hice media cuadra y no sé por qué motivo del destino, o si fueron los astros los que se me pusieron en contra, que de un auto bajan tres tipos. Entre ellos, Leo.
Leo, justo ahí, justo yo así de mal vestida, con caramelo y esmalte en la boca y olor a cigarrillo en el pelo.
Él es un señor. Un caballero. Quiso hacer de cuenta que no estaba hecha una pordiosera y parecía de la calle, por lo que después de mirarme de arriba a abajo, no dejó de mirarme a los ojos cuando tuvimos que entablar la peor de las conversaciones. Esa formal que tienen dos personas que no se ven hace mucho porque se hicieron los boludos.
-"¡Hola!. Qué loco encontrarte justo acá. ¿Cómo estás?"
(la pizzería a la que entraba está a dos cuadras de casa).
-"¡Hola, Leo!. Las casualidades de la vida. Regio, ¿y vos?" (siempre fuiste un tarado, sabes que vivo a la vuelta, mogólico).
-"Bárbaro, me ascendieron en el laburo, así que en cualquier momento me compro el auto".
-"¡Ay, buenisimo, te felicito!" (desde que te conocí, pedazo de hijo de puta que me venís con el mismo pedo atravesado, como si a mi me fuese a importar si te comprás un auto o si donás un riñón).
-"No te veo hace miles, ¿qué onda tus cosas?".
-"Mejor imposible. Mañana arranco de nuevo la facu así que hoy voy a disfrutar de mi última noche de vacaciones" (¡¡mentira!!, voy a encerrarme en casa a leer blogs de desamores, comer chocolates y volverme una vieja solterona y la loca de los gatos. Bueno, algo me importa, sino le diría la verdad: me importa lo poquito que me queda de dignidad).
-“Me alegro por vos. Bueno, me voy a elegir lo que voy a cenar porque los chicos me van a matar. Nos hablamos, ¿dale?”.
-“Dale, que sigas bien, hablamos” (no me mientas más, turro, no me vas a llamar; y mejor que no lo hagas, porque me vas a saturar mi nivel de tolerancia a pelotudos como vos).
-“Chau, Mari”.
-“Chau, Leo”.
Eso. Chau, Leo. Para siempre. Me harté. De vos, de tu historia, de tu perra fea que me caía mal. De que me cagues a pedos cada vez que me prendía un cigarrillo. Cada vez que te dejabas puesto ese collar espantoso. De tus tatuajes, de tu cuadro de fútbol, de tu música. Me harté de tu historia, Leo. Y voy a resetear mi memoria, y hacer back up sólo de lo que me quiera guardar. Y sólo eso voy a contar. Nada de lo que me hartó, nada de lo que te hartó.
Pobre pibe, ¿qué culpa tenía él, pobrecito, de tener que bancarme mis pendejadas e histeriqueos constantes?. ¿Por qué tuve que comportarme así con él, que fue el único tipo que me trató de diez y nunca me mintió?.
Porque soy una afectada que no sabe controlar sus caprichos y que grita creyendo que de ese modo toma la posta de la situación y se calza los pantalones. Y porque hablo de mi misma en tercera persona cuando sé que me comporté de mala manera. Y nada más atinado que estas palabras que me salen.
Así, como hablé por hablar, dolida y con el ego humillado porque un tipo me había dejado y llamado histérica (y nada más atinado que su comportamiento y sus dichos) declaré de él, pestes. Lo maldije, negué lo innegable y lo terminé culpando de lo que era mi equívoco. Respaldándome con lo de mi "triunfo moral".
Pero como la vida es sabia, y más sabe el diablo por viejo que por diablo, hoy tuve que tragarme esta situación y bajarla con tres cigarrillos fumados uno atrás del otro en el umbral de casa, de lo que me quedó atragantada en la autoestima:
A las 10.20 de la noche se me ocurre quedarme sin cigarrillos. Anoche tuve el cumple de una amiga por lo cual me acosté tarde y hoy amanecí desganada y quisquillosa. Me puse lo primero que encontré (un buzo canguro que me queda corto y un jean que me queda enorme), y como no pude bañarme por estar mi baño en refacción, tenía el pelo agarrado con un ganchito de esos enormes que te venden cinco por dos pesos.
Y para completarla, cerrar mi imagen espantosa que hoy me calcé, me había sacado el esmalte con los dientes. De color rojo punzó.
Y así nomás, impunemente, fui al quiosco. No al de siempre, sino al de la avenida. Jamás voy a ese, pero corría el severo riesgo que mi habitual expendedor de nicotina estuviera cerrado.
Llego al quiosco, compro y me lleno el bolsillo del buzo de caramelos masticables. Y así retomé el camino a casa: fumando un cigarrillo sin bajar y comiendo caramelos Arcor.
Hice media cuadra y no sé por qué motivo del destino, o si fueron los astros los que se me pusieron en contra, que de un auto bajan tres tipos. Entre ellos, Leo.
Leo, justo ahí, justo yo así de mal vestida, con caramelo y esmalte en la boca y olor a cigarrillo en el pelo.
Él es un señor. Un caballero. Quiso hacer de cuenta que no estaba hecha una pordiosera y parecía de la calle, por lo que después de mirarme de arriba a abajo, no dejó de mirarme a los ojos cuando tuvimos que entablar la peor de las conversaciones. Esa formal que tienen dos personas que no se ven hace mucho porque se hicieron los boludos.
-"¡Hola!. Qué loco encontrarte justo acá. ¿Cómo estás?"
(la pizzería a la que entraba está a dos cuadras de casa).
-"¡Hola, Leo!. Las casualidades de la vida. Regio, ¿y vos?" (siempre fuiste un tarado, sabes que vivo a la vuelta, mogólico).
-"Bárbaro, me ascendieron en el laburo, así que en cualquier momento me compro el auto".
-"¡Ay, buenisimo, te felicito!" (desde que te conocí, pedazo de hijo de puta que me venís con el mismo pedo atravesado, como si a mi me fuese a importar si te comprás un auto o si donás un riñón).
-"No te veo hace miles, ¿qué onda tus cosas?".
-"Mejor imposible. Mañana arranco de nuevo la facu así que hoy voy a disfrutar de mi última noche de vacaciones" (¡¡mentira!!, voy a encerrarme en casa a leer blogs de desamores, comer chocolates y volverme una vieja solterona y la loca de los gatos. Bueno, algo me importa, sino le diría la verdad: me importa lo poquito que me queda de dignidad).
-“Me alegro por vos. Bueno, me voy a elegir lo que voy a cenar porque los chicos me van a matar. Nos hablamos, ¿dale?”.
-“Dale, que sigas bien, hablamos” (no me mientas más, turro, no me vas a llamar; y mejor que no lo hagas, porque me vas a saturar mi nivel de tolerancia a pelotudos como vos).
-“Chau, Mari”.
-“Chau, Leo”.
Eso. Chau, Leo. Para siempre. Me harté. De vos, de tu historia, de tu perra fea que me caía mal. De que me cagues a pedos cada vez que me prendía un cigarrillo. Cada vez que te dejabas puesto ese collar espantoso. De tus tatuajes, de tu cuadro de fútbol, de tu música. Me harté de tu historia, Leo. Y voy a resetear mi memoria, y hacer back up sólo de lo que me quiera guardar. Y sólo eso voy a contar. Nada de lo que me hartó, nada de lo que te hartó.
SUBIDA DE TONO
Yo sé que a veces soy insoportable, que discuto nimiedades, que me pongo pesada, y siempre termino subidita de tono.
Es que en ciertas situaciones, a falta de poder ordenar mis ideas, termino lanzándolas así, como me salen, a contramano y a boca de jarro. Y por supuesto, termino perdiendo la partida.
Es algo natural, no puedo solucionarlo ciento por ciento. Por mucho que me controle e intente no desesperar y empezar a gritar, no obtengo buenos resultados. Si no lo grito, no me libero. Siento que no digo todo lo que pienso si no le pongo la emoción necesaria, el tono de voz que ameritan mis ideas, el fervor. Saco todo, de esa manera, aunque pierda, sé que di lo mejor de mi. Bueno, lo mejor es relativo, digamos que remarqué mis opiniones, mi ideología con todas mis fuerzas.
Por eso, cada dos por tres, estoy disfónica.
Es que en ciertas situaciones, a falta de poder ordenar mis ideas, termino lanzándolas así, como me salen, a contramano y a boca de jarro. Y por supuesto, termino perdiendo la partida.
Es algo natural, no puedo solucionarlo ciento por ciento. Por mucho que me controle e intente no desesperar y empezar a gritar, no obtengo buenos resultados. Si no lo grito, no me libero. Siento que no digo todo lo que pienso si no le pongo la emoción necesaria, el tono de voz que ameritan mis ideas, el fervor. Saco todo, de esa manera, aunque pierda, sé que di lo mejor de mi. Bueno, lo mejor es relativo, digamos que remarqué mis opiniones, mi ideología con todas mis fuerzas.
Por eso, cada dos por tres, estoy disfónica.
EL EFECTO MIKE
Todas estamos enamoradas de Mike Amigorena. Absolutamente todas. Cada vez que Mike sale al aire, quedamos todas embobadas mirándolo cautivadas. Absolutamente todas. TODAS. Seamos jóvenes, adolescentes, madres, hijas, señoras de la tercera edad; aunque nos gusten los morochos, los gordos, o los chicatos, cada vez que aparece Mike es como si los Beatles entraran en tu casa.
Lo más sorprendente es que Mike capta también la atención de los hombres. Les guste o no les guste, él llama su atención.
Quedamos paralizados ante Mike. Ya sea en el living de Susana, con pelo lacio, con rulos, vestido de San Martín, o vestido de mina.
Yo temo que la SIDE nos esté mandando mensajes subliminales a través de Mike. Al mejor estilo Tio Sam argentino, ponele.
Es que Mike es como la caja de Pandora. No sabemos cómo es en realidad. Y eso es lo que nos tiene encantados. No sabemos con qué puede salir. No sabemos qué es Mike. Es misterio, es ambigüedad, es simpático y distante.
También tengo miedo a lo que pasará cuando el brillo de la novedad Mike se opaque. ¿Ocurrirá?, ¿qué pasaría si Mike se casa con una rubia tipo, tiene dos hijos y se compra un golden, y se va a vivir a un country?. O si hace una película como "Papá por una Semana", o "Los Colimbas se Divierten". O lo que es peor, si hace una novela de Estevanez, que bien podría ser "Electricista de amor".
Me preocupa. Me preocupa que Mike se termine aburguesando, y deje de cautivarnos con su tono monocorde y sus rulos al viento.
Lo más sorprendente es que Mike capta también la atención de los hombres. Les guste o no les guste, él llama su atención.
Quedamos paralizados ante Mike. Ya sea en el living de Susana, con pelo lacio, con rulos, vestido de San Martín, o vestido de mina.
Yo temo que la SIDE nos esté mandando mensajes subliminales a través de Mike. Al mejor estilo Tio Sam argentino, ponele.
Es que Mike es como la caja de Pandora. No sabemos cómo es en realidad. Y eso es lo que nos tiene encantados. No sabemos con qué puede salir. No sabemos qué es Mike. Es misterio, es ambigüedad, es simpático y distante.
También tengo miedo a lo que pasará cuando el brillo de la novedad Mike se opaque. ¿Ocurrirá?, ¿qué pasaría si Mike se casa con una rubia tipo, tiene dos hijos y se compra un golden, y se va a vivir a un country?. O si hace una película como "Papá por una Semana", o "Los Colimbas se Divierten". O lo que es peor, si hace una novela de Estevanez, que bien podría ser "Electricista de amor".
Me preocupa. Me preocupa que Mike se termine aburguesando, y deje de cautivarnos con su tono monocorde y sus rulos al viento.
UNA VIGILIA COMO CORRESPONDE
Fascinante. Es fascinante como todo lo que no pienso mientras estoy despierta (mejor dicho, mientras estoy levantada), lo hago al acostarme.
Será de dios, cada vez que me voy a acostar me invaden dudas, me invaden pensamientos, hipotesis, cuentas y algoritmos a resolver. Y ahí está el inconveniente que me apremia: hasta no acabar con el último tema del día (o la noche, puede variar), no puedo requiescant in pace (ahora que bolaceo con el latín, me creo Grondona). No puedo conciliar el sueño sin resolver todas las dudas que me invaden.
El insomnio golpea mi puerta, y espera agazapadito que yo lo deje entrar. Y como una boba, siempre le abro.
Por eso, a veces me gustaría tener una vigilia como corresponde. Pegar la cabeza en la almohada, cerrar los ojos y dejar que el sueño me invada.
Será de dios, cada vez que me voy a acostar me invaden dudas, me invaden pensamientos, hipotesis, cuentas y algoritmos a resolver. Y ahí está el inconveniente que me apremia: hasta no acabar con el último tema del día (o la noche, puede variar), no puedo requiescant in pace (ahora que bolaceo con el latín, me creo Grondona). No puedo conciliar el sueño sin resolver todas las dudas que me invaden.
El insomnio golpea mi puerta, y espera agazapadito que yo lo deje entrar. Y como una boba, siempre le abro.
Por eso, a veces me gustaría tener una vigilia como corresponde. Pegar la cabeza en la almohada, cerrar los ojos y dejar que el sueño me invada.
agosto 14, 2009
SÓLO TUVE MIEDO II
-"¿Pero no encontraste ni una sola palabra que nos defina?".
-"No, ninguna. No puedo decir qué somos".
-"Bueno, yo si. Mira, yo te quiero, vos me queres. Somos pareja".
-"¡Vos estás loco, vos y yo no somos tal cosa!".
-"Estás perturbada, ni siquiera queres repetir lo que te dije que somos".
-"No, no puedo. No quiero tampoco, ni repetirlo ni que lo seamos, porque nos estaríamos mintiendo".
Julio 27, 2008. 02.15 a.m.
Fecha en que pasé de estar perturbada a SERLO.
-"No, ninguna. No puedo decir qué somos".
-"Bueno, yo si. Mira, yo te quiero, vos me queres. Somos pareja".
-"¡Vos estás loco, vos y yo no somos tal cosa!".
-"Estás perturbada, ni siquiera queres repetir lo que te dije que somos".
-"No, no puedo. No quiero tampoco, ni repetirlo ni que lo seamos, porque nos estaríamos mintiendo".
Julio 27, 2008. 02.15 a.m.
Fecha en que pasé de estar perturbada a SERLO.
julio 16, 2009
julio 08, 2009
TENGAMOS FILO
Dale, batíme la posta: vos no tenes filo. Yo no tengo chongo. Entonces, ¿por qué seguimos perdiendo el tiempo?. Vos estás solo, yo estoy sola. Dos más dos es cuatro. Bah, mejor dicho: uno más uno, dos. ¿Por qué no nos juntamos a hacer esas cosas que nos aburre hacer solos?. O, al menos, para hacer cosas que solos no haríamos. Ir al dentista; comprar ropa; jugar al Sudoku nivel para expertos; ir a ver a Nelson John al Velma Café, o un tributo de Ismael Serrano; ver películas del Bafici que nunca entenderemos. Tener una fija para llevar a fiestas familiares, que cuente chistes y anécdotas y discuta con algún tío pasado de copas. Ir a tomar un americano los domingos a la noche y, acto seguido, ir a ver despegar los aviones a Aeroparque. Esas cosas que hacen los novios, pero sin serlo nosotros.
Si, total, yo no quiero un príncipe azulado. Ni un bangundangunladu.
¡Para, no corras!. No, no te estoy proponiendo que seamos novios ni mucho menos. Te propongo acompañarte, y que me acompañes. A esos cumpleaños o fiestas donde es menester reirte de los demás con alguien que no sea uno mismo. A esas salidas de parejas donde siempre fuimos el "amigo miércoles", asi ahora somos viernes y sábado. O a esas cena-shows donde ir solo no da.
Dale, así cuando tengo ganas de hacer repostería, no me como las crossaints sola (vos te comerías la mitad); si pido un kilo de helado, no quedaría fundiéndose en el frezzer porque me empaché de sambayón y chocolate con almedras. Si quiero ir a un espacio verde a tomar mate, no voy sola, porque doy loca.
Ponete media pila, ¿o no hay cosas que te molestan hacer en solitario?. Mirá, es muy simple: básicamente nos acompañaríamos. Y técnicamente, también. No reclamaríamos cariño ni títulos, ni demasiada atención. Podrían existir besos, caricias, mimos y todo lo que hay en una pareja. Hasta ahí, todo depende de lo que el otro quiera ceder. Y yo no quiero ceder mucho. Lo mínimo y necesario.
¿Qué te parece?. Dejo abierto a cualquier tipo de consulta y/o modificación,a tu gusto y piaccere. Fijate, si te cierra, firmamos. No, para, no firmamos literalmente, vemos que onda mejor. Eso quise decir.
De más está decirte que si alguna vez lees esto, te das cuenta de que va dirigido a vos y me preguntas algo, voy a negar todo. Si es necesario, voy a negar hasta mi existencia misma, voy a cambiar mi identidad y me mudaré, viviendo símil al régimen de un testigo reservado, todo a causa del bochorno que sentiría.
Ahora, si te das cuenta que es para vos, sé piola: invítame un café. Yo no voy a oponer resistencia.
Si, total, yo no quiero un príncipe azulado. Ni un bangundangunladu.
¡Para, no corras!. No, no te estoy proponiendo que seamos novios ni mucho menos. Te propongo acompañarte, y que me acompañes. A esos cumpleaños o fiestas donde es menester reirte de los demás con alguien que no sea uno mismo. A esas salidas de parejas donde siempre fuimos el "amigo miércoles", asi ahora somos viernes y sábado. O a esas cena-shows donde ir solo no da.
Dale, así cuando tengo ganas de hacer repostería, no me como las crossaints sola (vos te comerías la mitad); si pido un kilo de helado, no quedaría fundiéndose en el frezzer porque me empaché de sambayón y chocolate con almedras. Si quiero ir a un espacio verde a tomar mate, no voy sola, porque doy loca.
Ponete media pila, ¿o no hay cosas que te molestan hacer en solitario?. Mirá, es muy simple: básicamente nos acompañaríamos. Y técnicamente, también. No reclamaríamos cariño ni títulos, ni demasiada atención. Podrían existir besos, caricias, mimos y todo lo que hay en una pareja. Hasta ahí, todo depende de lo que el otro quiera ceder. Y yo no quiero ceder mucho. Lo mínimo y necesario.
¿Qué te parece?. Dejo abierto a cualquier tipo de consulta y/o modificación,a tu gusto y piaccere. Fijate, si te cierra, firmamos. No, para, no firmamos literalmente, vemos que onda mejor. Eso quise decir.
De más está decirte que si alguna vez lees esto, te das cuenta de que va dirigido a vos y me preguntas algo, voy a negar todo. Si es necesario, voy a negar hasta mi existencia misma, voy a cambiar mi identidad y me mudaré, viviendo símil al régimen de un testigo reservado, todo a causa del bochorno que sentiría.
Ahora, si te das cuenta que es para vos, sé piola: invítame un café. Yo no voy a oponer resistencia.
CONFIESO QUE...IV
Antes detestaba a los Cadillacs. Ahora me sé unos temas. Vicentico ahora hasta me parece simpático. No me da tan roñoso.
TRIPLES DE HUEVO
A Lele, que me recomendó contarlo.
Es el cumple de mi hermana. Mamá se fue a trabajar y me dijo que reciba la torta y los sanguchitos de miga. Llegaron. No pude resistir la tentación. Me comí todos los de huevo con Juanita, que es mi gata. El problema es que lo hice entre que los trajeron y volvieron mis hermanas del colegio, fue en 25 minutos. Y me comí 6.
Y cuando vinieron las amigas de mi hermana y ella preguntó si habían sanguchitos de huevo, yo dije que no los habían enviado. Y no se me craqueló la cara. Soy caradura innata.
Es el cumple de mi hermana. Mamá se fue a trabajar y me dijo que reciba la torta y los sanguchitos de miga. Llegaron. No pude resistir la tentación. Me comí todos los de huevo con Juanita, que es mi gata. El problema es que lo hice entre que los trajeron y volvieron mis hermanas del colegio, fue en 25 minutos. Y me comí 6.
Y cuando vinieron las amigas de mi hermana y ella preguntó si habían sanguchitos de huevo, yo dije que no los habían enviado. Y no se me craqueló la cara. Soy caradura innata.
UN CACHO DE NAPALM
Él es siempre como un cacho de napalm a punto de explotar. Nunca es implosión, nunca es para adentro. Siempre exterioriza y te perturba.
Con él nunca vas a disfrutar de un momento plenamente, siempre vas a estar atisbando. A que grite, a que se pelee, a que te haga pasar un papelón.
Y aunque ame que sea imprevisible, temo cada una de sus salidas, sus amagues, sus ataques de ira.
Me pone nerviosa y me pone bárbaro a la vez. Porque tengo que admitir que así me gusta, que así mantiene viva mis ganas de estar él. Que nunca sepa lo que va a ocurrir. Que sea una cajita de Pandora versión devaluada. Así me gusta, medio loco y poco cuerdo.
Pero sigo pensando que no es sano este tire y empuje constante. Es una de esas cajitas a cuerda que vas girando, pero sabes que en cualquier momento va a salir el payaso y te vas a asustar. Y lo sabes, pero seguis dándole cuerda. Rezando que esta vez algo se atasque en el engranaje y no salga nada.
Yo quería un novio reo, como Aladín. Y terminé con un Rasputín cualquiera.
Con él nunca vas a disfrutar de un momento plenamente, siempre vas a estar atisbando. A que grite, a que se pelee, a que te haga pasar un papelón.
Y aunque ame que sea imprevisible, temo cada una de sus salidas, sus amagues, sus ataques de ira.
Me pone nerviosa y me pone bárbaro a la vez. Porque tengo que admitir que así me gusta, que así mantiene viva mis ganas de estar él. Que nunca sepa lo que va a ocurrir. Que sea una cajita de Pandora versión devaluada. Así me gusta, medio loco y poco cuerdo.
Pero sigo pensando que no es sano este tire y empuje constante. Es una de esas cajitas a cuerda que vas girando, pero sabes que en cualquier momento va a salir el payaso y te vas a asustar. Y lo sabes, pero seguis dándole cuerda. Rezando que esta vez algo se atasque en el engranaje y no salga nada.
Yo quería un novio reo, como Aladín. Y terminé con un Rasputín cualquiera.
CONFIESO QUE...III
Yo no le caigo bien a mi mamá. Y a decir verdad, ella tampoco a mi. Desde siempre.
junio 18, 2009
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO...
Yo siempre me metí donde no me llamaron. O bueno, no; si, me llamaron, pero yo debería haberme negado.
Siempre pregunté donde no debería haber averiguado.
Siempre, siempre. Por eso siempre termino embroncadísima repitiéndome que siempre termino igual. Enfurecida, con sentimientos encontrados y con la angustia a flor de piel.
Por ansiosa, siempre actué antes de lo que debía. Por no pensarlo este cachito más.
Por no dar forma acabada a mis ideas a veces las termino traicionando, confiándome en que el que tiene razón es mi interlocutor, cuando, a veces, no retiene ni su nombre.
Por temer perder algo que creo preciado, no pienso, sin recapacitar termino haciendo estupideces. Y después castigándome.
Porque me creo que tengo las verdades armadas, no tolero que se caigan, al mejor estilo castillos de naipes, que armo cuando estoy aburrida.
Por no planear las cosas, y mandarme sin pensarlo dos veces, por lo menos, termino llorando de bronca en cualquier lado. Tan fuerte, que a veces siento que me falta el aire. Y otras, fortísimas, que tengo que salir a gritar.
Yo espero que, con el paso del tiempo, éste me haga sabia y aprenda a manejar mis emociones.
Más sabe el diablo por viejo, que por diablo. Que el tiempo traiga sabiduría. Así el rollo se lo come otro.
Siempre pregunté donde no debería haber averiguado.
Siempre, siempre. Por eso siempre termino embroncadísima repitiéndome que siempre termino igual. Enfurecida, con sentimientos encontrados y con la angustia a flor de piel.
Por ansiosa, siempre actué antes de lo que debía. Por no pensarlo este cachito más.
Por no dar forma acabada a mis ideas a veces las termino traicionando, confiándome en que el que tiene razón es mi interlocutor, cuando, a veces, no retiene ni su nombre.
Por temer perder algo que creo preciado, no pienso, sin recapacitar termino haciendo estupideces. Y después castigándome.
Porque me creo que tengo las verdades armadas, no tolero que se caigan, al mejor estilo castillos de naipes, que armo cuando estoy aburrida.
Por no planear las cosas, y mandarme sin pensarlo dos veces, por lo menos, termino llorando de bronca en cualquier lado. Tan fuerte, que a veces siento que me falta el aire. Y otras, fortísimas, que tengo que salir a gritar.
Yo espero que, con el paso del tiempo, éste me haga sabia y aprenda a manejar mis emociones.
Más sabe el diablo por viejo, que por diablo. Que el tiempo traiga sabiduría. Así el rollo se lo come otro.
SÓLO TUVE MIEDO
"Un susurro de amor, un grito de odio, un llanto de alegría, una risa de dolor, los placeres de un beso, los vicios del horror"
Emiliano Veltchoff, intelectual contemporáneo
En el fondo, siempre lo supe. Que lo de especial, era un mote mío. Como Contursi.
-"Me metí de nuevo en todo eso, Mari mía".
-"Ah. Sos un boludo".
-"Si, soy así. Siempre lo supiste. Jamás te mentí. Quizás te fallé, pero no te mentí. No sé cómo no te diste cuenta".
-"No me quise dar cuenta".
Marzo 06, 2009. 04.45 a.m.
Fecha en que pasaste de estar triste a SERLO.
Emiliano Veltchoff, intelectual contemporáneo
En el fondo, siempre lo supe. Que lo de especial, era un mote mío. Como Contursi.
-"Me metí de nuevo en todo eso, Mari mía".
-"Ah. Sos un boludo".
-"Si, soy así. Siempre lo supiste. Jamás te mentí. Quizás te fallé, pero no te mentí. No sé cómo no te diste cuenta".
-"No me quise dar cuenta".
Marzo 06, 2009. 04.45 a.m.
Fecha en que pasaste de estar triste a SERLO.
junio 10, 2009
CONFIESO QUE...(II)
Cuando me duermo en el colectivo, y esto es cada vez que vuelvo de la facultad, sueño con dos cosas:
*que Luca, de Casi Ángeles, me invita a pasar un finde en el Laguna de Monte (bizarro, pero entretenido)
*que Flavio Mendoza, MI AMOR IMPOSIBLE, se da cuenta de que es heterosexual y me propone matrimonio
Ayer, como es mi costumbre, me dormí en el 22. Obviamente, soñoba con el segundo ítem.
El colectivo se avería, y nos hacen bajar. Como yo dormía, un hombre me despierta tocándome el hombro, al grito de "bajate, nena". Al bajarme del colectivo para pasar al otro, levanto la vista y me doy cuenta que estaba en la puerta del Loreto.
Por un momento pensé que me estaba por casar con Flavio.
Hasta que un señor se me acercó y me dijo que suba al colectivo, que nos teníamos que ir.
Y así fue como mi fantasía se fue por el caño. Igual, las esperanzas no las pierdo. Cualquier día de estos, Flavio se dará cuenta de que mi amor le pertenece y cambiará su sexualidad. No lo dudo.
*que Luca, de Casi Ángeles, me invita a pasar un finde en el Laguna de Monte (bizarro, pero entretenido)
*que Flavio Mendoza, MI AMOR IMPOSIBLE, se da cuenta de que es heterosexual y me propone matrimonio
Ayer, como es mi costumbre, me dormí en el 22. Obviamente, soñoba con el segundo ítem.
El colectivo se avería, y nos hacen bajar. Como yo dormía, un hombre me despierta tocándome el hombro, al grito de "bajate, nena". Al bajarme del colectivo para pasar al otro, levanto la vista y me doy cuenta que estaba en la puerta del Loreto.
Por un momento pensé que me estaba por casar con Flavio.
Hasta que un señor se me acercó y me dijo que suba al colectivo, que nos teníamos que ir.
Y así fue como mi fantasía se fue por el caño. Igual, las esperanzas no las pierdo. Cualquier día de estos, Flavio se dará cuenta de que mi amor le pertenece y cambiará su sexualidad. No lo dudo.
junio 08, 2009
DIME QUE INGIERES, Y TE DIRÉ COMO ME CAES
A mi me cae bien la gente que toma Coca Cola.
No así la gente que elige Sprite, me resultan un tanto, ¿cómo decirlo?, aburridas y difamadoras.
En cambio, quienes eligen Fanta me parecen personas atrevidas y muy divertidas.
Quienes prefieren Paso de los Toros son personas decididas y arengadoras.
Pero no me gustan quienes beben aguas saborizadas.
Creo que son medio sosos.
Qué bien me caen las personas que comen churros.
Pero los rellenos.
Los que prefieren los vacíos, me parecen personalidades insípidas.
Quienes los comen bañados, a la mierda...
Me cruzo de vereda. Pues, resultan muy ubicuos.
Me encanta catalogar a la gente por lo que come.
No así la gente que elige Sprite, me resultan un tanto, ¿cómo decirlo?, aburridas y difamadoras.
En cambio, quienes eligen Fanta me parecen personas atrevidas y muy divertidas.
Quienes prefieren Paso de los Toros son personas decididas y arengadoras.
Pero no me gustan quienes beben aguas saborizadas.
Creo que son medio sosos.
Qué bien me caen las personas que comen churros.
Pero los rellenos.
Los que prefieren los vacíos, me parecen personalidades insípidas.
Quienes los comen bañados, a la mierda...
Me cruzo de vereda. Pues, resultan muy ubicuos.
Me encanta catalogar a la gente por lo que come.
UN TIEMPO DESPUÉS
Diez años después, mejor reír que llorar.
No fueron diez años, pero sí fueron seis meses. Y la última vez que te había visto la verdad, prefiero olvidarla. Pero bueno, la vida es así, hay momentos que uno quiere absorber en el inconsciente para siempre, pero hay algunos con los que no hay caso. Son fuertes, grandes, y siempre vienen a la memoria.
Pero bueno, ayer te vi y no voy a faltar a mi palabra: fue agradable en demasía.
Uno tiene dos opciones, dice un conocido: VIVIR la vida, o DESCRIBIRLA. Ayer opté vivirla, no se me cayeron las medias ni un poquito cuando fuiste simpático conmigo. Ni un poquito cuando te portaste como un galán empedernido. Ni un poquito me temblaron las piernas cuando me mirabas. Porque después de muchisímo tiempo, puedo afirmar que no causas nada más en mi, solamente una inmensa ternura. Y eso es lo que yo llamo erosión del tiempo.
¡Ay, querido, lo tuyo para conmigo siempre tuvo un ápice de maldad!. ¡Ay, qué tonta fui en confiarte (mas no confiarme, porque nunca me desvelé por vos, siempre me desvelé contigo)!.
¡Ay, pobre de vos, si me crees tan enamoradiza!. ¡Ay, pobre de mi, si te creo que me elegiste!.
Lo positivo (siempre creo que la mejor manera de cerrar algo es guardando latente el recuerdo positivo) es que yo aprendí a no confundirme, aprendí que las cosas cuando se plantean bien, funcionan y, cuando se plantean más o menos, resultan calamitosas.
Off the records, no te culpo de nada, y no me culpo de nada, las historias entre inmaduros (nadie puede negar que lo éramos) son un tole tole. Y nos malinterpretamos. Vos y yo.
Y no me agarras más, ¿eh?. No, ya de esto aprendí y, aunque te guarde como una persona maravillosa, apuesto a una hermosa relación amistosa. Si, total, siempre voy a creer que me estás tomando el pelo, pero ahora ya manejo mis salidas, mis respuestas. Y te cierro la boca, quedando parada como una señorita de ley. Y no nos ofendemos, no nos molestamos. Recuperamos algo que habíamos perdido: nos recuperamos el respeto, lo cual es fundamental para que te puedas divertir conmigo y no estés pensando que te quiero decir que me gusta(ba)s; para que me pueda divertir y no pensar que estás pensando en cómo vas a salir corriendo.
Nada, me pone muy feliz que podamos compartir un grato momento como si fuésemos amigos, porque en algún momento lo habíamos planteado y nunca concretado. Que te entretengas conmigo, y yo contigo. Es realmente, encantador verte sonreír.
Aprendí a comportarme, y no ser presa de mis impulsos (los buenos y los malos, decirte que te quiero y pegarte un cachetazo), porque en el fondo de mi, sé que lo nuestro fue un cambalache, problemático y febril.
Quien mal empieza, mal acaba.
No fueron diez años, pero sí fueron seis meses. Y la última vez que te había visto la verdad, prefiero olvidarla. Pero bueno, la vida es así, hay momentos que uno quiere absorber en el inconsciente para siempre, pero hay algunos con los que no hay caso. Son fuertes, grandes, y siempre vienen a la memoria.
Pero bueno, ayer te vi y no voy a faltar a mi palabra: fue agradable en demasía.
Uno tiene dos opciones, dice un conocido: VIVIR la vida, o DESCRIBIRLA. Ayer opté vivirla, no se me cayeron las medias ni un poquito cuando fuiste simpático conmigo. Ni un poquito cuando te portaste como un galán empedernido. Ni un poquito me temblaron las piernas cuando me mirabas. Porque después de muchisímo tiempo, puedo afirmar que no causas nada más en mi, solamente una inmensa ternura. Y eso es lo que yo llamo erosión del tiempo.
¡Ay, querido, lo tuyo para conmigo siempre tuvo un ápice de maldad!. ¡Ay, qué tonta fui en confiarte (mas no confiarme, porque nunca me desvelé por vos, siempre me desvelé contigo)!.
¡Ay, pobre de vos, si me crees tan enamoradiza!. ¡Ay, pobre de mi, si te creo que me elegiste!.
Lo positivo (siempre creo que la mejor manera de cerrar algo es guardando latente el recuerdo positivo) es que yo aprendí a no confundirme, aprendí que las cosas cuando se plantean bien, funcionan y, cuando se plantean más o menos, resultan calamitosas.
Off the records, no te culpo de nada, y no me culpo de nada, las historias entre inmaduros (nadie puede negar que lo éramos) son un tole tole. Y nos malinterpretamos. Vos y yo.
Y no me agarras más, ¿eh?. No, ya de esto aprendí y, aunque te guarde como una persona maravillosa, apuesto a una hermosa relación amistosa. Si, total, siempre voy a creer que me estás tomando el pelo, pero ahora ya manejo mis salidas, mis respuestas. Y te cierro la boca, quedando parada como una señorita de ley. Y no nos ofendemos, no nos molestamos. Recuperamos algo que habíamos perdido: nos recuperamos el respeto, lo cual es fundamental para que te puedas divertir conmigo y no estés pensando que te quiero decir que me gusta(ba)s; para que me pueda divertir y no pensar que estás pensando en cómo vas a salir corriendo.
Nada, me pone muy feliz que podamos compartir un grato momento como si fuésemos amigos, porque en algún momento lo habíamos planteado y nunca concretado. Que te entretengas conmigo, y yo contigo. Es realmente, encantador verte sonreír.
Aprendí a comportarme, y no ser presa de mis impulsos (los buenos y los malos, decirte que te quiero y pegarte un cachetazo), porque en el fondo de mi, sé que lo nuestro fue un cambalache, problemático y febril.
Quien mal empieza, mal acaba.
ÉTICA Y MORAL
Hoy, un punto de inflexión. Hoy, una bisagra. Hoy estoy dadivosa y tengo metas que alcanzar, así que no discutamos más y pongámonos atuendos que entonen con la ocasión. Vos smoking. Un Marlboro. Yo consigo el fuego, el cenicero y abro la ventana. Total, estoy grande y sé que hacer. Manejarme y manejarte, y no queda nada más que conseguir. Vamos que el día es corto y me quedan mil y un cosas por vivir. Un mate, un vestido y un amor.
Faltaba Más. Ética & Moral, cóctel.
junio 06, 2009
CONFIESO QUE...
En mi celular tengo "Estamos Invitados a Tomar el Té", "El Twist del Mono Liso" y "El Reino del Revés". Y la mitad de la discografía de "Piojos y Piojitos". Juro que si no las escucho en el transcurso del día, me pongo bajón. Mis preferidas son "Hulla Hulla" y "Estamos Invitados a...". Me ponen pum para arriba. No es joda.
mayo 21, 2009
TRÁTAME BIEN
Es fija. De cada tres operaciones que realizamos en el comercio nuestro de cada día, relacionado con algún tipo de atención al cliente, ya sea de modo directo o indirecto, que te quede en claro: por lo menos en dos, te van a tratar para la mona.
Que sos un enviado del demonio si no colaboras con el cambio, por lo cual no mereces ser atendido como persona, simplemente por ser víctima, como todos, de la faltante de monedas.
Que sos un infradotado si llamás al Servicio Técnico, porque de seguro que tu problema se soluciona de modo tan obvio que hasta un infante de Sala Rosa podría haberlo arreglado sin necesidad alguna de molestar a los chicos del call center. Parece, al final, que este sector existe para atender urgencias que rocen la emergencia nacional.
Fui al quiosco hoy, a comprar una gaseosa y unas galletitas, y todo salía $6.25. Le dí $7. El quiosquero me dice si no tengo 25 centavos. Como soy de pocas pulgas le dije que de tenerlos, se los hubiera dado. ¿Qué te crees, benefactor de caries y cáncer de pulmón?, ¿que me gusta joderte y sacarte todas las monedas?, ¿que debo padecer algún tipo de desorden psiquiátrico por el cual me genero placer sacándote el cambio?. No, flaco, no tengo 25 centavos.
Me dice que no va a poder ser, o que le quedo debiendo 25 centavos o me quedan a favor 75.
A ver, zarpado, cóbrate por favor los 25 centavos porque te rompo el local. O andate temprano a las cocheras de los colectivos y cambiales monedas. O pone los precios redondos. ¿Por qué tenés que iracundizarme por 25 centavos roñosos?. No me mientas, sé que tenés 75 centavos, y que no me los queres dar porque tengo cara de tarada o pinta de zonza y preferís dárselos a otro cliente con más porte.
Terminé llevándome, en vez de las galletitas, un alfajor, porque el señor quiosquero, en vez de cobrarme $6, o decirme de buena manera que prefería guardarse las monedas porque doy sumisa, prefirió perder una clienta.
Vuelvo a casa puteando a todas las generaciones ascendentes del pobre tipo aquel y me siento en la compu a chequear mails.
Pero no funciona internet.
Después de probar todo mi modus operandi que realizo cada vez que se cuelga esta conexión de cuarta, harta ya, llamo a Atención al Cliente.
Después de esperar 14 minutos a que se dignen a atenderme, una voz del otro lado del teléfono totalmente desganada me dice:
-"Buenas tardes, mi nombre es Rogelio, dígame cuál es su inconveniente."
-"Mi inconveniente principal es no haber dado de baja todavía esto. ¿Qué haces, Rogelio?, mirá, no funciona internet."
-"Bien, deme unos instantes que verifico su estado"
Y vuelvo a escuchar ese temita hecho en organito por un manco, creo que es "Para Elisa", y pasan dos minutos más.
-"Bien, he encontrado su número de cliente"
-"Ah, ¿y ya anda internet?"
-"No, nomás comprobé que usted era cliente"
INCREÍBLE, parece que le deben gastar muchas bromas a los de Atención al Cliente. ¿Quién podría comerse tal tortura de esperar 15 minutos a que te atiendan?, en ese plazo ya te agarraste tal bronca que si te atienden, en vez de gastarlos, los amenazas de muerte.
-"Bien, pruebe desconectando y volviendo a conectar el puerto USB"
-"Si, ya lo hice, pero no hay caso"
-"De acuerdo, entonces reinicie su computador"
-"También probé eso, pero no anda"
-"Verifique si su módem funciona correctamente"
-"Si, el módem funciona, tiene todas las luces encendidas"
-"Entonces el problema debe ser externo a su computador"
-"Ajá, ¿y qué hago?, porque yo quería chequear mis mails"
-"El sistema se restablecerá de un momento a otro"
-"¿Me estás tomando el pelo?, ¿me podrías decir más o menos cuánto va a tardar?, ¡tengo una vida, Rogelio!"
-"Discúlpeme, eso tendría que preguntárselo al área de Mantenimiento, yo no tengo injerencia en los problemas externos."
-"Bueno, ¿me podrías hacer el favor de llamarme cuando regrese el sistema?"
-"No estoy autorizado para ello"
-"¿Entonces me podrías derivar a Mantenimiento, ya que vos sos un inútil?"
-"Disculpe, no me falte el respeto"
-"¡Sos caradura, Rogelio, hace 20 minutos que estoy en línea, hace 20 minutos que vos y tu empresa me están tomando el pelo!. Aparte no podes negarme que sos un inútil, si el problema no me lo solucionaste."
Rogelio me cortó, y yo me quedé con las ganas de decirle un par de cositas más. Y sin internet.
¿Ves?, me tengo que comprar un alfajor en vez de galletitas, bancarme estar sin internet y no poder despotricar contra el que debiera solucionar mi problema. Ya van a ver, un día nos vamos a rebelar todos y se van a tener que dedicar a otra cosa, o tratarnos como personas y no como a infradotados. Decí que todos ellos deben pasar por lo mismo que yo. Ellos también compran en quioscos y se les cuelga internet. Ahí está mi redención.
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