Creo que quedé cesenteada en una de las fotocopiadoras de la facultad.
Algo así como estudiante non-grata.
Todo comenzó el martes pasado, cuando el el profesor de Administrativo (del cual hablaré en otro post, se lo merece) avisó que había dejado el material de estudio. Somos así en Derecho -así de pobres tipos-: además de libros, manuales, tratados enteros, fallos, leyes, códigos, decretos y reglamentos, debemos leer kilómetros y kilómetros de doctrina. Lo que vulgarmente los estudiantes llamamos "fotocopias".
Dejó todo en una de las fotocopiadoras chiquitas del 2º piso; no sé por qué, si cursamos en planta baja.
Resulta que el martes pasado, después de habernos largado a las 20.05, cuando su clase debiera concluir 5 minutos antes, porque todos cursamos otas materias a las 20.00 ¡en punto, buen hombre!, decidí fumarme mi puchito tranquila y pedir la carpeta.
Llegué, jadeando después de los tres tramos de escalera (ah, sí, porque el 2º piso es en realidad el 3º), y pedí la carpeta de Tawil-Barraza, comisión 7098.
Al pedo.
El señor que atiende me dijo que no la había ordenado todavía, que pasara al día siguiente.
Para no pelearme, me fui, cabizbaja, nomás. No dejé que la falta de material me ofusque.
El miércoles volví a la fotocopiadora. Se había caído el sistema, así que no hubo modo de que hagan lugar a mi pedido. No me enojé porque había tenido un buen día.
El viernes, volví a padecer los tres tramos por escalera, esta vez a las 20.10. Pedí el artículo que me faltaba porque todo lo demás lo había conseguido en Internet -porque soy un as en la web-.
-Uh, mirá, todavía no pasé la carpeta, la tengo, pero no la cargué al sistema.
-Bueno, ¿a las 21.30 estará?.
-No, no va a poder ser. Ya es viernes, el material se carga hasta las 7. Para mí, ya empezó el finde.
-¿Y por qué no cerras y te vas a tu casa, entonces?. ¿Es una tomada de pelo esto, acaso?.
-No, no está cargada la carpeta de Tawil, si querés pasar el lunes...
-¿Y para el lunes va a estar?, porque desde el martes que me venis diciendo que va a estar al día siguiente.
-Si, seguro el lunes ya está.
-Bueno, bueno, entonces vengo el lunes. Por las dudas voy a empezar una cadena de oración, para que hagas tu trabajo, ah, y disfrutes de tu finde.
Me olvidé de la cara de pelotudo del tipo de la fotocopiadora y de los futuros abogados que me miraban atónitos, porque cada vez elevaba más el tono de voz.
Volví ayer, martes, a las 20.00. Y tuve la suerte de tener un testigo.
-Hola, de la carpeta de Tawil-Barraza, comisión 7098, el artículo de Canosa, y un cronograma.
-Ah, ese artículo no vino. No sé, el profesor no lo debe haber traído.
-Mirá, me estás mintiendo porque mi profesor dijo que la carpeta estaba completa, y mis compañeros tienen ese apunte.
-Mirá, yo no tengo la culpa de que tu profesor traiga las cosas tarde. Ayer recién trajeron la carpeta, y ese artículo no lo trajeron. Hoy vino un montón de gente a buscarlo y el apunte no está. Seguro que lo sacaron de Internet.
-Mirá, mentiroso, desde el martes pasado que tenés la carpeta, desde el martes pasado que me la estás negando. Dejá de mentir, no me hagas que venga mañana con el profesor de testigo, porque el apunte o lo perdiste, o no me lo querés vender. En cualquier caso, dame el cronograma.
-El cronograma, ¿de qué materia?.
-¡TAWIL-BARRAZA, DERECHO ADMINISTRATIVO, COMISIÓN 7098!.
-Ah, la que está sacando ese chico.
Miré a mi costado. Un ignoto compañero mío (ignoto claro, no miré a ningún tipo más desde que vi al profesor, es entendible) me confiesa que estaba sacando la carpeta, atemorizado, claro, por la cara de loca que tenía, y porque la peligrosa agitadora resultaba ser su compañera.
-Mirá que el artículo de Canosa no está- le advertí a mi compa, como si fuese una denuncia púbica.
-Ya le dije que no estaba, si querés tu cronograma, son $1.70
Le entregué $10.
-¿No tenés más chico?.
Sacándome de mi maquinaria mental de "este tipo es un hijo de puta, ¿dónde podré reclamar?, le voy a mandar un mail al profe, no puede ser que me haya tomado el pelo una semana", le contesté:
-No, discúlpame. (Como si fuese un pecado no pagarle con cambio a un tipo que debe levantar por día más de $1500 en fotocopias no subvencionadas).
-Sabes que no te voy a poder dar el cronograma, no tengo cambio.
-¿QUE NO TENÉS QUÉ...COSA...?. COMERCIANTE SOS...CON PALA LA DEBES...QUIERO...MI...CRONOGRAMA...POR FAV...¡MENTIROSO!...ME VOY A...QUEJAR...AL DECAN...¡SOS UN TURRO, ESO SOS!.
-Cálmate, flaca, andá a sacar fotocopias a otro lado, yo con vos no trato más. Están todos locos acá, no se puede trabajar tran...
-¡CARADURA, SOS UN CARADURA. Y MÉTETE LAS FOTOCOPIAS EN EL SISTEMA QUE TE GUSTE, PELOTUDO!
Y me fui, completamente desequilibrada. Y sin mi artículo de Canosa...
agosto 26, 2010
COMUNICADO OFICIAL Nº 2
El recorrido de la línea 92 es el más lindo.
Más que nada, desde Villa Luro a Recoleta.
Sólo hay que abonar $1,25.
Más que nada, desde Villa Luro a Recoleta.
Sólo hay que abonar $1,25.
AJUSTATE LOS ZAPATOS (si querés bailar un rato)
"La Boda de mi Mejor Amigo" es una película que me encanta ver los domingos, a oscuras, tapada y con un litro de mate y una docena de facturas. Julia Roberts tiene una frescura, una naturalidad en sus gestos, que te crees que ella es Julianne, y no una actriz con una sonrisa hermosa.
Rupert Everett hace de su compa de laburo. Y es gay. Bueno, chapeaux a este tipo. Si Julia es natural y fresca; él es el rey de la personificación -todo lo contrario al que hace del mejor amigo, que tiene menos expresión que Karina Jelinek, el que se va a casar con una Cameron Diaz que en la peli está horrible, seguro no se había tocado la cara con el bisturí y botox-.
Ella va a conquistarlo a él -al que tiene menos expresión que la que opina que las chilenas son un poquito latinas-, que además de ser su mejor amigo, es el amor de su vida. Después de desencuentros, besos no correspondidos y casi cagarse en el casorio, Julia desiste. Y se despide, en lugar de conquistarlo, como se había propuesto.
Bueno, digamos que si yo tuviese a un amigo gay que me diga lo que verás a continuación, si desistiría de conquistar, y me despidiría:
-De pronto, una canción conocida y luego, te levantas de la silla con un exquisito movimiento pensando, buscando, oteando el viento como un venado alerta. ¿Ha escuchado Dios tu plegaria?, ¿volverá a bailar la Cenicienta?. Y luego, de pronto, se abre la multitud, y ahí está él. Elegante, moderno, radiante de carisma pero, está al teléfono y claro, tú también. Va hacía ti, se mueve como un felino y aunque sabe muy bien que es gay como el resto de los hombres solteros increíblemente apuestos, piensas "¿qué más da?, es la vida". Tal vez no haya boda, tal vez no habrá sexo pero eso sí: ¡cómo vamos al bailar!.
Eso, así, simple, caído del cielo; justo cuando, ante tus ojos, ves tempestad: alguien que te invite al no reparo, a la despreocupación. ALGUIEN QUE SÓLO QUIERA BAILAR.
Rupert Everett hace de su compa de laburo. Y es gay. Bueno, chapeaux a este tipo. Si Julia es natural y fresca; él es el rey de la personificación -todo lo contrario al que hace del mejor amigo, que tiene menos expresión que Karina Jelinek, el que se va a casar con una Cameron Diaz que en la peli está horrible, seguro no se había tocado la cara con el bisturí y botox-.
Ella va a conquistarlo a él -al que tiene menos expresión que la que opina que las chilenas son un poquito latinas-, que además de ser su mejor amigo, es el amor de su vida. Después de desencuentros, besos no correspondidos y casi cagarse en el casorio, Julia desiste. Y se despide, en lugar de conquistarlo, como se había propuesto.
Bueno, digamos que si yo tuviese a un amigo gay que me diga lo que verás a continuación, si desistiría de conquistar, y me despidiría:
-De pronto, una canción conocida y luego, te levantas de la silla con un exquisito movimiento pensando, buscando, oteando el viento como un venado alerta. ¿Ha escuchado Dios tu plegaria?, ¿volverá a bailar la Cenicienta?. Y luego, de pronto, se abre la multitud, y ahí está él. Elegante, moderno, radiante de carisma pero, está al teléfono y claro, tú también. Va hacía ti, se mueve como un felino y aunque sabe muy bien que es gay como el resto de los hombres solteros increíblemente apuestos, piensas "¿qué más da?, es la vida". Tal vez no haya boda, tal vez no habrá sexo pero eso sí: ¡cómo vamos al bailar!.
Eso, así, simple, caído del cielo; justo cuando, ante tus ojos, ves tempestad: alguien que te invite al no reparo, a la despreocupación. ALGUIEN QUE SÓLO QUIERA BAILAR.
agosto 19, 2010
TIPOS BÁSICOS (naturaleza y morfología)
El tipo básico. Uffff, son como Dios, están hasta cuando levantas una piedra.
Para que sepas, puede ser inteligente, o un zonzo; fachero, o un muerto en el placard. Copado, o el más nabo.
Hay también, distintos niveles de básico. A tener cuidado, abundan. Por eso, creo que estos tips que te voy a compartir a continuación son para que tengas en cuenta. Para la vida misma.
Para empezar, tenés que saber que al tipo básico no se lo cura. Se lo puede curtir un poco -curtir, en el sentido de tratar, de amansar-, un tiempito. Pero su esencia es ser BÁSICO. Y no hay con qué darle.
Nivel 1 de tipo básico: El Justo y Necesario
Este espécimen se manifiesta a la primera de cambio. Generalmente, busca tranzar. No te va a hacer un trabajo fino, delicado. Es básico. Te va a tirar la boca, tantas veces como sea necesario, hasta que le correspondas el intercambio de fluidos bucales. Como si estuviera en una calesita esperando para sacar la sortija: si le das lugar, se va a tirar encima del calesitero.
Así nomás, torpe, casi violento.
Nivel 2 de tipo básico: Black & White
Este no tiene matices. Si te gusta, no puede entender, su cerebro no puede procesar el hecho de que no quieras estar con él.
Para él, es si o es no. No tiene la capacidad de entender que quizás, sea si, pero hoy no. La hace muy corta. Si es no, se da media vueta y se va. Aunque se muera de amor. Sus pulsiones están a flor de piel, no puede esperar, no puede esperarte. No entiende de sutilezas. No puede leer entre líneas. Sus acciones son espontáneas, no conoce de esperar, no conoce de sentimientos más complejos; los suyos son básicos, por él...él es BÁSICO tipo II.
Nivel 3 de tipo básico: 5ta. a Fondo
Si te topas con éste, ¡huí!. Es todo lo que puedo decirte, no hay estrategia que funcione. No, no podes salvarlo. La vida lo hizo así. Y ni vos ni su vieja lo van a remendar.
No te va a entender, él no entiende. Nada de nada. A duras penas, se entiende -a veces- a sí mismo.
Es un cavernícola modelo 2010.
Hay también, unos consejos ahuyenta-básicos que quiero compartirte.
Todo lo que escribiré a continuación podes decirle a un tipo básico. Si te la bancás. Y de ser así, también te podes divertir y transformar una tediosa relación con un tipo básico en una anécdota super simpática a relatar en cumpleaños, agasajos y eventos sociales afines.
*Después de besarse, o tener algún otro tipo de acceso carnal, podes mechar con tu mejor cara de poker: "Y, ¿ya somos novios?".
Es infalible. Úsala recatadamente. Después no quiero quejas. Eso sí, tenés que llegar al punto de que pase algo con este engendro de Sátanas.
*Si te querés reír, decile: "Yo quiero que construyamos algo especial, duradero. Quiero conocer a tus amigos, a tu familia". Si logras contener las lágrimas de risa, avísame.
*Y si no querés verlo nunca más en tu vida, ésta tiene que venirte como anillo al dedo: "Quiero que, pase lo que pase, nos quede algo lindo, como una amistad".
Para que sepas, puede ser inteligente, o un zonzo; fachero, o un muerto en el placard. Copado, o el más nabo.
Hay también, distintos niveles de básico. A tener cuidado, abundan. Por eso, creo que estos tips que te voy a compartir a continuación son para que tengas en cuenta. Para la vida misma.
Para empezar, tenés que saber que al tipo básico no se lo cura. Se lo puede curtir un poco -curtir, en el sentido de tratar, de amansar-, un tiempito. Pero su esencia es ser BÁSICO. Y no hay con qué darle.
Nivel 1 de tipo básico: El Justo y Necesario
Este espécimen se manifiesta a la primera de cambio. Generalmente, busca tranzar. No te va a hacer un trabajo fino, delicado. Es básico. Te va a tirar la boca, tantas veces como sea necesario, hasta que le correspondas el intercambio de fluidos bucales. Como si estuviera en una calesita esperando para sacar la sortija: si le das lugar, se va a tirar encima del calesitero.
Así nomás, torpe, casi violento.
Nivel 2 de tipo básico: Black & White
Este no tiene matices. Si te gusta, no puede entender, su cerebro no puede procesar el hecho de que no quieras estar con él.
Para él, es si o es no. No tiene la capacidad de entender que quizás, sea si, pero hoy no. La hace muy corta. Si es no, se da media vueta y se va. Aunque se muera de amor. Sus pulsiones están a flor de piel, no puede esperar, no puede esperarte. No entiende de sutilezas. No puede leer entre líneas. Sus acciones son espontáneas, no conoce de esperar, no conoce de sentimientos más complejos; los suyos son básicos, por él...él es BÁSICO tipo II.
Nivel 3 de tipo básico: 5ta. a Fondo
Si te topas con éste, ¡huí!. Es todo lo que puedo decirte, no hay estrategia que funcione. No, no podes salvarlo. La vida lo hizo así. Y ni vos ni su vieja lo van a remendar.
No te va a entender, él no entiende. Nada de nada. A duras penas, se entiende -a veces- a sí mismo.
Es un cavernícola modelo 2010.
Hay también, unos consejos ahuyenta-básicos que quiero compartirte.
Todo lo que escribiré a continuación podes decirle a un tipo básico. Si te la bancás. Y de ser así, también te podes divertir y transformar una tediosa relación con un tipo básico en una anécdota super simpática a relatar en cumpleaños, agasajos y eventos sociales afines.
*Después de besarse, o tener algún otro tipo de acceso carnal, podes mechar con tu mejor cara de poker: "Y, ¿ya somos novios?".
Es infalible. Úsala recatadamente. Después no quiero quejas. Eso sí, tenés que llegar al punto de que pase algo con este engendro de Sátanas.
*Si te querés reír, decile: "Yo quiero que construyamos algo especial, duradero. Quiero conocer a tus amigos, a tu familia". Si logras contener las lágrimas de risa, avísame.
*Y si no querés verlo nunca más en tu vida, ésta tiene que venirte como anillo al dedo: "Quiero que, pase lo que pase, nos quede algo lindo, como una amistad".
NO HAY TAL CRISIS
Había llegado tardísimo. Aunque no había horario pactado. Sin embargo, era tarde.
"Los textos ya no saben lo qué es una sangría", pensé.
La flexibilidad nos va a llevar al fracaso.
Escupió tristeza, y comenzó a agitar un pañuelito, a modo de despedida.
El gran baile en el cielo, nunca fui lo que correspondía -a mí, el saco siempre me quedó grande-. No me quejo, quéjense ustedes. Yo tengo otras cuestiones que atender.
Por empezar, tengo que entender de qué va la vida, encontrar mi lugar y mi media naranja, así todos me aplauden y no me piden más. Después me quedará tiempo para ser feliz y armar lo mío.
Para nuestros padres, nunca nada será suficiente.
Y aunque mis cuencas se inunden, el show debe continuar. Yo no quiero esta pena en mi corazón.
Peor que perder al solitario.
Ser sensible en el mundo contemporáneo no garpa. Y tener miedos, tampoco.
No correspondo, entonces, a este mundo. Estoy llena de sentimientos, y de miedos. Y no es una cuestión a resolver con diván. Es una cuestión a resolver por cuenta propia.
"Los textos ya no saben lo qué es una sangría", pensé.
La flexibilidad nos va a llevar al fracaso.
Escupió tristeza, y comenzó a agitar un pañuelito, a modo de despedida.
El gran baile en el cielo, nunca fui lo que correspondía -a mí, el saco siempre me quedó grande-. No me quejo, quéjense ustedes. Yo tengo otras cuestiones que atender.
Por empezar, tengo que entender de qué va la vida, encontrar mi lugar y mi media naranja, así todos me aplauden y no me piden más. Después me quedará tiempo para ser feliz y armar lo mío.
Para nuestros padres, nunca nada será suficiente.
Y aunque mis cuencas se inunden, el show debe continuar. Yo no quiero esta pena en mi corazón.
Peor que perder al solitario.
Ser sensible en el mundo contemporáneo no garpa. Y tener miedos, tampoco.
No correspondo, entonces, a este mundo. Estoy llena de sentimientos, y de miedos. Y no es una cuestión a resolver con diván. Es una cuestión a resolver por cuenta propia.
OVERKILL
"Scrubs" es una serie yanqui muy cómica. Algunos dirán que es puro humor negro, otros que Dr. House es una copia del Dr. Cox, y otros que el protagonista es un nabo. A todas estas cuestiones las atendemos por la puerta de atrás. No entremos en debates pelotudos que me alejen de lo que quiero decir.
Lo importante es un capítulo de esta serie. Están todos mal, no dan pie con bola y a todos se les presentan sus propios fantasmas, sus propios miedos. Y esto, ni más ni menos, es la historia de mi vida en 23 minutos de televisión importada.
El capítulo termina con Colin Hay, de Men at Work, cantando "Overkill" -una de las mejores canciones que he oído; que resume en mucho lo que siento, mi vida misma-.
No me puedo dormir,
pienso en las consecuencias.
Me sumerjo muy profundo y posiblemente, en las complicaciones.
Especialmente a la noche me preocupo de más.
Sé que todo estará bien, es simplemente aniquilador.
Día tras día, reaparece:
noche tras noche mis latidos muestran el temor.
Fantasmas aparecen y se desvanecen.
Vuelven, otro día más.
Lo bueno es que los fantasman vienen y se van. Y en el fondo sabemos que son sólo eso, espectros que están ahí, para que le demos batalla, les ganemos por un instante, aunque sepamos que el de mañana va a ser más grande, peor.
Uno tras otro, un miedo atrás del otro. Es la esencia del crecer. Por eso duele, por eso cuesta.
Pero cada fantasma vencido es una razón más para enfrentar al próximo, y así, poquito a poquito, entender que al miedo siempre se le va a tener miedo, porque no lo conocemos. Y así, aprenderems a convivir con él porque, como dije, el temor a lo desconocido sólo se pierde al enfrentarlo y obligarlo a dar la cara.
Lo importante es un capítulo de esta serie. Están todos mal, no dan pie con bola y a todos se les presentan sus propios fantasmas, sus propios miedos. Y esto, ni más ni menos, es la historia de mi vida en 23 minutos de televisión importada.
El capítulo termina con Colin Hay, de Men at Work, cantando "Overkill" -una de las mejores canciones que he oído; que resume en mucho lo que siento, mi vida misma-.
No me puedo dormir,
pienso en las consecuencias.
Me sumerjo muy profundo y posiblemente, en las complicaciones.
Especialmente a la noche me preocupo de más.
Sé que todo estará bien, es simplemente aniquilador.
Día tras día, reaparece:
noche tras noche mis latidos muestran el temor.
Fantasmas aparecen y se desvanecen.
Vuelven, otro día más.
Lo bueno es que los fantasman vienen y se van. Y en el fondo sabemos que son sólo eso, espectros que están ahí, para que le demos batalla, les ganemos por un instante, aunque sepamos que el de mañana va a ser más grande, peor.
Uno tras otro, un miedo atrás del otro. Es la esencia del crecer. Por eso duele, por eso cuesta.
Pero cada fantasma vencido es una razón más para enfrentar al próximo, y así, poquito a poquito, entender que al miedo siempre se le va a tener miedo, porque no lo conocemos. Y así, aprenderems a convivir con él porque, como dije, el temor a lo desconocido sólo se pierde al enfrentarlo y obligarlo a dar la cara.
VAMOS AL RUEDO
"No tengas miedo, vamos al ruedo
y si te quieres perder ven conmigo..."
A veces me dan ganas de haber vivido en 1930, para ser Arlt y disfrutar del tango.
A veces, de haber vivido los '80, y ser Miguel Abuelo. Creo que hay algo en mí de él. No soy tan reventadita, pero toda esa cosa romántica que Abuelo tenía, creo que quedó vagando en el éter y se posó en mí, cuando nací, a último momento de esa década...
En serio, me encantaría.
Para ir en una Coupé Fuego a 90, subiendo por Libertador, con este tema a todo lo que da en un stereo que sólo lee cassetes, con un sonido de pésima calidad, cantándolo con un pibe al lado que sea ochentoso, una mezcla perfecta de Moura, Charly Alberti, Andrés Calamaro en ADLN y Luca Prodan.
Terminaríamos con una bola de boliche apareciendo de la nada del Riachuelo, ahí, en Puerto Madero, cuando no era canchero ni fachero.
y si te quieres perder ven conmigo..."
A veces me dan ganas de haber vivido en 1930, para ser Arlt y disfrutar del tango.
A veces, de haber vivido los '80, y ser Miguel Abuelo. Creo que hay algo en mí de él. No soy tan reventadita, pero toda esa cosa romántica que Abuelo tenía, creo que quedó vagando en el éter y se posó en mí, cuando nací, a último momento de esa década...
En serio, me encantaría.
Para ir en una Coupé Fuego a 90, subiendo por Libertador, con este tema a todo lo que da en un stereo que sólo lee cassetes, con un sonido de pésima calidad, cantándolo con un pibe al lado que sea ochentoso, una mezcla perfecta de Moura, Charly Alberti, Andrés Calamaro en ADLN y Luca Prodan.
Terminaríamos con una bola de boliche apareciendo de la nada del Riachuelo, ahí, en Puerto Madero, cuando no era canchero ni fachero.
COMUNICADO OFICIAL Nº 1
A partir de hoy el Gacetín prestará info útil.
El reloj de la Torre de los Ingleses está atrasado cinco minutos.
A tenerlo en cuenta.
El reloj de la Torre de los Ingleses está atrasado cinco minutos.
A tenerlo en cuenta.
agosto 10, 2010
(ganamos, perdimos) ¡IGUAL NOS DIVERTIMOS!
-Perdón, ¿no tendrías un cigarrillo?
Y yo, que estaba embelesada con uno que no miró en toda la noche, barbudo y con pinta de atorrante, ni me percaté de ese convidado, alto, rubio y con unos ojos que parecían representar el cielo una tarde de primavera.
-Tomá, ¿necesitas fuego, también?
-Dale, muchas gracias. ¿Te molesta si me siento?
Buscó una banqueta, la acercó considerablemente hacía mi lado, y le confesé:
-Si te vas a instalar, tratá de que no parezca que me estás levantando. Hace 45 minutos que estoy esperando que aquel tipo repare en mi presencia.
-Eso va a estar muy difícil. Porque, disculpá que sea tan directo, pero me senté acá porque me gustas.
-Ufff, qué directo. Esperaba algo más subido de tono, a decir verdad, cuando pregonaste que ibas a ser TAN directo.
Y sonrió. Creyó que era sincera y espontánea.
Punto para él. En eso, atinó -o adivino-.
-¿Cómo te llamas?
-María.
-Leo, un gusto.
-Igualmente.
-¿Y qué haces de tu vida?
-Te cuento, pero por favor, ¡que tu próxima pregunta no sea de qué signo soy!
-Trato hecho. ¿Edad?
-19
-Ah, sos muy chica. Esto no va a funcionar.
-¿Y por qué tendría que funcionar?; o sea, ¿es obligatorio que funcione?
-Viéndolo así, podrías tener razón...
Un tipo con las ideas claras, con expectativas, un tipo atento, buena persona. Pero más vale, no funcionó.
Me prestaba tanta atención, que de a poquito, empecé a cagarme en él. En su buena onda, buen trato, buen corazón.
Si, si. Sabotaje, otra vez. Me dijeron que reírme de todo es mi mecanismo de defensa. Y no mentían.
Bueno, por lo menos, me divertí.
Duró más del tiempo que tenía que durar. Nos soportamos mucho más de lo que hubiese sido políticamente correcto.
O, no, a lo mejor, fue al revés: no soportamos más del tiempo debido, porque era lo políticamente correcto.
Fuimos una compañía mutua un tiempo, hasta que consiguió una compañía mejor.
Y yo era muy inmadura para admitir que él había tenido razón desde el minuto cero: yo era muy chica, y no iba a funcionar.
Y él era demasiado básico como para leer entre líneas: desde el minuto cero le advertí que NO iba a funcionar. O que yo iba a ahcer que no funcione.
Así que, compensamos culpas, y quedamos empatados.
Al morocho barbudo con cara de atorrante no lo volví a ver nunca más.
Quizás, si hubiese notado mi presencia en esos 45 minutos de espera, todo esto no hubiese pasado.
Tiempo después, me enteré de que Leo no fumaba.
Y yo, que estaba embelesada con uno que no miró en toda la noche, barbudo y con pinta de atorrante, ni me percaté de ese convidado, alto, rubio y con unos ojos que parecían representar el cielo una tarde de primavera.
-Tomá, ¿necesitas fuego, también?
-Dale, muchas gracias. ¿Te molesta si me siento?
Buscó una banqueta, la acercó considerablemente hacía mi lado, y le confesé:
-Si te vas a instalar, tratá de que no parezca que me estás levantando. Hace 45 minutos que estoy esperando que aquel tipo repare en mi presencia.
-Eso va a estar muy difícil. Porque, disculpá que sea tan directo, pero me senté acá porque me gustas.
-Ufff, qué directo. Esperaba algo más subido de tono, a decir verdad, cuando pregonaste que ibas a ser TAN directo.
Y sonrió. Creyó que era sincera y espontánea.
Punto para él. En eso, atinó -o adivino-.
-¿Cómo te llamas?
-María.
-Leo, un gusto.
-Igualmente.
-¿Y qué haces de tu vida?
-Te cuento, pero por favor, ¡que tu próxima pregunta no sea de qué signo soy!
-Trato hecho. ¿Edad?
-19
-Ah, sos muy chica. Esto no va a funcionar.
-¿Y por qué tendría que funcionar?; o sea, ¿es obligatorio que funcione?
-Viéndolo así, podrías tener razón...
Un tipo con las ideas claras, con expectativas, un tipo atento, buena persona. Pero más vale, no funcionó.
Me prestaba tanta atención, que de a poquito, empecé a cagarme en él. En su buena onda, buen trato, buen corazón.
Si, si. Sabotaje, otra vez. Me dijeron que reírme de todo es mi mecanismo de defensa. Y no mentían.
Bueno, por lo menos, me divertí.
Duró más del tiempo que tenía que durar. Nos soportamos mucho más de lo que hubiese sido políticamente correcto.
O, no, a lo mejor, fue al revés: no soportamos más del tiempo debido, porque era lo políticamente correcto.
Fuimos una compañía mutua un tiempo, hasta que consiguió una compañía mejor.
Y yo era muy inmadura para admitir que él había tenido razón desde el minuto cero: yo era muy chica, y no iba a funcionar.
Y él era demasiado básico como para leer entre líneas: desde el minuto cero le advertí que NO iba a funcionar. O que yo iba a ahcer que no funcione.
Así que, compensamos culpas, y quedamos empatados.
Al morocho barbudo con cara de atorrante no lo volví a ver nunca más.
Quizás, si hubiese notado mi presencia en esos 45 minutos de espera, todo esto no hubiese pasado.
Tiempo después, me enteré de que Leo no fumaba.
ÁBRETE, SÉSAMO
Me senté en el cordón de la vereda de casa, con el mate.
De repente, como si yo estuviese loca -o delirando, nomás-, se abrió el pavimento.
Una piba de unos 15 años me vino a decir que me están esperando para arrancar.
Miré a ambos lados, miré atrás. Sí, se dirigía a mí.
Le espeté, balbuceando:
-Chiquita, ¿qué precisas?
Revoleó los ojos, yo revoleé la melena. Salieron de abajo del pavimento unos 3 pibes más.
-¿Seguro no venís?, te lo vas a perder...
-Exactamente, ¿qué me voy a perder?
-Bueno, la mesa de dulces y el show de fuegos artificiales...
-Discúlpame pero, ¿estoy muerta?
La adolescente se rió como si lo mío fuese chiste.
-Mari, somos producto de tu imaginación. Estás durmiendo en el 93.
-Ah, bueno. ¿Hay chocotorta ahí abajo?
-Más vale, y está el Pipita Higuaín cantando boleros.
-Uhh, que naba, ¿por qué no lo dijiste antes?
-¡Ay, María, si te dije que te estábamos esperando para arrancar!
De repente, como si yo estuviese loca -o delirando, nomás-, se abrió el pavimento.
Una piba de unos 15 años me vino a decir que me están esperando para arrancar.
Miré a ambos lados, miré atrás. Sí, se dirigía a mí.
Le espeté, balbuceando:
-Chiquita, ¿qué precisas?
Revoleó los ojos, yo revoleé la melena. Salieron de abajo del pavimento unos 3 pibes más.
-¿Seguro no venís?, te lo vas a perder...
-Exactamente, ¿qué me voy a perder?
-Bueno, la mesa de dulces y el show de fuegos artificiales...
-Discúlpame pero, ¿estoy muerta?
La adolescente se rió como si lo mío fuese chiste.
-Mari, somos producto de tu imaginación. Estás durmiendo en el 93.
-Ah, bueno. ¿Hay chocotorta ahí abajo?
-Más vale, y está el Pipita Higuaín cantando boleros.
-Uhh, que naba, ¿por qué no lo dijiste antes?
-¡Ay, María, si te dije que te estábamos esperando para arrancar!
MARÍASOYSOLA (álter ego nº 12)
Un cajón repleto de encendedores indica peligro -por eso, papá escondió mi colección en el patio-.
Tomar un litro de Mocoretá sin diluir indica peligro.
Un botellón de aceite mezca indica peligro.
Y MaríaSoySola, más que indicar peligro, grita "cuidado, alta tensión".
ChicoMuyInteligente se dio cuenta al toque, cuando conoció mi cartuchera y vio todas esas microfibras de colores, y 9 lapiceras azules de trazos distintos y 8 negras, ídem.
ChicoMuyInteligente huyó en el instante siguiente cuando me poseyó MaríaSoySola.
MaríaSoySola es uno de -mis tantos- álter egos.
Tiene un discurso casi rayano con la paranoia, le gusta decir que nació para ser sola y que morirá como tal, antes de venderse a cualquier nabo que le pinte palabritas en el cielo.
Cuando toma posesión de mí, me siento abochornada, con una vergüenza ajena típica que me producen las idólatras de Ricardo Fort, o cualquier persona muy fanática de algo.
MaríaSoySola dice cada tontería, una trás otra que, cuando la freno y la encierro en algún recóndito rincón de mi inconsciente, es imposible remontar vuelo.
Sobretodo cuando explico que es sólo uno de mis álter egos, que deben hacerle caso omiso. Que no tiene importancia, que yo no estoy de acuerdo con ella. No es muy convincente, ¿no es así?.
Bueno, ahí todos huyen como ChicoMuyInteligente.
Ya les dije, MaríaSoySola es "cuidado, alta tensión".
Es una gataflora, una histérica que constantemente le busca el pelo al huevo; una llorona disfrazada de mina liberal. Es mala, hace sentir mal a mis pretendientes, que cada vez merman más, debido a sus intempestivas salidas. A diferencia de mí, los pisotea, los hace sentir inferiores. Sólo porque es una reprimida (claro, yo la reprimo, la amordazo, porque la detesto).
Es mala, mala, mala. Una resentida, una descarada.
Igual, tengo un plan: la próxima vez que salga, le tengo dicho a todo el mundo que la desfreneste. Que le griten que se vaya con su discursito precario a tomar posesión de cualquier otra piba.
Y si eso no funciona, mi otros álter egos se van a encargar de ella. Y ahí, vamos a ver quién es peor.
Tomar un litro de Mocoretá sin diluir indica peligro.
Un botellón de aceite mezca indica peligro.
Y MaríaSoySola, más que indicar peligro, grita "cuidado, alta tensión".
ChicoMuyInteligente se dio cuenta al toque, cuando conoció mi cartuchera y vio todas esas microfibras de colores, y 9 lapiceras azules de trazos distintos y 8 negras, ídem.
ChicoMuyInteligente huyó en el instante siguiente cuando me poseyó MaríaSoySola.
MaríaSoySola es uno de -mis tantos- álter egos.
Tiene un discurso casi rayano con la paranoia, le gusta decir que nació para ser sola y que morirá como tal, antes de venderse a cualquier nabo que le pinte palabritas en el cielo.
Cuando toma posesión de mí, me siento abochornada, con una vergüenza ajena típica que me producen las idólatras de Ricardo Fort, o cualquier persona muy fanática de algo.
MaríaSoySola dice cada tontería, una trás otra que, cuando la freno y la encierro en algún recóndito rincón de mi inconsciente, es imposible remontar vuelo.
Sobretodo cuando explico que es sólo uno de mis álter egos, que deben hacerle caso omiso. Que no tiene importancia, que yo no estoy de acuerdo con ella. No es muy convincente, ¿no es así?.
Bueno, ahí todos huyen como ChicoMuyInteligente.
Ya les dije, MaríaSoySola es "cuidado, alta tensión".
Es una gataflora, una histérica que constantemente le busca el pelo al huevo; una llorona disfrazada de mina liberal. Es mala, hace sentir mal a mis pretendientes, que cada vez merman más, debido a sus intempestivas salidas. A diferencia de mí, los pisotea, los hace sentir inferiores. Sólo porque es una reprimida (claro, yo la reprimo, la amordazo, porque la detesto).
Es mala, mala, mala. Una resentida, una descarada.
Igual, tengo un plan: la próxima vez que salga, le tengo dicho a todo el mundo que la desfreneste. Que le griten que se vaya con su discursito precario a tomar posesión de cualquier otra piba.
Y si eso no funciona, mi otros álter egos se van a encargar de ella. Y ahí, vamos a ver quién es peor.
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