Titina es mi mejor amiga. Hace muchos años.
Ya se me devaluío el recuerdo, de tantas veces que lo conté pero, desde que volvió a mi consciente, me sonrío.
Con Agustina nos conocimos en 2º Grado, año 1996. Yo era nueva y fue la primera persona que se me acercó, además de la maestra.
Me preguntó mi nombre, yo hice lo mismo y le pregunté si había visto "Jumanji". Me contestó afirmativamente y relatamos la película. Desde ese día ya pasaron 13 años.
Atravesamos todos estos años fortaleciendo nuestra amistad, peleándonos, discutiendo, riéndonos, viendo documentales de Animal Planet, descubriendo Internet, conociendo otros pagos, relacionándonos con el sexo opuesto (eso nos llevó bastante tiempo), andando en bici, haciendo fiaca en plazas, preparando cápsulas del tiempo, saliendo, entre otras yerbas.
Con mi Agustina me dediqué a eso. A vivir, a conocer la vida. A hacerme fuerte cuando hay una caída, a llorar por las cosas que valen la pena, a reírme de lo que amerita risas, a cantar un tema a los gritos en compañía, a saber que siempre que lo necesite, voy a tener un puerto donde anclar. Y ese puerto va a ser mi amiga Agustina. Siempre fue así, y siempre va a ser así.
Por eso la amo, con todo mi cuore. Por eso, en este día, y todos los días la sigo eligiendo.
Por muchos más años de elección. Un te adoro, me queda chico.
octubre 06, 2009
LA ENCARNACIÓN DE JORGE RIAL
Ayer salí de cursar Comercial bastante tarde para lo que me largan siempre. No contaba con ello, por lo cual no merendé antes. Por supuesto, mi estómago hacía ruidos, así que bajé como un torpedo, saqué fotocopias, fui a la biblioteca, me crucé con un pesado que no había entrado a la clase y me contó lo terrible que fue preparar el parcial de esa materia, lo mal que la había pasado y lo mortificada que era su vida. Como si yo no supiese, como si yo no estudiara Derecho.
Después de las fotocopias no me quedaba mucha plata para las galletitas y la Coca, y no quería quedarme en default, por lo que me compré una barrita que me la cobraron $2. Si, un asalto a mano armada.
Decidí acompañarlo con un café, así que me dirigí a la cafetería de planta baja (si, la carera, pero que hacen un americano cortado con crema para chuparse los dedos).
En el camino, me topé con un ex compañero con el que hay cierto buen trato, limitado a saludarnos y preguntar cómo va la vida. Bueno, yo me limito a eso. Él es de esas personas hiper simpáticas que se la creen mucho pero lo ocultan debajo de excesiva buena onda.
Me invitó a tomar un café, y como yo ya estaba en tren de realizar tal empresa, acepté.
¡TONTA, ILUSA, NABAAA!. Era obvio que había algo más en su invitación, pero como es costumbre en mí, no me dí cuenta hasta que se me presentó la realidad como la novena revelación, a la altura de los ojos, y me corrió la venda.
Así se sucedieron los hechos, luego de pedir el café y sentarnos en el sector fumadores:
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y, cómo van tus materias?".
(N. de R.: JAMÁS, JAMÁS preguntarme sobre la facultad. Empiezo a quejarme más de lo habitual, a mostrar la parte más fea de mi. Si, esa de "me chupa un huevo Obligaciones, esta facultad es re civilista, da facho, y a mi no me cabe" que, obviamente, a mis compañeros los descoloca, no me entienden).
Múa:
-"Para el culo. Di mal Obligaciones de nuevo, así que tengo que estudiarla junto a Penal que me tiene podrida, porque mis profesores son todos unos pelotudos y yo, en realidad, quiero hacer Filosfía del Derecho y ponerme un bar en la playa. Me interesa un comino el programa de porquería que arman los pánfilos de arriba".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Pero vos por qué estudias Abogacía?".
Múa (N. de R.: tendría que haberle contestado "para que pelotudos como vos pregunten, es un cazabobos", pero no).:
-"Nah, yo no estudio Abogacía, YO ESTUDIO DERECHO PORQUE QUIERO CAMBIAR EL MUNDO".
(N. de R.: nada menos atinado que hacer un comentario de esta calaña con gente que no me conoce, doy trastornada).
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y no te sentís medio sapo de otro pozo?"
Múa:
-"La verdad que un poco sí, el otro día googleé la Di Tella y ahí son re humanistas. Yo si estuviese ahí, sería hippie y feliz"
(N. de R.: de veras, de veras, tengo que dejar de ser tan sincera frente a desconocidos).
Ex compañero oligofrénico:
-"Jajaja, ya vas a encontrar tu lugar en la facultad. Che, ¿es verdad que salías con el ayudante de X materia?"
¡AHHH, POR AHÍ VENÍA, BASTARDO!. YA SABÍA YO QUE TUS INTENCIONES NO ERAN DE AMIGO, DE CHUSMA QUE SOS NOMÁS TE ESTÁS BANCANDO MIDISCURRSO PSEUDOZURDO Y ANTISISTEMA.
Múa:
-"¿De dónde sacaste eso?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Se rumorea por los pasillos".
Múa:
-"¿Ah, si?, mira vos. Si, salía de amigos, a hacer cosas de amigos, como estoy tomando ahora un café con vos. Ojo, que no nos vea nadie, a ver si terminan creyendo que vengo a la facultad a levantar tipos".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Por qué, tenés novio vos?".
-"No. Para, ¿qué tiene que ver?. Si tu duda existencial era develar si yo tenía filo o no con el ayudante, bueno, no, ni el más mínimo".
Ex compañero oligofrénico:
-"Pero, ¿qué onda?".
Múa:
-"Onda verde, onda roller, onda nada. Cero onda. La misma que podemos tener vos y yo. Nada. No sé a qué viene tanta indagación".
Ex compañero oligofrénico:
-"No, yo por nada, porque me pareció raro, nomás".
Múa:
-"¿Raro?. ¿Te parecía rara la idea de que yo saliera con el ayudante?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Si, ponele, no daban la imágen. Ni ahí nadie los veía juntos".
Múa:
-"Bueno, tenían razón entonces, porque ni ahí estábamos juntos. Así que comentale a los que tenían la duda como vos que, nada, yo no me chapaba al ayudante".
Ex compañero oligofrénico:
-"Jaja, no te hagas drama, yo les aviso".
Múa:
-"Mejor no, deciles a todos que re salí con él, que me lo re comí y que al final él me dejó porque todavía no encontré mi lugar en la facultad. Y mejor me voy a estudiar Penal, a ver si así de una vez por todas encuentro mi espacio".
Ex compañero oligofrénico:
-"Dale, si, yo también tendría que irme a estudiar. Nos vemos el viernes".
Ésta. La próxima vez que te vea, te quito el saludo, por meterte donde no te llaman.
Después de las fotocopias no me quedaba mucha plata para las galletitas y la Coca, y no quería quedarme en default, por lo que me compré una barrita que me la cobraron $2. Si, un asalto a mano armada.
Decidí acompañarlo con un café, así que me dirigí a la cafetería de planta baja (si, la carera, pero que hacen un americano cortado con crema para chuparse los dedos).
En el camino, me topé con un ex compañero con el que hay cierto buen trato, limitado a saludarnos y preguntar cómo va la vida. Bueno, yo me limito a eso. Él es de esas personas hiper simpáticas que se la creen mucho pero lo ocultan debajo de excesiva buena onda.
Me invitó a tomar un café, y como yo ya estaba en tren de realizar tal empresa, acepté.
¡TONTA, ILUSA, NABAAA!. Era obvio que había algo más en su invitación, pero como es costumbre en mí, no me dí cuenta hasta que se me presentó la realidad como la novena revelación, a la altura de los ojos, y me corrió la venda.
Así se sucedieron los hechos, luego de pedir el café y sentarnos en el sector fumadores:
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y, cómo van tus materias?".
(N. de R.: JAMÁS, JAMÁS preguntarme sobre la facultad. Empiezo a quejarme más de lo habitual, a mostrar la parte más fea de mi. Si, esa de "me chupa un huevo Obligaciones, esta facultad es re civilista, da facho, y a mi no me cabe" que, obviamente, a mis compañeros los descoloca, no me entienden).
Múa:
-"Para el culo. Di mal Obligaciones de nuevo, así que tengo que estudiarla junto a Penal que me tiene podrida, porque mis profesores son todos unos pelotudos y yo, en realidad, quiero hacer Filosfía del Derecho y ponerme un bar en la playa. Me interesa un comino el programa de porquería que arman los pánfilos de arriba".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Pero vos por qué estudias Abogacía?".
Múa (N. de R.: tendría que haberle contestado "para que pelotudos como vos pregunten, es un cazabobos", pero no).:
-"Nah, yo no estudio Abogacía, YO ESTUDIO DERECHO PORQUE QUIERO CAMBIAR EL MUNDO".
(N. de R.: nada menos atinado que hacer un comentario de esta calaña con gente que no me conoce, doy trastornada).
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Y no te sentís medio sapo de otro pozo?"
Múa:
-"La verdad que un poco sí, el otro día googleé la Di Tella y ahí son re humanistas. Yo si estuviese ahí, sería hippie y feliz"
(N. de R.: de veras, de veras, tengo que dejar de ser tan sincera frente a desconocidos).
Ex compañero oligofrénico:
-"Jajaja, ya vas a encontrar tu lugar en la facultad. Che, ¿es verdad que salías con el ayudante de X materia?"
¡AHHH, POR AHÍ VENÍA, BASTARDO!. YA SABÍA YO QUE TUS INTENCIONES NO ERAN DE AMIGO, DE CHUSMA QUE SOS NOMÁS TE ESTÁS BANCANDO MIDISCURRSO PSEUDOZURDO Y ANTISISTEMA.
Múa:
-"¿De dónde sacaste eso?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Se rumorea por los pasillos".
Múa:
-"¿Ah, si?, mira vos. Si, salía de amigos, a hacer cosas de amigos, como estoy tomando ahora un café con vos. Ojo, que no nos vea nadie, a ver si terminan creyendo que vengo a la facultad a levantar tipos".
Ex compañero oligofrénico:
-"¿Por qué, tenés novio vos?".
-"No. Para, ¿qué tiene que ver?. Si tu duda existencial era develar si yo tenía filo o no con el ayudante, bueno, no, ni el más mínimo".
Ex compañero oligofrénico:
-"Pero, ¿qué onda?".
Múa:
-"Onda verde, onda roller, onda nada. Cero onda. La misma que podemos tener vos y yo. Nada. No sé a qué viene tanta indagación".
Ex compañero oligofrénico:
-"No, yo por nada, porque me pareció raro, nomás".
Múa:
-"¿Raro?. ¿Te parecía rara la idea de que yo saliera con el ayudante?".
Ex compañero oligofrénico:
-"Si, ponele, no daban la imágen. Ni ahí nadie los veía juntos".
Múa:
-"Bueno, tenían razón entonces, porque ni ahí estábamos juntos. Así que comentale a los que tenían la duda como vos que, nada, yo no me chapaba al ayudante".
Ex compañero oligofrénico:
-"Jaja, no te hagas drama, yo les aviso".
Múa:
-"Mejor no, deciles a todos que re salí con él, que me lo re comí y que al final él me dejó porque todavía no encontré mi lugar en la facultad. Y mejor me voy a estudiar Penal, a ver si así de una vez por todas encuentro mi espacio".
Ex compañero oligofrénico:
-"Dale, si, yo también tendría que irme a estudiar. Nos vemos el viernes".
Ésta. La próxima vez que te vea, te quito el saludo, por meterte donde no te llaman.
NO ME NOMBRES
Hace unos años, andaba con un tipo que le ponía nombre a sus cosas.
Ahí me tendría que haber dado cuenta. Pero, como siempre, o no quiero ver la realidad que tengo frente a los ojos, o soy medio tarada.
La primera vez que fui a su casa, me presentó a Rolo y a Mabel. Yo esperaba gente. Personas, seres humanos. A lo sumo, mascotas.
Eran su televisor y heladera, respectivamente.
No podía menos que estar sorprendida. Jamás había conocido a alguien que nombrara a sus electrodomésticos. Pero como el mundo es una caja de sorpresas, y hay cada loco suelto, bueno, traté de retener los nombres de los artefactos.
Así terminó sucediendo que conocí a Mirta, la cocina. A Ernesto, el equipo de música. A Lucía, el lavarropas. A Carlos, el calefón.
La soledad produce actitudes raras en las personas.
Todo cambió cuando adoptó un perro.
Pregunté cómo andaba Mabelita, y no tenía idea de quién hablaba.
Ahí me tendría que haber dado cuenta. Pero, como siempre, o no quiero ver la realidad que tengo frente a los ojos, o soy medio tarada.
La primera vez que fui a su casa, me presentó a Rolo y a Mabel. Yo esperaba gente. Personas, seres humanos. A lo sumo, mascotas.
Eran su televisor y heladera, respectivamente.
No podía menos que estar sorprendida. Jamás había conocido a alguien que nombrara a sus electrodomésticos. Pero como el mundo es una caja de sorpresas, y hay cada loco suelto, bueno, traté de retener los nombres de los artefactos.
Así terminó sucediendo que conocí a Mirta, la cocina. A Ernesto, el equipo de música. A Lucía, el lavarropas. A Carlos, el calefón.
La soledad produce actitudes raras en las personas.
Todo cambió cuando adoptó un perro.
Pregunté cómo andaba Mabelita, y no tenía idea de quién hablaba.
GOD SAVES CRIS MORENA
Yo soy lo que soy gracias a la Coca Cola. Y a Cris Morena. Bueno, a mis viejos, por supuesto. Pero quiero remarcar lo importante que fue esta mujer en mi vida, y en las de toda una generación.
"Si solamente lo queres, mira lo todo lo podes, podes pensar, podes amar. Podes crear, imaginar, podes planear como serás y hasta elegir cómo vivir" PENITAS, AÑO 1997
"La vida pone pruebas a tu paso, algunas te lastiman y te hacen caer. Siempre estaré a tu lado por si acaso, te prenderé una luz y podrás ver" CORAZÓN CON AGUJERITOS, AÑO 1996
"Yo creo que si cierro los ojos y pienso que todo va a cambiar, habrá un mundo diferente y todo lo que pida se hará realidad" HABÍA UNA VEZ, 1995
"Sóltate, déjate ir, el viento sabe el camino, sin miedo podes partir. Sóltate, sin miedo, sé libre que sos del aire" SÓLTATE, AÑO 1999
"En el mundo de los grandes aparece siempre el miedo, perdieron su chiquitita y con ella, a sus sueños [...] Porque en esa chiquitita que eras tú, está siempre el ángel que guarda la luz" SI ENCONTRAS TU CHIQUITITA, AÑO 1998
"No se compra la sonrisa ni se vende el amor" TODO TODO, AÑO 1995
Podrán decir que Casi Ángeles es zarpado, que Chiquittas 2006 fue una copia burda del original, que los chicos Cris Morena viven en una burbuja. No podrán negar, y la Sociología en unos años me va a dar la razón, de que miles de chicos criados en los '90, la última generación con familias "funcionales" (y hasta ahí, fuimos los primeros que tuvimos compañeros con padres divorciados), aprehendió valores que no estaban ya en la sociedad. Cuando salíamos a jugar a la mancha a la vereda, íbamos en bici a todos lados, vivías sin Internet y sin celular, y creías que podía existir una Ventanita de los Sueños, donde TODO TODO SE HACÍA REALIDAD.
Gracias, Cris. Te debemos una, por hacer nuestra infancia un poquito más feliz.
"Si solamente lo queres, mira lo todo lo podes, podes pensar, podes amar. Podes crear, imaginar, podes planear como serás y hasta elegir cómo vivir" PENITAS, AÑO 1997
"La vida pone pruebas a tu paso, algunas te lastiman y te hacen caer. Siempre estaré a tu lado por si acaso, te prenderé una luz y podrás ver" CORAZÓN CON AGUJERITOS, AÑO 1996
"Yo creo que si cierro los ojos y pienso que todo va a cambiar, habrá un mundo diferente y todo lo que pida se hará realidad" HABÍA UNA VEZ, 1995
"Sóltate, déjate ir, el viento sabe el camino, sin miedo podes partir. Sóltate, sin miedo, sé libre que sos del aire" SÓLTATE, AÑO 1999
"En el mundo de los grandes aparece siempre el miedo, perdieron su chiquitita y con ella, a sus sueños [...] Porque en esa chiquitita que eras tú, está siempre el ángel que guarda la luz" SI ENCONTRAS TU CHIQUITITA, AÑO 1998
"No se compra la sonrisa ni se vende el amor" TODO TODO, AÑO 1995
Podrán decir que Casi Ángeles es zarpado, que Chiquittas 2006 fue una copia burda del original, que los chicos Cris Morena viven en una burbuja. No podrán negar, y la Sociología en unos años me va a dar la razón, de que miles de chicos criados en los '90, la última generación con familias "funcionales" (y hasta ahí, fuimos los primeros que tuvimos compañeros con padres divorciados), aprehendió valores que no estaban ya en la sociedad. Cuando salíamos a jugar a la mancha a la vereda, íbamos en bici a todos lados, vivías sin Internet y sin celular, y creías que podía existir una Ventanita de los Sueños, donde TODO TODO SE HACÍA REALIDAD.
Gracias, Cris. Te debemos una, por hacer nuestra infancia un poquito más feliz.
LEVANTE BERRETA & RECEPCIONISTA CONCIENTIZADA
Entre anoche y hoy, debería aprender a no hablar con todo el mundo.
Entre los tipos del boliche mersa al que fui y la recepcionista de la remisería de hoy, debería escarmentar.
Definitivamente, tengo que dejar de hablar con cualquier persona.
Debería poner un filtro.
Anoche me hablaron tres tipos en serio plan de levante. Serio es una mentira, porque tres caraduras eran.
El primero me convidó fuego, me habló dos minutos en los cuales lo único que balbuceó fueron frases con doble sentido a las que hice oídos sordos; acto seguido, me dijo que como hacía mucho tiempo que estábamos hablando, debíamos tranzar. Yo no sé que comió este nabo, pero seguro estaba vencido. ¿Qué le hizo creer que fuego y esa oración de cuarta me iban a fascinar?. ¿Quiénes fueron las anteriores minas que accedieron a tan bajo recurso y le hicieron creer al oligofrénico que era una técnica pulida que le iba a hacer ganar minas?.
El segundo debo admitir que fue peor. De los que te aprietan la mano para que bailes. Obviamente, me le solté. Obviamente me volvió a agarrar, pero esta vez, del antebrazo. Me volví a soltar y meché un "me tocas de nuevo y te parto la crisma". Ahí se me acercó demasiado, violó mi espacio de reserva personal. Y no se fue hasta que le dije que era policía. Que si seguía jodiendo iba a llamar a mis compañeros, que estaban ahí porque festejábamos el cumple de la Suboficial Tolosa.
El tercero fue el más recatado, que si no hubiese invitádome a tomar algo al cono de la oscuridad (un rincón del boliche), no me hubiese dado cuenta de que me estaba levantando. Hasta ese momento creía que era un pibe re copado que tampoco sabía qué hacía en ese antro.
Pero la frutilla del postre fue la recepcionista de la remisería. Ésta quedaba en la estación de Sourigues. Si digo que el lugar daba tristeza, me quedo corta. Muy corta. Y la recepcionista daba vergüenza.
La atrevida me empezó a hablar cuando me puse el saco. La temperatura acusaba 20 grados, pero en esa remisería hacían 10 bajo cero. No me paró de hablar por 15 minutos, en los cuales sólo me limité a asentir con la cabeza y a reírme para mis adentros.
-"¿Viste la calor que hace?. Y hubo un tornado por acá cerca, en Misiones. Eso es todo por el agujero de ozono. Antes no pasaba. Yo tengo 32 años y cuando era chica veía mariposas de todos los colores. Ahora están extinguidas, como esos bichitos que parecen rinocerontes y hacen ruidito cuando los pisas. Porque nosotros no nos preocupamos. Vos tenes problemas con tu familia, te peleas con tu novio, salis a bailar, pero no te preocupas por el planeta. Aparte ahora hace esas calores que a la noche refresca y tenes que tener una campera de frío. Igual la sociedad está mal, nos estamos matando entre nosotros. La gente con plata nos va a terminar de matar, porque hacen bombas, quilombo y nosotros los dejamos. Porque el distinto animal el hombre no lo tiene, las personas no tenemos distinto (N. de R.: refiriéndose a instinto). Ahora no ves más gente grande, ahora te morís a los 60. Recién vino una abuela de 91 años. Eso en un tiempo no lo ves más. A mi ya me duele la vesícula, y tengo 32."
La re banco en su ideología. Pero no tengo porque bancarme que me obligue a escucharla. ¿Quién le dijo que yo tenía ganas, resacada y con sueño, de oírla?
De una, no hablo más con la gente.
Entre los tipos del boliche mersa al que fui y la recepcionista de la remisería de hoy, debería escarmentar.
Definitivamente, tengo que dejar de hablar con cualquier persona.
Debería poner un filtro.
Anoche me hablaron tres tipos en serio plan de levante. Serio es una mentira, porque tres caraduras eran.
El primero me convidó fuego, me habló dos minutos en los cuales lo único que balbuceó fueron frases con doble sentido a las que hice oídos sordos; acto seguido, me dijo que como hacía mucho tiempo que estábamos hablando, debíamos tranzar. Yo no sé que comió este nabo, pero seguro estaba vencido. ¿Qué le hizo creer que fuego y esa oración de cuarta me iban a fascinar?. ¿Quiénes fueron las anteriores minas que accedieron a tan bajo recurso y le hicieron creer al oligofrénico que era una técnica pulida que le iba a hacer ganar minas?.
El segundo debo admitir que fue peor. De los que te aprietan la mano para que bailes. Obviamente, me le solté. Obviamente me volvió a agarrar, pero esta vez, del antebrazo. Me volví a soltar y meché un "me tocas de nuevo y te parto la crisma". Ahí se me acercó demasiado, violó mi espacio de reserva personal. Y no se fue hasta que le dije que era policía. Que si seguía jodiendo iba a llamar a mis compañeros, que estaban ahí porque festejábamos el cumple de la Suboficial Tolosa.
El tercero fue el más recatado, que si no hubiese invitádome a tomar algo al cono de la oscuridad (un rincón del boliche), no me hubiese dado cuenta de que me estaba levantando. Hasta ese momento creía que era un pibe re copado que tampoco sabía qué hacía en ese antro.
Pero la frutilla del postre fue la recepcionista de la remisería. Ésta quedaba en la estación de Sourigues. Si digo que el lugar daba tristeza, me quedo corta. Muy corta. Y la recepcionista daba vergüenza.
La atrevida me empezó a hablar cuando me puse el saco. La temperatura acusaba 20 grados, pero en esa remisería hacían 10 bajo cero. No me paró de hablar por 15 minutos, en los cuales sólo me limité a asentir con la cabeza y a reírme para mis adentros.
-"¿Viste la calor que hace?. Y hubo un tornado por acá cerca, en Misiones. Eso es todo por el agujero de ozono. Antes no pasaba. Yo tengo 32 años y cuando era chica veía mariposas de todos los colores. Ahora están extinguidas, como esos bichitos que parecen rinocerontes y hacen ruidito cuando los pisas. Porque nosotros no nos preocupamos. Vos tenes problemas con tu familia, te peleas con tu novio, salis a bailar, pero no te preocupas por el planeta. Aparte ahora hace esas calores que a la noche refresca y tenes que tener una campera de frío. Igual la sociedad está mal, nos estamos matando entre nosotros. La gente con plata nos va a terminar de matar, porque hacen bombas, quilombo y nosotros los dejamos. Porque el distinto animal el hombre no lo tiene, las personas no tenemos distinto (N. de R.: refiriéndose a instinto). Ahora no ves más gente grande, ahora te morís a los 60. Recién vino una abuela de 91 años. Eso en un tiempo no lo ves más. A mi ya me duele la vesícula, y tengo 32."
La re banco en su ideología. Pero no tengo porque bancarme que me obligue a escucharla. ¿Quién le dijo que yo tenía ganas, resacada y con sueño, de oírla?
De una, no hablo más con la gente.
BOBOS AL ACECHO
Hay cosas con las que me molesta muchísimo que se pierda tiempo.
Secuestrar autos que circulen a 80 km/h en Niceto Vega (¿quién podría ser el enfermo mental que rebase los 50, 60?); preguntas que contienen su respuesta, o que no merecen ser preguntadas por obvias; que en la facultad me hagan hacer una exposición oral sobre la tenencia de estupefacientes, y su jurisprudencia (¡es increíble que se siga perdiendo tiempo y dinero en cosas tan irrelevantes, mientras hay crímenes o delitos muchísimo más graves a los que no les dan ni pelota!); que me hagan hacer una cola larguísima para decirme al tocar mi turno que no tienen Coca ni Camel (¡cerrá tu comercio inmundo!, ¿qué haces que todavía no te proviste de tales municiones?).
Pero lo que más me saca de quicio es la burocracia. Hay elecciones en la facultad (otra vez, y en octubre hay otra nuevamente) y el sistema es muy simple. Las mesas están divididas por apellidos. Simplísimo. Es un sistema para tarados (como la mayoría de los abogados, y no seré la excepción). Entonces, me pregunto: ¿por qué corno hay 14 pibes llorando porque no encuentran los padrones en cada nivel del edificio?.
Mira, corazón, dame tu documento, que te leo tu apellido asi te das cuenta de qué mesa te toca. O, por si te lo olvidas en el camino, te lo tatúo en la frente con alcohol en gel y un encendedor. No quiero perder más mi tiempo porque sos un inútil que burló todos los filtros de acceso a la UBA.
De verdad, no me quiero tener que amargar porque te me topas con tus preguntas boludas y tu falta de sentido común.
Eso es lo que tendrían que enseñar en el CBC, técnicas de sentido común. Sino, la gente como yo se va a unir y los haremos picadillo.
Secuestrar autos que circulen a 80 km/h en Niceto Vega (¿quién podría ser el enfermo mental que rebase los 50, 60?); preguntas que contienen su respuesta, o que no merecen ser preguntadas por obvias; que en la facultad me hagan hacer una exposición oral sobre la tenencia de estupefacientes, y su jurisprudencia (¡es increíble que se siga perdiendo tiempo y dinero en cosas tan irrelevantes, mientras hay crímenes o delitos muchísimo más graves a los que no les dan ni pelota!); que me hagan hacer una cola larguísima para decirme al tocar mi turno que no tienen Coca ni Camel (¡cerrá tu comercio inmundo!, ¿qué haces que todavía no te proviste de tales municiones?).
Pero lo que más me saca de quicio es la burocracia. Hay elecciones en la facultad (otra vez, y en octubre hay otra nuevamente) y el sistema es muy simple. Las mesas están divididas por apellidos. Simplísimo. Es un sistema para tarados (como la mayoría de los abogados, y no seré la excepción). Entonces, me pregunto: ¿por qué corno hay 14 pibes llorando porque no encuentran los padrones en cada nivel del edificio?.
Mira, corazón, dame tu documento, que te leo tu apellido asi te das cuenta de qué mesa te toca. O, por si te lo olvidas en el camino, te lo tatúo en la frente con alcohol en gel y un encendedor. No quiero perder más mi tiempo porque sos un inútil que burló todos los filtros de acceso a la UBA.
De verdad, no me quiero tener que amargar porque te me topas con tus preguntas boludas y tu falta de sentido común.
Eso es lo que tendrían que enseñar en el CBC, técnicas de sentido común. Sino, la gente como yo se va a unir y los haremos picadillo.
EL BOLI
El Boli es el amigo de un amigo. Y esta mañana me di cuenta que está donde quiera que voy.
El Boli aparece siempre. Vaya donde vaya, está el Boli.
Hoy fui a la panadería. Con cara de dormida y despeinada, de entrecasa. Como voy todas las mañanas a la panadería. Y ahí estaba el Boli, no sé que carajo haría en mi panadería, pero ahí estaba, comprando media docena de facturas.
Ni siquiera le hablé, no hace falta aclarar que me levanté, me puse un saquito y fui directo a la panadería, a buscar algo para deayunar. Ni por asomo pasé por el baño, sí que era un espanto.
Volviendo a lo de el Boli. Siempre presente. Recuerdo una vez que se apareció en Gesell, cuando yo buscaba por todos lados un collar con el granito de arroz con tu nombre escrito, que era paa nuestro amigo en común.
Otra vez apareció en un 159 estacionado en el que yo estaba durmiendo, porque ni los pasajeros ni el chofer me despertaron, así que cayó el Boli a despertarme. Subió equivocadamente a un colectivo vacío, y me encontró durmiendo. Gracias a dios, hubiese llegado tardísimo a la facultad si él no se hubiese percatado.
Me viene otro recuerdo a la memoria: yo estaba solita en un bar (como era mi costumbre) y apareció el Boli, que me hizo compañía.
¿Será mi ángel guardián?. Yo el otro día esperaba el 62 en la Aduana, y apareció na señora que me habló y yo la sentí como si fuese mi ángel de la guarda. Esta mujer me preguntó cómo andaba, me dijo que mi colectivo no tardaría en venir, que haga caso omiso a las personas efímeras y que tenga mucha suerte, y justo ese día rendía dos exámenes. No podía caerme más justo esta señora. No hay dudas, era mi ángel protector. ¿Será que justo ese día el Boli no me iba a cruzar, y el niñito Dios me envió a esta mujer en su reemplazo?.
Dudas existenciales, las mías.
Igualmente, al Boli me lo voy a seguir cruzando siempre, de eso no caben dudas. Y ya lo adopté como mi ángel de la guarda.
El Boli aparece siempre. Vaya donde vaya, está el Boli.
Hoy fui a la panadería. Con cara de dormida y despeinada, de entrecasa. Como voy todas las mañanas a la panadería. Y ahí estaba el Boli, no sé que carajo haría en mi panadería, pero ahí estaba, comprando media docena de facturas.
Ni siquiera le hablé, no hace falta aclarar que me levanté, me puse un saquito y fui directo a la panadería, a buscar algo para deayunar. Ni por asomo pasé por el baño, sí que era un espanto.
Volviendo a lo de el Boli. Siempre presente. Recuerdo una vez que se apareció en Gesell, cuando yo buscaba por todos lados un collar con el granito de arroz con tu nombre escrito, que era paa nuestro amigo en común.
Otra vez apareció en un 159 estacionado en el que yo estaba durmiendo, porque ni los pasajeros ni el chofer me despertaron, así que cayó el Boli a despertarme. Subió equivocadamente a un colectivo vacío, y me encontró durmiendo. Gracias a dios, hubiese llegado tardísimo a la facultad si él no se hubiese percatado.
Me viene otro recuerdo a la memoria: yo estaba solita en un bar (como era mi costumbre) y apareció el Boli, que me hizo compañía.
¿Será mi ángel guardián?. Yo el otro día esperaba el 62 en la Aduana, y apareció na señora que me habló y yo la sentí como si fuese mi ángel de la guarda. Esta mujer me preguntó cómo andaba, me dijo que mi colectivo no tardaría en venir, que haga caso omiso a las personas efímeras y que tenga mucha suerte, y justo ese día rendía dos exámenes. No podía caerme más justo esta señora. No hay dudas, era mi ángel protector. ¿Será que justo ese día el Boli no me iba a cruzar, y el niñito Dios me envió a esta mujer en su reemplazo?.
Dudas existenciales, las mías.
Igualmente, al Boli me lo voy a seguir cruzando siempre, de eso no caben dudas. Y ya lo adopté como mi ángel de la guarda.
CARTA ABIERTA A CHICO DE MINI-MUSCULOSA
Chico de musculosa pequeña:
¡Sabemos que detrás de esos músculos trabajadísimos, ese Doctor Lemon que nunca termina y esa remerita diminuta y ajustada hay un buen tipo!.
¡Sabemos que tu mamá te adora y que tu sueño más anhelado es encontrar el amor eterno!
Por eso, no es necesario que uses esas musculosas tan chiquitas, que te deben cortar la circulación y te coartan el pudor!. ¡Te vas a producir una gangrena, zonzo!.
Dale, ponete una remera polo, una camiseta de Instituto de Córdoba, una camisa, ¡te vamos a apreciar igual!.
¡Sabemos que detrás de esos músculos trabajadísimos, ese Doctor Lemon que nunca termina y esa remerita diminuta y ajustada hay un buen tipo!.
¡Sabemos que tu mamá te adora y que tu sueño más anhelado es encontrar el amor eterno!
Por eso, no es necesario que uses esas musculosas tan chiquitas, que te deben cortar la circulación y te coartan el pudor!. ¡Te vas a producir una gangrena, zonzo!.
Dale, ponete una remera polo, una camiseta de Instituto de Córdoba, una camisa, ¡te vamos a apreciar igual!.
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