FAR EAST MAN

Malabia, Ángel Gallardo, Medrano, Carlos Gardel, Pueyrredón, Pasteur, Callao, Uruguay, Carlos Pellegrini, Florida, Leandro N. Alem.

Leo las estaciones de la línea B, mientras en el auto suenan cantantes melódicos de los '90. Y no me exaspera.

Sólo por esta noche, me olvidé de mi rock & roll y mi postura de mina dura.

Fastidiosa, yo. Pero hoy, no. Hoy había renunciado a mi mecanismo de defensa recurrente: dejé de quejarme, y te escuché.

No voy a revelarte que para mí resultarás el amor de mi vida. Es un poco mucho. Pero dentro de mí, hay fuegos artificiales y en mi lóbulo frontal suena un bolero.

Todo tiene una razón de ser. Por algo hoy estuvimos allí.

No cruzaremos ni la General Paz, pero habremos llegado a cualquier parte.

Resultarás el hombre de mi vida. Sólo preciso que me des un espacio y un poco de tiempo, y una sambita me recordará tu perfume. Y vas a escucharla vos, también.

Nostalgia, nunca más. No habrá subtes ni cantantes melódicos. No hará falta combinar horarios, tiraré mi Guia-T y mis malas ganas, y vas a asumir que resultarás el hombre de mi vida.

Estaré lista para cantarle al mundo. Vas a estar listo para encontrarnos en París.

La vida misma acaecerá. Y dejaremos la materialidad.

Sólo va a quedar un olorcito a septiembre que nos congelará los dedos.

LAS GLORIAS QUE NO ESTÁN

Si oís Tumbas de la Gloria, de reversa, al final, se oyen nombres de músicos que ya no están. Las glorias que no están.
Un fanático me lo dijo, y me hizo pensar.
Qué será de mí cuando las glorias ya no estén.
Cuando se olviden de mí. Cuando me olvide de ellos.
Cuando termine.
El paso del tiempo hará en mí, también, estragos.
Y las glorias ya no estarán.El Vampiro bajo el Sol
es un tema que canta Paralamas, escrito por Fito.
Algo ya se cambió, acá dentro de mí: las luces de mi vida mortal.
Debo reconocer que estoy creciendo, sí, es cierto. Mañana seré más madura que ayer.
¿Qué va a acontecer de mí?
¿Qué me tienen deparado todos los astros?
Cuando era más joven, sólo le temía a la muerte.
Ahora temo no ser lo que quiero ser. No terminar hallando -en mi vida- lo que busco encontrar.
Que no estén las que, para mí, son mis glorias.
La incertidumbre es un síntoma espantoso. Como cuando tenés un encendedor, girás la rueda pero no hay llama.
No hay lumbre.
Y lumbre, puedo decirte, es también luz.
Voy a abocarme a no hacer planes. Porque, cuando te olvidas del asunto, lo interesante simplemente comienza a suceder.

EN UN ABRIR Y CERRAR (de puertas y vntanas)

Abrí al ventana y ahí justito se apareció.

Mezcla rara de enano y desequilibrado mental.

Lo dejé pasar, porque soy una atrevida, nomás. Me gusta siempre estar sobre la cornisa.

-¡Ay, un enano!

-Pará, maleducada, antes que nada, no soy un enano, soy un elfo. Y segundo, soy el Tiempo.

-¿Tiempo, posta sos el Tiempo?

-Sí, el mismo que viste y calza.

-¿Y dónde vivis, capo?

-En todos lados.

-Bue. Te fumaste a la poesía también, ¿no?

-Mirá, flaquita, no vine para que me bardees. Tengo que decirte algo muy importante. Algo que va a cambiarte la vida.

-Ah, bueno, dale, desembuchá.

-¿No me vas a invitar con algo para tomar, o para comer?

-No, me estás provocando un cachito de repulsión en realidad, quiero que te vayas lo antes posible. Hey, ¿qué tenés ahí?

-¿Dónde?

-En los bolsillos.

-Nada, nada. No tengo nada.

-Sí que tenés, sacá todo lo hay adentro de tus bolsillos o juro que te piso.

-¡No, por favor, sólo son unos barbitúricos para uso personal! ¡No sabes lo difícil que es mi trabajo!

-No, no lo decía por los barbitúricos. Sacá todo lo que tenés.

-No, dale, eso no.

-Dale, Tiempito, entregalo, o la vas a pasar mal.

-¡No, lo necesito!

-A llorar a la iglesia, Tiempo. Dámelo.

-Te vas a arrepentir...

-Callate, ¡ay, qué lindo es! ¿Para qué sirve?

-Es un esperanzador. A las personas que están agotadas, nada, les doy un poquito, apretando este botoncito, ¿ves?, y así le das un tiempo más.

-¿Me lo prestás unos días?

-No, no puedo, lo necesito.

-¿Esto viniste a darme, esperanzas?

-No, lo tuyo es algo especial. En general, no dejo que la gente me vea, directamente. Pero vos sos una terca. Te di muchas pruebas de que estabas malgastándome. Pero no das pie con bola. Sos terrible.

-¿De qué hablas?, qué hambre.

-Que estás gastando mal tu tiempo. ¿No te das cuenta?, en cualquier momento, en un abrir y cerrar de ojos ya te va a haber pasado la vida, ¿y qué hiciste? Siempre decís que hay tiempo, que es lo que sobra, pero lo estás derrochando. Tenes que empezar a hacer todo lo que decís que vas a hacer cuando seas grande porque, no sé si sabías, ya sos grande.

-Ufff, qué amargo que sos. Tengo tiempo, tengo todo el tiempo del mundo.

-No, te va a pasar la vida, y no hiciste ni un tercio de lo que te propusiste. Voy a tener que pensar que, al final, sos una llorona.

-¡No, no soy una llorona!

-Bueno, entonces, crecé, y usá tu tiempo como corresponde. Basta de boludeces.

-¿Ah, si?, y si no quiero, ¿qué vas a hacer, Tiempito? Si es que de verdad lo sos, hasta ahora me pareces un enano.

-Si tengo que volver, voy a usar el acelerador, y te voy a envejecer, hasta tus útimos minutos.

-¡Mira cómo tiemblo!

-No seas tan prepotente, pensá lo que te digo. Yo no hablo en balde. Me tengo que ir, el tiempo apremia.

-Tomá, no olvides tus barbitúricos. Si volves, te denuncio por tenencia.

Y así se fue el Tiempo de casa.

Me sentí desencajada.

Puse tablones en la ventana. Y un burlete debajo de la puerta.

Si intenta volver, por lo menos va a tener que tocar el timbre.

Desprevenida, no más.

EL DÍA QUE ME QUIERAS (1)

LA VERDAD

Esto es simple: yo ya elegí al hombre de mi vida. Pasa que él todavía no me eligió a mi.

SIMPLE

Fue el Día de la Primavera de 2006 cuando Rodrigo se enamoró de Anita. Y fue el 25 de diciembre siguiente, entre pitos y flautas, papeles destrozados de regalo y botellas caleidoscópicas que coqueteaban con el sol, cuando le confesó todo su amor.
Ella, a modo de respuesta, estimo yo, le vomitó las zapatillas. Es que el amor no correspondido es como un dolor de panza, una otitis veraniega de tanta pileta.
Pero Rorro no se fue al mazo. El no tan particular de Anita no le hizo bajar los brazos.
Él sentía que tenía que seguir, hacer todo lo posible para que Anita lo quisiera.
Lo que Rodrigo no podía entender es que no se puede forzar a sentir al otro. Que a veces, no basta ni con todo el amor de uno para el otro.
A veces, las cosas no funcionan, el amor no corresponde y lamentablemente, aunque pese como un yunque el corazón, hay que afontar la realidad. A veces, la persona A no quiere a la persona B (o viceversa), y es tan simple como la tabla del uno. No hay que darle tantas vueltas, ni filosofar sobre el asunto. Si todos nos quisiéramos, esto sería un quilombo.
Mas Rodri no podía concebir la idea de que Anita no lo quisiera. Que no se diese tiempo para conocerlo y así descubrir que lo podía querer aunque sea un poco como él la quería.
Para Rodrigo la vida es perseverar y triunfar. Así que él no iba a echarse atrás.
¿Cómo sabía Anita que no lo quería? ¿Acaso ella sabía lo que se estaba perdiendo?
El que no se dio cuenta de lo que estaba perdiendo era Rodrigo. Todo ese tiempo perdido, y todas esas energías malgastadas que de haberlas ahorrado, podría haberse hecho una torre de ganas.
El amor sucede, simplemente, como una ráfaga de viento cuando abrís la ventana. Algo bueno. Algo simple. Algo así: caído del cielo. Y si no sucede así, simple, casi ineludible, yo en tu lugar me sentaría a preguntarme qué catzo es.
No se puede ir por la vida exigiendo la misma cantidad de cariño que uno entrega. Habrá que pegarse duro el marote contra varios cordones, habrá que secarse de tantas lágrimas pero, a la larga, uno termina comprendiendo que en este mundo a veces hay que deponer las armas. Y saber que por lo menos uno dio lo mejor de sí, aunque el resultado no sea el esperado.
Yo no soy partidaria de las claudicaciones, no. Pero no podemos ir por la vida a cualquier precio tratando de que nos quieran como queremos.
Capitalizar la frustación es sinónimo de evolución emocional. Costará, pero quién nos quita lo bailado.

COMUNICADO OFICIAL Nº 6

Lo más lindo de vivir cerca de la Cervecería es que sé el momento exacto en el cual están fabricando la cerveza que me voy a tomar el próximo finde.
Sólo es necesario asomarse al patio, o abrir una ventana, e hinchar bien grandes los pulmones. He dicho.

SI SE ENAMORARON DEL CHE

Uhh, ya me cansé de ustedes. Sí, de ustedes, no se hagan los tontos. Ustedes, los que se enamoran del Che Guevara y después le quieren cortar la barba.
Que se enamoran de ella, que es tan correcta y dulce y después la dejan, porque tiene alma de madre y es soñadora.
Y de ustedes también, que la quisieron por libre y espontánea y la abandonan, en medio de una noche de tormenta, sin mediar palabra y la dejan -pobrecita-, bajo la lluvia en la parada del bondi y sin monedas, porque ahora les parece una volada y re desubicada.
Ah, cómo me olvidaba de ustedes, manga de mediocres, que les encantaba cómo le quedaban los cortos y en un tiempo pasa a ser una descocada y atrevida, y les da vergüenza ir de la mano con ella por la calle y que la vean lo pibe.
Ustedes tampoco van a salvarse -hay para todos-, los que se enamoran de la voz del pueblo, la defensora de pobres y ausentes y le cortan el rostro cuando se queja en un bar que se hace el pro y top y en vez de platos, sirven dedales.
Muchachos, no... ¿O acaso ustedes creen que son unos fenómenos? ¡Agarren algo mientras puedan, porque la mitad más uno de ustedes son unos nabos que ni siquiera califican como regular partido!
No, chicos, lamentablemente, la vida no es la historia que nos vendieron en "Montaña Rusa". No van a conseguir otra como sus mamás. Ellas por algo son sus madres. Y si lo suyo son Edipos mal resueltos, hagan terapia y no trizas a mi género. A mis amigas, mis hermanas, y a todas aquellas que tuvieron mal tino de cruzarse con nabos como ustedes.
Traten bien a las chicas, y si no, vuelvánse homosexuales. Y ahí sí que los quiero ver.

NO ESTÁ MUERTO QUIEN PELEA

¿Te acordas la primera vez que me miraste? Yo la recuerdo como si estuviese sucediendo en este preciso instante.
Podría habe sido cualquiera, pero fuimos vos y yo, por esos desaires que tiene el cosmos. Y desde ese momento lo supe -mirá que no dudé, ni una milésima de segundo, no dudé-: que tenía ganas de ser aire y me respiraras para siempre.
Yo sé que no suena muy normal ni convincente, pero qué más da, si es lo que siente uno. Pero lo que siente uno a veces, no es lo que siente el otro.
Y ojo que y no quería que fuera perfecto. Yo no creo en historias geniales. Esas cosas se las dejo a las películas. No espero en mi vida una "Cuando Harry conoció a Sally"
A duras penas espero respeto, mirá si voy a pedir algo más.
Pero algo te llevaste de mí cuando dejaste de mirarme. Cuando me retiraste el cariño que habías depositado, a modo de seña, quizás, y te mandaste a mudar.
Y yo quiero -exijo- que me restituyas lo que te llevaste, porque es mío y no tenes derecho alguno, aunque me hiperventile cada vez que me dirigís la palabra. ¡Yo quiero justicia! ¡restitución urgente a los estados anteriores!
Voy a hacer todo lo necesario para que haya ¡JUSTICIA! por mí y por todos aquellos que se quieran sumar a la causa; todos aquellos descamisados por estafas sentimentales y hurtos emocionales; por todos aquellos a los que les sustrajeron algo de sí gente linda que va po la vida partiendo corazones.
Nos vamos a juntar todos en una organización sin fines de lucro y como primer medida de fuerza vamos a tomar el Obelisco. Y minga con que venga Shakira a querer cantar, o Paul McCartney; y nada de ir a festejar bicentenarios ni victorias de clubes de fútbol. ¡Con la Federal y Gendarmería nos van a tener que ir a buscar!
Hasta que no oigan nuestros reclamos y nos restituyan a cada uno de los compañeros lo que nos han sustraído, no vamos a claudicar en la lucha.
No nos vamos a quedar de brazos cruzados, no vamos a parar hasta que nos escuchen los organismos internacionales, preferentemente UNICEF y la fundación de Lio Messi.
¡Se va a acabar, se va a acabar la estafita emocional!

CONURBANO

Entrando el cuarto, volando bajo, la alondra ya está cerca de tu cama, nena.
Desperté en algún lugar del Conurbano.
Factor sorpresa. Lo que no nos mata, nos hizo más fuertes. Como la tele de los '90.
Me desperté en algun lugar. Y era éste, el Conurbano.
Quiero quedarme, no digas nada.
¡Nada digas!. A veces, no entiendo por qué hablas. Nunca entiendo lo que decís.
Hacía calor y esos amarillos puntitos de luz que entraban, ya me molestaban estos pies que siempre tuve. Nunca supe como abandonarlos, y que no me sigan.
Me levanté, tratando de salir de aquel estado casi lisérgico que te causa el sueño.
Espero que las sombras se hayan ido.
Bueno, y está la felicidad. ¿Será un invento del marketing?, siempre hay que buscarla, estar con ella.
Yo no voy a morirme sin tener la certeza de que di lo mejor de mí. Bah, que lo he intentado.
Ya había dejádome de preocupar. Total, estaba en el Conurbano, que es la palma de mi mano. Esta línea de la vida es el Camino de Cintura. Y ésta, la línea del amor, es Autopista Buenos Aires-La Plata. Siempre me pareciste poco seria, Quiromancia.
La luz fatal, la espada vengadora.
Acá hay eco. Puta, qué susto. Creí que había alguien más. Y entraba más luz que aire. Es por esta dictatorial idea de que la periferia es mala.
Quiero comerme al mundo entre dos Criollitas. Así, joven y canchera, me hizo la vida.
Yo me recorro este Conurbano con los ojos cerrados. Creyendo en la gente, uno puede cambiar el mundo. O morir en el intento.
Yo prefiero morir en el intento que saber que no hice nada.
Ya tengo mis dramas propios como para hacerme rollo por los tuyos.
Creo que, en todo caso, estás hablando con la persona equivocada, depositando tus culpas afuera.
Yo no quiero ser parte de tu verano eterno. Acá me bajo. No, miedo no tengo, sí es el Conurbano.

DEJAVÚ (de lo que va a venir)

¿Qué pasaría si nos volviéramos a cruzar en unos años y ya no necesitaras TANTO estar solo?.
¿Estaríamos juntos, acaso, en unos años, cuando ya no necesitaras tanto de tu soledad?
¿Podría yo echarte las culpas, allí, dentro de unos años?
¿Podré decir que habría hehco todo lo menester para que la vida te lleve a ya no necesitar tanto esta solo?
¿Te habré dejao ya en paz?
¿Habría dejado de perseguir tu ápice de ganas de compañía, habré dejado de estar al pie del cañón?
En realidad, mi miedo es que, dentro de unos años, cuando ya no necesitaras tanto estar solo, alguien llegara antes que yo, pues, si al final de cuentas, todo lo lindo siempre terminan comprándolo. Y no serás la excepción.
Alguien va a acabar con tus ideologías, porque te llegará el día en que te moleste ir solo al cine; comer solo.
Con alguien vas a transar tus ideales porque vos también, aunque ahora grites que no, vas a terminar queriendo formar una familia tipo y adoptando un perro.
Es obvio que así será -y reitero, para que esta vez sí conste en actas-, porque todo lo lindo siempre terminan comprándolo.
Todos dicen que esas cosas (como confundir la soledad con libertad) son cosas que se van con la edad.
Yo preferiría apurarme porque al final, todo lo lindo siempre terminan comprándolo. Y esto, de verdad, no me lo quiero perder. No quiero tener que esperarte hasta la próxima vida.

MÁS COSAS QUE ODIO

-a los que dicen "no, la Coca es para el fernet"
-la gente que agradece por los saludos de cumpleaños en Facebook, con un post tipo "gracias a todos por los saludos, los quiero muchoooo!"
-a los que se suben al colectivo y se quedan adelante para formar tumulto.
-a los que piden que los fotografíen al fotográfo del boliche/fiesta/reunión social.
-que todavía no exista "Cuarto de libra para todos"
-que me dejen en espera y que eltema termine y vuelva a empezar, y sigan sin atenderme.
-ser tan torpe. Para aquellos que me dicen delicada, sepánlo y asúmanlo: me muevo despacio porque soy un peligro.
-que no tenga la chispa (ni el physique du rôle) para vivir de ser mediática.
-que no se me hayan ocurrido inventos geniales como el iphone, el avión o internet; o comercializar el azúcar, entre otros.

AVEC LE COEUR

Un pétalo no es siquiera tan terso,
una mirada suya bastará para sanarse.
Y fíarsele será la moneda corriente.
Las paranoias quedan durmiendo fuera
y puertas adentro, el más precioso atardecer.
Merci beaucoup,
que ya no soy parte;
en la lumbre en el ocaso
y atardecer,
el extracto más puro,
la más concentrada belleza.
Inigualada certeza de atardecer de su mano,
tanta dicha,
y la victoria se acomoda en el podio.
Mas será voz popular,
mas será la absoluta, cruda verdad
que después de atardecer, la noche;
la despiadada despedida.
Desvestida el alma,
ya no hay lugar para ocultar
el nihilismo de la más acérrima negativa,
si de veras es
el Taj Mahal en concreto.

BOLLITO, PLIEGUE Y A LA BOLSA

Para mí, el mundo femenino (puesto que los hombres no lo hacen) se divide en dos grandes grupos: las que cuando hacen pis, pliegan el papel higiénico por el troquelado; y las que hacen bollito.

Las primeras, son nenas que miraban "Reina en Colores", usaban los zuequitos de Xuxa, jugaban a la cocinita y tenían una muñeca como hija. Y la paseaban en carrito. Los rosas y blancos de plástico.

Las del bollito siempre jugaron a hacer tortas y castillos de barro y preferían la película de Brigada Cola a La Sirenita.

Las de bollito son las que se ponen en pedo y van a buscar a un ex chongo a la puerta de la casa a las 9 de la mañana un domingo.

Las del pliegue van a morir de la represión antes de avanzar a un tipo.

Las del bollito estudian "carreras con cosas que tengan contacto con las personas". Las del pliegue siempre son las de las ciencias duras.

Las bollito nunca son jefas. Las pliegue lo son siempre. O, por lo menos, siempre aspiran a serlo.

Las bollito se enamoran; las pliegue enamoran.
Las pliegue son las que cocinan y dejan la cocina impecable.

Se dice que la última vez que una bollito intentó cocinar, implosionó una usina nuclear.

Yo soy un poco bollito y un poco pliegue. Quiero ser canciller tomando caipirinha en la playa. Quiero ser una madre open mind. Quiero ser esposa, pero que cada uno haga la suya.

A mí me parecería fantástico que nosotras, las chicas nos colguemos un cartel que diga "atenti, bollito " o "pliegue suelto".

Lo que espero que a ninguna de las miembros de cada sector le suceda, es salir del baño con un pedazo de papel engachado en el pie...

CONFIESO QUE...VII

Es tedioso muchas veces, ser solo. Sobretodo cuando comprás esos sanguchitos de estaciones de servicio que vienen de a dos.
Cuando volves solo a tu casa.
Cuando precisas un abrazo.
Cuando te acostas y mirás, y te das cuenta de que el techo está tan lejos -tan alto-, y que tu cama es muy grande para vos solo.
Y más que tedio, da también tristeza.

PIMPOLLOS DE HISTERIA

Starbucks es un lugar que me simpatiza. Sí, en el fondo me hubiese gustado ser cosmopolita. Pero soy una piba del Conurbano, que toma un semirápido todas las mañanas para ir a laburar.
Sin embargo, no puedo pasar por alto la combinación exitosa de café y sillones.
Y menos aún dejar de contar algo que llegó a mis oídos mientras tomaba un Frapuccino Moka Blanco tamaño Venti.
-Yo no la entiendo, me pelea, me pega y después quiere ver una película conmigo.
-A mí, la mía me hace lo mismo. Me grita primero y después me pide perdón, llorando.
-Están locas, Rodrigo, menos mal que tengo una. Vos que tenes dos, la debes pasar mal.
-Sí, pero te digo, también es divertido, cuando están de humor.
-Yo no sé como hace mi papá. Además de hermanas, ¡se casó!. Che, ¿ya fuiste a ver Rango?, está re buena.
-No, mi mamá me castigó, así que hasta que no me lo levante, no puedo ni salir a jugar.
Eran dos nenes divinos, tendrían como mucho, once años. Y ya están mambeados. Pobrecitos, todavía les queda el terrible filtro de la pubertad. Dios los ampare.

(cuando seamos grandes) ¿TE QUERÉS CASAR CONMIGO?

Ahora que he captado tu atención, me dispongo a decir verdades. En efecto, sí, es más que cierto que me gustas. Pero es hora de que lo asumas. Yo también te gusto.
No pongo en tela de juicio que me quieras, que me ames, o que me adores. Por hoy, sólo debes admitir que te gusto. Como yo lo asumí desde el minuto cero.
Si no, no es parejo. No estamos jugando limpio. Siempre yo quedé expuesta y vos, vos siempre te hiciste el lindo.
Vamos, no es la gran cosa. No sé por qué tenes tanto miedo. No sé por qué sos tan cagón. Si yo tengo más miedo que vos. De no saber cuán veraz puede ser todo este cariño. De que sea sola y absolutamente una ilusión óptica. Un cadáver exquisito que de a poquito, y sin notarlo, fuimos acoplando, y terminó siendo esta maraña de confusiones. Tengo miedo de que me quede grande todo lo que he dicho. Que, de posibilitarse la expresión de todos mis deseos, se me empañe la cabeza, se me caigan las medias y me haga pis encima del pánico. Y sobretodo, lo que más terror me da, es no poder sostenerme. Que todo haya sido un merísimo pasatiempos.
Así que, figúrate vos, yo tengo más miedo, cagón.
Yo no te estoy pidiendo otra opotunidad, no. No estoy pidiendo que te conviertas en el novio ideal. No pido que te despiertes a mi lado.
Yo ya no te pido permiso. Te exijo que resuelvas tus problemas (que, espero, sean sólo de tipo inhibitorio) y me digas "sí, María, me re gustas".
Listo, punto. Y aparte. Cortémosla con la pavada. Ya estamos grandes. ¿Cuánto más podemos proyectar esto en el tiempo?. Y con proyectar, no te preocupes, no quiero decir que idealizo algo a largo plazo. ¡Ni siquiera sé si me da el cuero para algún encuentro cercano! -no había mentido, dije desde el principio que estaba repleta de miedos-. Por favor, no tiembles si me tenés que sostener (si vos temblas, imagínate cómo estoy yo).
Dale, si me estoy quedando ciega de tanto mirarte a vos (sí, como en el tema). Vamos miti y miti. Fifty-fifty. Yo no puedo con todo. Ni tampoco soy lo peor que te pueda pasar.

CONFIESO QUE...VI

ODIO a la gente que se tatúa pelotudeces en el pecho, a saber:
"Le viè est a film"
"Fortaleza"
"Nonpalidece"
"Ezpeleta"

La verdad, me sale la joven adulto de adentro y les digo, a ustedes, manga de desconsiderados corporales y de su descendencia, no tienen cabeza. Los obligaría a predicar la palabra de sus tatuajes. De por vida.
Se salvaron, porque no tengo autoridad para tal cosa; más vale que toda la vida les guste las pelotudeces que se marcaron.
A veces soy toda una Rodríguez Larreta, y dios me tenga piedad.

UN AMOR CHIQUITO (para recordar)

(una de las historias tomadas prestadas del Conurbano)

Metro sesenta de puro amor. Era obvio que era la primer noche que pasaban juntos. Ella le rogaba que la llamara más tarde; su pedido iba envuelto de un ladeo de cabeza y un casi imperceptible levantamiento del pie derecho.
Él la miraba embobado. Y debía de estar muy enganchado. Acompañarla a tomar el colectivo siete menos veinte de la mañana, un martes, es casi amor. Es más que pedir matrimonio. ¿Quién invita a cenar un lunes?.
Era obvio que él la había invitado a comer a su casa. Era obvio que él había cocinado y que ella, mientras lo veía cocinar, imaginaba cómo serían sus hijos.
Era obvio que él bebió vino. Y era obvio que ella no. Era obvio que él, después de comer, e intentar ver una película que no terminó ni siquiera los avances, le pidió que se quedara a dormir.
Era obvio que ella no aceptó de inmediato, aunque tenía un ¡SÍ! amalgamado a los labios. Seguramente intentó excusarse con que al día siguiente debía trabajar. Él le habrá dicho que ponía el despertador. Ella habrá intentado, en vano, con que no tenía ropa. Y se habría derretido de amor al ver la cara de "qué me importa, por favor, quédate" bonaerense que le habrá puesto él.
Así, más o menos, creo que se habrán dado las cosas. Fue lo que percibí viéndolos en la parada del semirápido a Correo esos diez minutos.
Ella viajó hasta destino con una sonrisa de oreja a oreja. Y sí, quién le quita lo bailado.

ESTO ES CUALQUIERA, BLANCA

En vez de mudarme, parece que me morí.
Sí, me siento sola. Y no es porque esté sola, es porque me siento aislada.
No sé si fui yo sola quien se puso en este lugar. No sé si habrá pasado que yo sola me aislé.
Pero, ¿por qué si siempre hice todo sola, nunca vendí mi independencia, nunca la trancé, por qué ahora me siento así?. Si siempre fui yo la que cerró el corazón, la cabeza. Si siempre fui la que nunca dejó a nadie entrar. Por qué ahora me molesta estar sola, es la pregunta que me hago.
Porque siempre hice lo que quise, y siempre me salió bien, es la respuesta.
Y ahora no, ahora no hago lo que quiero; no me gusta lo que hago ni un poco. Me frusta. Me pone mal, saca lo peor de mí. Y ahora sí necesito apoyo. Aunque sea moral. No quiero que me den la razón. Quiero que me abracen mientras lloro.
Si no estás siendo feliz, no funciona. Tendría que funcionar.
Pero, ¿qué sentido tiene?, no se puede hacer solamente lo que nos da felicidad, lo que nos genera divertimento. Así nunca voy a crecer.
Debo admitir -ya es hora, ya estoy grande-, no tengo tolerancia a la frustación. No puedo verme no llegando. Por eso lloro. Por eso, sigo aislándome. Y aislándolos.
Yo no quiero crecer para hacer algo que no me gusta y llorar de angustia.
En realidad, yo no quiero. Quiero hacer lo que quiera, cuando yo quiera. Aunque les de adolescente.
Y hoy por hoy, no estoy siendo ni 1/4 de mi misma. Yo creí que no estaba en mis planes crecer. Y lo fui haciendo, sin notarlo; y a pasos agigantados. Y eso me angustia. No ser dueña de mis propios tiempos. Crecer porque se me exige -la vida misma lo exige-. Y no porque yo quiera.
¿Qué sentido tiene?, ¿lo hubiese hecho por mi cuenta?, ¿o debía llegarme la adultez de cimbronazo?
No pasa por los demás, por cumplir o no expectativas. Pasa por mí. Ahora me da mucho miedo no llegar a ser de mí lo que yo quería.
Y sí, cuando está oscuro, todo oscuro se ve.

COMUNICADO OFICIAL Nº 5

Famosa agua mineral dice ser "FRESCA Y EXPRESIVA". ¿Qué significa?, ¿la destapas, acaso, y grita "¡VIVA PERÓN CARAJO!"?
Posta, los que estudian Marketing son unos estafadores.
Y otra cosa: odio a los padres Actimel. ¿Vieron la publicidad de los padres que hablan de que los hijos comen del piso o chupan pelotas del pelotero?. Bueno, creo que están criando hijos neuróticos. Un nene de 4 años no conoce las vías de contagio. Esos nenes a los 25 andan son los que te no comparten vasos. O limpian la bombilla del mate, en una ronda con amigos.

B6 HUNDIDO

Ay, cada vez que se toma una decisión, hacemos agua.
Yo siempre con mis miedos y esta inseguridad que toma posesión de mí.
Hace agua mi barquito por estribor.
El Titanic, un poroto. Sí, yo, la que viste y calza (no la que vestiste y calzaste, no le digas a nadie, eso fue entre vos y yo), la que se lleva la multitud por delante, la que grita para hacer callar al resto y que su voz sea la que más se oye; sí, yo soy un manojo de nervios, un caramelo blando en la guantera. Una perdiz a la crema, como decía Oliverio.
Hay que aceptarse a uno mismo, hay que aprender a convivir con todo eso que uno es, y despertarse al lado de esto que se es, y no estar durmiendo con el enemigo.
Hace agua -otro poquito- por babor.
Es esa sensación espantosa de sentirse hundir, de sentirse ahogado. Y no saber nadar.
Y sí, más vale, también hago agua cuando me ponen frente a mí misma, cuando me exponen. Cuando me doy cuenta de que grito porque no sé como decir todo esto que me pasa adentro. Cuando caigo en la cuenta que esta topadora que soy es porque si me freno, me quiebro. Ya lo dije, ser tan sensible, es una cagada. Sí, soy naif. Sí, soy un puñadito de llantos no concretados, de penas ajenas experimentadas, de frustraciones frente a utopías inalcanzables.
Todo eso soy, por eso, éste, mi barquito, hace agua por estribor y también, en el pico de las crisis, hace agua por babor.

AL FINAL, CARA DE NABO SIEMPRE TUVO

Me había creído enamorada de su forma de mirar. Había vístolo entrar y quedado fascinada.
De esa forma tan peculiar de dominio sobre sus manos, que parecían pinceles de acuarelas que retrataban todas sus palabras.
Si, ya sé. Parece que ya la estoy flasheando en colores, pero a veces me pasan estas cosas. El embobamiento al cubo, el enamoramiento platónico, y vuelvo a sentir lo mismo que sentía cuando me gustaba Octavio, de Júgate Conmigo, a los 5 años.
Es que para mí, era simplemente encantador. Más maravilloso que un caleidoscopio. Y eso ya es mucho decir.
Sentía una casi devoción, un culto, un fanatismo. Y yo sola lo sentía. Solamente yo veía eso en él.
Para el resto del mundo, lo mío era una sobrevaloración.
El manojo de nervios paseaba en montaña rusa cuando él respiraba en el mismo ambiente que yo. Llamémosle mismo lugar, misma ciudad, mismo país. Bastaba con que lo sintiera cerca para morirme de amor.
Y ahí justamente, está el meollo del asunto. Yo no nací para morirme de amor. Eso se lo dejo a todo aquél que desee conservarlo. Pero yo, no. Nací para otras cosas. Plantar un árbol, escribir un libro, cambiar el mundo. No lo sé; pero no iba a morir de amor.
Yo me creía enamorada de su forma de mirar, de lo hermoso que sonaba mi nombre en su boca (y cómo combinaba mi nombre con su apellido, con el "de..." a modo de materialización de todo mi amor; sí, yo me creía de él. Sí, yo hubiese permitido que hiciera de mí lo que prefiera), de ese don que tenía para que todos sus dichos causen en mí algo sin igual. De todo él, me creía enamorada.
Hasta que usé uno de esos progamas que muestran cómo serán los hijos entre dos personas subiendo sus fotos.
Off the records, que conste, sólo voy a decir que todo mi amor se fue por el caño porque no me gustaron nuestros hijos.
Eso, y que me cantó un bolero en un restorán.
Ahora ya no lo amo.
Considero seriamente la posibilidad de mandarle un remis a la casa para que mate a sus familiares.

INFO ÚTIL (para quedar bien en cualquier lado)

Después de unas largas vacaciones, El Gacetín Macanudo trotará por terrenos insoslayables. A partir de hoy, este blog explicará frases cotidianas, que nadie sabe de dónde catzo salieron.
La frase que pasaremos a enseñar en el día de la fecha es, nada más ni nada menos la famosa "los últimos serán los primeros".
Esta frase -y cáiganse en sus posaderas-, salió de las fauces de Isabel, la Católica. Sí, si, aunque ustedes no lo crean.
Isabelita le dijo esto a Colón y a un par de pibes más que andaban jodiendo por España. Porque se los quería sacar de encima. Andaban rompiendo los quinotos y bueno, como eran re pesados y medio vandálicos, ella les propuso un reto, para sacárselos de encima.
Les dijo a los tipos estos que agarrasen unas carabelas y unos cuantos presos y salieran cada uno para un punto cardinal distinto y no volvieran hasta que consideraran que serían los que más tiempo de viaje llevaran.
Ruy Carlos Alberto Horacio de Bilbao se fue para el Norte. Murió junto a toda su tripulación a los tres días porque nadie había llevado provisiones. Ni abrigo.
Manolo Penitencio Álvarez se fue para el Oeste. Cuando llegó a Arabia se quedó a vivir ahí porque le re copó el clima.
Pepe "El Vasquito" Ortegarrizabal se fue al Sur, pero al toque se le ocurrió hacerle una joda a Manolo. Tomar su barco de noche y con sábanas encima, asustar a todos los marineros. Pasó que él no sabía de lo de Arabia, y se quedaron esperando bastante, cerca de Mozambique y se los comieron el mounstro del Lago Ness y el Nahuelito, que habían ido de vacaciones a esas latitudes.
Cólon, obviamente, encarriló para el Este. Y bué, el resto de la historia ya la conocemos. Llegó a América, conoció gente buena onda, le gustó una minita, se la llevó a Inglaterra. No paren, ese es otro cuento.
Bueno, dicen que Colón murió no sabiendo que había descubierto un continente. Esa es la historia oficial. La posta es que levantó un casino clandestino en lo que ahora es Cuba y se agarró sífilis y murió porque en vez de poner un centro sanitario, boludeó con la timba.

(in)UTILÍSIMA

Mi papá a los 5 años me enseñó la Teoría de la Relatividad. Sí, como lo oyen. Todo fue porque pregunté, ilusamente, por qué las nubes se movían tan despacito.
Papá rió. Me dijo que en realidad, las nubes se movían rapidísimo. Que nosotros las veíamos moverse lento porque estaban a mucha distancia. Y prosiguió "dependiendo de la velocidad del observador, la velocidad del objeto observado". Y así aprendí la opera prima de Albertito Einstein.
Éste es uno de los mejores ejemplos gráficos del por qué de esta bolsita de conocimientos poco útiles que soy. A veces me gusta creer que soy un juntamugres. Por si no lo sabían, juntamugre es todo aquél habitáculo donde se junta mugre, y se desnaturaliza de su función original.
Suele ser un juntamugre, verbigracia, un desayunador, una mesita colocada junto a la puerta de entrada, los cajones de mesas de luz, o de escritorios.
En mi casa, las veces de juntamugre están a cargo del desayunador. Podemos encontrar allí toda clase de objetos: llaves, medicamentos recetados y no recetados, fósforos, foquitos, un pisapapeles, lapiceras, papeles, cargadores de celulares, y una infinidad de cosas que, de necesitarlas, jamás encontrarías.
Este concepto de juntamugre lo tengo muy presente en mí, pues yo misma soy su personificación. Yo de todo, sé algo. Mecánica, ortografía, derecho, tasas de intereses anuales, el Dow Jones y cualquier noticia digna de ocupar la portada de cualquier tabloide de temas del corazón berreta.
¡Soy el Google humano!. ¡Veni a intervenirte ésta, Moreno!