El sábado lo vi a Gonzalo. Él es el ex amor de mi vida. Así, con poca pompa y mucho autobombo, como siempre, el tipo de mi vida hasta hace unos meses.
Estaba precioso. Natural y borracho. O borracho, como es natural en él. Con una sonrisa divina que combinaba con su remera.
Gonzalo es así, simplísimo. Y me refiero a simple, y no básico. Sencillo, sin vueltas, sincero. Es lo que ves. Un tipo transparente. Y sin pelos en la lengua. Que si estoy linda me lo dice; que si estoy impertinente, no cavila en comunicármelo. En el pico de su estado alcohólico me dice que ya se había chapado a dos. Que se iba a ir a chapar a una tercera. Y me da un beso fuerte, gracioso, en la mejillla que en su idioma significa "te quiero".
-"Ahora te vengo a buscar, si no encontras un tipo".
A lo que contesto, un poco con sarcasmo, un poco con esperanza:
-"Dale, acá te espero".
Y es cierto, lo esperaba. Con Gonzalo siempre la paso bien, aunque no me guste más, aunque no espere que me bese, aunque esté borracho y me diga "estás re potable, mamita". La paso bien porque es agradable, bueno, simpático, entrador, bebedor de cerveza empedernido y porque me quiere tal como soy.
Ese es mi problema. A todos mis ex chongos los quiero mucho tiempo después del debido. Pasa que cuando están conmigo son peores personas. Y al alEjárseme, se convierten en príncipes azules y galanes natos.
septiembre 14, 2009
ME DICEN BAJONERA
Una vez me preguntaron por qué me gustaba tanto pasear por el Bajo. Supongo que le encuentro la misma belleza que le encontraba a quien me preguntó: alguna que no es ni superficial, ni está en el fondo.
A mi me encanta caminar por el Bajo. Cuando salgo temprano de la facultad (que es siempre tarde), me gusta bajarme antes del primer colectivo, o no tomarlo, así camino más.
Y lo único que hago es escuchar música. Y mis ideas. Y eso es pura tranquilidad. A esa hora, sólo se escucha el ruido de los colectivos y de los taxis que, zambullida en mi mundo, me agrada y se convierte en el exacto punto donde el silencio es encantador, que me compra en el Bajo.
A mi me encanta caminar por el Bajo. Cuando salgo temprano de la facultad (que es siempre tarde), me gusta bajarme antes del primer colectivo, o no tomarlo, así camino más.
Y lo único que hago es escuchar música. Y mis ideas. Y eso es pura tranquilidad. A esa hora, sólo se escucha el ruido de los colectivos y de los taxis que, zambullida en mi mundo, me agrada y se convierte en el exacto punto donde el silencio es encantador, que me compra en el Bajo.
LA LOCA DE QUEEN
Yo adoro mi facultad. Por donde la mires, es hermosa. Hasta pileta de natación tiene. Y se rumorea que en el subsuelo se arman unas fiestas increíbles. Pero, debo admitir, hasta el cuatrimestre pasado un aburría un poco. Me refiero a que si salía temprano de una clase, el único divertimento que hallaba era escuchar música y tomar Coca-Cola.
Pero un buen día tuve una revelación: en mi celular sonaba "Don't Stop me Now", de Queen , y yo bajaba unas escaleras. Quién sabe por qué, me puse a bailarlo mientras intentaba inventar una coreografía. Y a partir de entonces, esa es mi diversión.
Lamentablemente, este cuatrimestre, sólo bajo una vez, y es acompañada. Pero a veces voy más temprano, y busco escaleras que bajar oyendo "Don't Stop me Now".
¡Es que es tan entretenida, me pone de tan buen humor que es inevitable mover el esqueleto(y en mi caso, es lo único que puedo mover)!.
Además, tengo un plan. Voy a crear una nueva leyenda facultativa: voy a tratar de seguir bailando mi coreo y que me vea la cantidad necesaria de personas como para que corran el rumor, que sería más o menos "se dice que hay una piba que baila por las escaleras, que si la ves, aprobas tres materis al hilo". Y esperemos que sea la cantidad justa, y no me pase, de modo tal que el futuro sea señalada al aminar por los pasillos como "la loca que baila Don't Stop me Now". O sea, que me vean cuatro o cinco y larguen el rumor a correr. Así, hasta que se diga de la Facultad de Dereho que no podes contar las columnas, ni ingresar por primera vez por la entrada principal, que se escuchan pasos en el Hall, que en el baño enfrente del aula 100 pasan cosas raras, que en el subsuelo hay orgías y que hay una chica que baila bajando las escaleras...
Pero un buen día tuve una revelación: en mi celular sonaba "Don't Stop me Now", de Queen , y yo bajaba unas escaleras. Quién sabe por qué, me puse a bailarlo mientras intentaba inventar una coreografía. Y a partir de entonces, esa es mi diversión.
Lamentablemente, este cuatrimestre, sólo bajo una vez, y es acompañada. Pero a veces voy más temprano, y busco escaleras que bajar oyendo "Don't Stop me Now".
¡Es que es tan entretenida, me pone de tan buen humor que es inevitable mover el esqueleto(y en mi caso, es lo único que puedo mover)!.
Además, tengo un plan. Voy a crear una nueva leyenda facultativa: voy a tratar de seguir bailando mi coreo y que me vea la cantidad necesaria de personas como para que corran el rumor, que sería más o menos "se dice que hay una piba que baila por las escaleras, que si la ves, aprobas tres materis al hilo". Y esperemos que sea la cantidad justa, y no me pase, de modo tal que el futuro sea señalada al aminar por los pasillos como "la loca que baila Don't Stop me Now". O sea, que me vean cuatro o cinco y larguen el rumor a correr. Así, hasta que se diga de la Facultad de Dereho que no podes contar las columnas, ni ingresar por primera vez por la entrada principal, que se escuchan pasos en el Hall, que en el baño enfrente del aula 100 pasan cosas raras, que en el subsuelo hay orgías y que hay una chica que baila bajando las escaleras...
MATÍAS PLUSCUAMPERFECTO
Matías dice:
Estas re desaparecida.
María dice:
Vos serás eso, seguro te pusiste de novio.
Matías dice:
No, nunca.
María dice:
O te hiciste mormón.
Matías dice:
Tampoco, jaja.
María dice:
Entonces no sé,no debemos encontrarnos. Pasa que yo maduré,
ya hay lugares que no voy. ¿Cuál es tu excusa?.
Matías dice:
¿Maduré más?, jajaja.
María dice:
Puede ser, ¿terminaste el colegio?.
Matías dice:
Obvio que no. Este año, ya lo sabias.
María dice:
No me acuerdo. No sos tan importante en mi vida. Debería anotarlo.
Matías dice:
Jajaja, me encanta cuando me decis esas cosas.
María dice:
¿Puedo ir a tu graduación?
Matías dice:
Como te gusta molestarme, jajaja.
María dice:
¿Puedo?, me pongo un vestido.
Matías dice:
Vení un dia a tomar mate a casa, es mejor que ir a mi graduación.
María dice:
¿Eso es una invitación formal?.
Matías dice:
No, nunca es formal. Saebs que no soy formal, pero vos me queres así. Por eso nunca doy fecha.
María dice:
Ah, no me extrañas tanto. Ni voy entonces. Mínimo que me invite tu mamá.
Matías dice:
Le digo. Pero si no te llama ella, veni igaul. Me encantaría que vengas.
María dice:
Regio. Bueno, en una escala de 10, ¿cuánto me extrañas?. Tendrías que decir 10 sino, no llevo facturas.
Matías dice:
No extraño a nadieeee, jajaja. No me gusta extrañar.
María dice:
No te hagas el afectadito. Bueno, te creo que no me extrañas. Me molestaría que lo hagas. Mejor regalame un pebete,
o una Coca Cola.
Matías dice:
Ya no estas para esas cosas.
María dice:
Sí que estoy.
Matías dice:
Nono.
María dice:
Tengo como tu edad, que no sé exactamente cúal es. Sos como Mirtha, nunca decís tu edad.
Matías dice:
Obvio, eso es imposible.
María dice:
¿Es una cábala, o sos muy viejo?.
Matías dice:
Soy muy viejo.
María dice:
¡Ay, que asco!, ¡me trancé a un viejo!.
Matías dice:
Y si.
María dice:
¡Debes tener la próstata del tamaño de una pelota de rugby!.
Matías dice:
Soy como Drácula, siempre en el mismo estado físico.
María dice:
¿Muerto pero feliz?.
Matías dice:
Si.
María dice:
¿Seré necrófila?.
Matías dice:
Si. ¡Jajaja, qué cosa!. Dije lo de Drácula porque la están dando en Space.
María dice:
Ver Space a esta hora es como ser hincha de Sacachispas.
Matías dice:si mal
Pero son cosas que pasan, linda.
María dice:
Un poquito perdiste la magia, me dijiste linda y ves Space. Me voy a dormir.
Matías dice:
No no no, jajaja, nunca. Siempre tiro magia.
María dice:
Me voy a tatuar en el pecho tu cara.
Matías dice:
Bueno, jajaja. Ponete un vestido cuando vengas a mi casa. Espero que sea pronto.
Con ustedes, Matías Pluscuamperfecto. El pasado del pasado. Aunque vigente, porque siempre reflota.
Estas re desaparecida.
María dice:
Vos serás eso, seguro te pusiste de novio.
Matías dice:
No, nunca.
María dice:
O te hiciste mormón.
Matías dice:
Tampoco, jaja.
María dice:
Entonces no sé,no debemos encontrarnos. Pasa que yo maduré,
ya hay lugares que no voy. ¿Cuál es tu excusa?.
Matías dice:
¿Maduré más?, jajaja.
María dice:
Puede ser, ¿terminaste el colegio?.
Matías dice:
Obvio que no. Este año, ya lo sabias.
María dice:
No me acuerdo. No sos tan importante en mi vida. Debería anotarlo.
Matías dice:
Jajaja, me encanta cuando me decis esas cosas.
María dice:
¿Puedo ir a tu graduación?
Matías dice:
Como te gusta molestarme, jajaja.
María dice:
¿Puedo?, me pongo un vestido.
Matías dice:
Vení un dia a tomar mate a casa, es mejor que ir a mi graduación.
María dice:
¿Eso es una invitación formal?.
Matías dice:
No, nunca es formal. Saebs que no soy formal, pero vos me queres así. Por eso nunca doy fecha.
María dice:
Ah, no me extrañas tanto. Ni voy entonces. Mínimo que me invite tu mamá.
Matías dice:
Le digo. Pero si no te llama ella, veni igaul. Me encantaría que vengas.
María dice:
Regio. Bueno, en una escala de 10, ¿cuánto me extrañas?. Tendrías que decir 10 sino, no llevo facturas.
Matías dice:
No extraño a nadieeee, jajaja. No me gusta extrañar.
María dice:
No te hagas el afectadito. Bueno, te creo que no me extrañas. Me molestaría que lo hagas. Mejor regalame un pebete,
o una Coca Cola.
Matías dice:
Ya no estas para esas cosas.
María dice:
Sí que estoy.
Matías dice:
Nono.
María dice:
Tengo como tu edad, que no sé exactamente cúal es. Sos como Mirtha, nunca decís tu edad.
Matías dice:
Obvio, eso es imposible.
María dice:
¿Es una cábala, o sos muy viejo?.
Matías dice:
Soy muy viejo.
María dice:
¡Ay, que asco!, ¡me trancé a un viejo!.
Matías dice:
Y si.
María dice:
¡Debes tener la próstata del tamaño de una pelota de rugby!.
Matías dice:
Soy como Drácula, siempre en el mismo estado físico.
María dice:
¿Muerto pero feliz?.
Matías dice:
Si.
María dice:
¿Seré necrófila?.
Matías dice:
Si. ¡Jajaja, qué cosa!. Dije lo de Drácula porque la están dando en Space.
María dice:
Ver Space a esta hora es como ser hincha de Sacachispas.
Matías dice:si mal
Pero son cosas que pasan, linda.
María dice:
Un poquito perdiste la magia, me dijiste linda y ves Space. Me voy a dormir.
Matías dice:
No no no, jajaja, nunca. Siempre tiro magia.
María dice:
Me voy a tatuar en el pecho tu cara.
Matías dice:
Bueno, jajaja. Ponete un vestido cuando vengas a mi casa. Espero que sea pronto.
Con ustedes, Matías Pluscuamperfecto. El pasado del pasado. Aunque vigente, porque siempre reflota.
ONCE
Yo siempre fui muy independiente en lo que respecta a la relación con mis padres. Jamás tuve problemas moviéndome sola; es más, siempre me gustó, a los 12 pedí que me dejen viajar sola en colectivo, a los 8 ya tenía las llaves de casa y a los 13 mi padre creyó conveniente darme un teléfono celular para ubicarme. Y en esa época, los celulares eran cosa de grandes. Nunca tuvieron que ir al colegio por mis problemas de conducta (excepto una vez que se me fue de las manos). Desde los 14 que voy al médico sola.
Pero el otro día, papá me llevaba a la facultad y como estaba ajustado de tiempo, me dejó en Pueyrredón y Alsina, pleno Once (¿sabían que no existe tal barrio homónimo?, Once está dentro de Balvanera). Y me dijo:
-"Chau, hija, te tomas el 61 sobre la otra cuadra".
Atónita, le pregunté si me estaba hablando en serio.
Papá no entendió nada, me deseó un buen día en la facultad y me dijo que tuviera cuidado con mi bolso.
Conteniendo el llanto, le pedí por favor que no me dejara ahí. Creyendo que era una broma, terminó de despacharme y arrancó.
Y ahí estaba yo. Solita en pleno Once, que no existe como barrio, sino que es Balvanera. Con lo horrible que me parece. Con lo que siento pisando Once.
No sé exactamente cuál es mi problema con él. Debe ser esa cantidad de gente apiñada, esos locales abarrotados y tan feos. Lo único que quería es que llegase lo más pronto posible mi colectivo y emprender retirada de tan hóstil territorio para mi.
A mi parecer, Once es un artículo usado, roto, descuajeringado que nadie reparó. Debería estar semi oculto en la ciudad, y nadie, salvo quienes gusten, debería toparse con él.
A Once, como a las faltas de ortografía, no lo puedo ver.
Pero el otro día, papá me llevaba a la facultad y como estaba ajustado de tiempo, me dejó en Pueyrredón y Alsina, pleno Once (¿sabían que no existe tal barrio homónimo?, Once está dentro de Balvanera). Y me dijo:
-"Chau, hija, te tomas el 61 sobre la otra cuadra".
Atónita, le pregunté si me estaba hablando en serio.
Papá no entendió nada, me deseó un buen día en la facultad y me dijo que tuviera cuidado con mi bolso.
Conteniendo el llanto, le pedí por favor que no me dejara ahí. Creyendo que era una broma, terminó de despacharme y arrancó.
Y ahí estaba yo. Solita en pleno Once, que no existe como barrio, sino que es Balvanera. Con lo horrible que me parece. Con lo que siento pisando Once.
No sé exactamente cuál es mi problema con él. Debe ser esa cantidad de gente apiñada, esos locales abarrotados y tan feos. Lo único que quería es que llegase lo más pronto posible mi colectivo y emprender retirada de tan hóstil territorio para mi.
A mi parecer, Once es un artículo usado, roto, descuajeringado que nadie reparó. Debería estar semi oculto en la ciudad, y nadie, salvo quienes gusten, debería toparse con él.
A Once, como a las faltas de ortografía, no lo puedo ver.
JOYA, NUNCA NOVIA
Siempre termino haciéndome la amiga de los tipos que en algún momento me gustaron, los que me apreté en cuanto lugar nos encontraramos, los que para mi serían los perfectos padres de mis hijos, los que eran el amor de mi vida, hasta el tipo ideal.
Y cuando digo "haciéndome la amiga" no quiero decir que simulo serlo. Termino encariñándome tanto con esos fascinerosos (porque debo rozar el record de haber relacionádome con los peores, los que nunca tomaron en serio ni la Primera Comunión), que termino adoptanto una postura tan, tan incómoda como imposible de dejar.
Termino convirtiéndome en su paño de lágrimas, en su oreja disponible 24 horas, en su contención emocional. Increíblemente he llegado a decir cosas tales como estas:
-"Basta, sos un buen tipo, estás solo porque las minas no te saben valorar".
Mientras tanto, mi cabeza decía: ¡María, es un turro!. Las minas sí lo saben valorar: huelen su maldad. Vos sos la que no lo supiste valorar, vos lo sobrevaluaste. ¡Cómo el dólar, naba!
-"No te pongas mal, si necesitas algo, avisame".
Mientras tanto, mi cabeza decía: María, ¿sos boluda?, si necesita algo que la joda a la madre, que fue la recontra que lo parió. ¡Que se vaya a freír churros, que el cerebro lo tiene frito hace rato!.
El caso más curioso, si los hay, es el del Che Guevara. No, no es Ernesto. El Che fue, durante mucho tiempo, EL-A-MOR-DE-MI-VI-DA. Y no miento. Pobre pibe, si soy pesada normalmente, imagínense enamorada.
Resulta que el Che no me dio más bola que un beso una noche, en estado de alcoholemia grave. Y ahí se acabó. Hasta ahí, él llegaba. Para mi recién empezaba. Lo seguía, lo perseguía. Bueno, debo hacer honor a la verdad, si no lo acosé, pega en el palo.
Después de meses y meses al grito de "CHEEEE, TE AMOOO" cada vez que lo cruzaba, me levanté un día y ya ni me parecía lindo.
Así, simple, corto. No había vuelta que darle. No me pasaba nada con él, después de todas las energías que le había puesto. Y no voy a seguir ahondando en el tema, porque doy vergüenza.
Lo curioso es que hace una hora, mi ex amado/hombre de la vida me abrió una ventana en el MSN llorándome porque la de turno no le daba bola. Así, cortito y al pie.
Y es sólo un caso. Deben haber como otros 10 ex chongos con los que tengo ese patético tipo de relación.
No sé cuál es mi problema (estamos seguros que es un problema, no puedo cambiar tanto de parecer). Novio nunca tuve, siempre terminé cumpliendo el rol de amiga.
Y cuando digo "haciéndome la amiga" no quiero decir que simulo serlo. Termino encariñándome tanto con esos fascinerosos (porque debo rozar el record de haber relacionádome con los peores, los que nunca tomaron en serio ni la Primera Comunión), que termino adoptanto una postura tan, tan incómoda como imposible de dejar.
Termino convirtiéndome en su paño de lágrimas, en su oreja disponible 24 horas, en su contención emocional. Increíblemente he llegado a decir cosas tales como estas:
-"Basta, sos un buen tipo, estás solo porque las minas no te saben valorar".
Mientras tanto, mi cabeza decía: ¡María, es un turro!. Las minas sí lo saben valorar: huelen su maldad. Vos sos la que no lo supiste valorar, vos lo sobrevaluaste. ¡Cómo el dólar, naba!
-"No te pongas mal, si necesitas algo, avisame".
Mientras tanto, mi cabeza decía: María, ¿sos boluda?, si necesita algo que la joda a la madre, que fue la recontra que lo parió. ¡Que se vaya a freír churros, que el cerebro lo tiene frito hace rato!.
El caso más curioso, si los hay, es el del Che Guevara. No, no es Ernesto. El Che fue, durante mucho tiempo, EL-A-MOR-DE-MI-VI-DA. Y no miento. Pobre pibe, si soy pesada normalmente, imagínense enamorada.
Resulta que el Che no me dio más bola que un beso una noche, en estado de alcoholemia grave. Y ahí se acabó. Hasta ahí, él llegaba. Para mi recién empezaba. Lo seguía, lo perseguía. Bueno, debo hacer honor a la verdad, si no lo acosé, pega en el palo.
Después de meses y meses al grito de "CHEEEE, TE AMOOO" cada vez que lo cruzaba, me levanté un día y ya ni me parecía lindo.
Así, simple, corto. No había vuelta que darle. No me pasaba nada con él, después de todas las energías que le había puesto. Y no voy a seguir ahondando en el tema, porque doy vergüenza.
Lo curioso es que hace una hora, mi ex amado/hombre de la vida me abrió una ventana en el MSN llorándome porque la de turno no le daba bola. Así, cortito y al pie.
Y es sólo un caso. Deben haber como otros 10 ex chongos con los que tengo ese patético tipo de relación.
No sé cuál es mi problema (estamos seguros que es un problema, no puedo cambiar tanto de parecer). Novio nunca tuve, siempre terminé cumpliendo el rol de amiga.
septiembre 02, 2009
DON JUAN Y SU QUEJOSA DAMA
Cuando iba al secundario, había un chico en el colegio. Juan. Bah, había más de uno, pero él era el único que llamaba la atención de las chicas.
Tenía todo lo que se necesitaba en esa etapa de la vida para ser un James Dean vernáculo: había repetido, hacía boxeo y fumaba en la puerta del colegio. Y tenía auto.
Admito que empecé a relacionarme con él, con el pie izquierdo. Por haber tirado la pelota a nuestro salón, llena de migas de galletitas Opera, lo increpé abruptamente y le grité, escupiéndole esas migas encima. La discusión la terminó la preceptora, interponiéndose entre nosotros y mandándonos a nuestras aulas bajo amenaza de llamar a la directora.
Tiempo después, caí en la cuenta de que su imágen de chico malo me volvía loca. Y empecé a chiflarle cada vez que pasaba por enfrente de mi aula y a revisar sus notas e informes.
Por supuesto, terminó dándose por aludido. Justo como yo quería.
Pero no se dio cuenta que era yo la que le rondaba. Creyó que era mi amiga Agustina, de la que solicitó su teléfono en Secretaría y llamó.
Como ella es, ante todo, mi amiga, sutilmente le cortó el rostro y le dio mi número.
Ni lento ni perezoso, y seguramente sin mejor plan a la vista, me contactó.
Yo ese día estaba con una gripe espantosa. Volaba de fiebre y los mocos habían tomado posesión de mitad de mi cuerpo.
Me llamó y me invitó a salir. Como se estilaba en esa edad, salir se entendía como "vos vas con tus amigas, yo con los míos, nos encontramos por ahí y vemos qué onda".
Obviamente, afiebrada, adolorida y moquienta, fui. No quiero decir mocosa porque sería tendencioso. Por supuesto, nos encontramos, vimos qué onda y chapamos.
Desde ese momento, supe que no iba a funcionar. Y habían unas muy simples razones. Llaménme prejuiciosa, tarada, lo que gusten, pero en otra ocasión explicaré más a fondo el por qué del prejuicio.
A Juan le gustaban los autos tuneados. Yo los detesto.
Juan escuchaba La Nueva Luna. A mi me dan arcadas.
Juan tenía faltas de ortografía. Que a mi me daban dolores de cabeza.
Juan esto, Juan aquello y, pobrecito Juan, esto otro.
Asi fui saboteando una relación antes de que empiece, como hago siempre. Me quejo, pongo cara de culo y todo me parece una porquería.
Mecanismos de defensa, que le dicen.
Igual, hace unas semanas volví a hablar con Juan. Sigue con las mismas faltas de ortografía, pero ya no me duele tanto la cabeza.
Tenía todo lo que se necesitaba en esa etapa de la vida para ser un James Dean vernáculo: había repetido, hacía boxeo y fumaba en la puerta del colegio. Y tenía auto.
Admito que empecé a relacionarme con él, con el pie izquierdo. Por haber tirado la pelota a nuestro salón, llena de migas de galletitas Opera, lo increpé abruptamente y le grité, escupiéndole esas migas encima. La discusión la terminó la preceptora, interponiéndose entre nosotros y mandándonos a nuestras aulas bajo amenaza de llamar a la directora.
Tiempo después, caí en la cuenta de que su imágen de chico malo me volvía loca. Y empecé a chiflarle cada vez que pasaba por enfrente de mi aula y a revisar sus notas e informes.
Por supuesto, terminó dándose por aludido. Justo como yo quería.
Pero no se dio cuenta que era yo la que le rondaba. Creyó que era mi amiga Agustina, de la que solicitó su teléfono en Secretaría y llamó.
Como ella es, ante todo, mi amiga, sutilmente le cortó el rostro y le dio mi número.
Ni lento ni perezoso, y seguramente sin mejor plan a la vista, me contactó.
Yo ese día estaba con una gripe espantosa. Volaba de fiebre y los mocos habían tomado posesión de mitad de mi cuerpo.
Me llamó y me invitó a salir. Como se estilaba en esa edad, salir se entendía como "vos vas con tus amigas, yo con los míos, nos encontramos por ahí y vemos qué onda".
Obviamente, afiebrada, adolorida y moquienta, fui. No quiero decir mocosa porque sería tendencioso. Por supuesto, nos encontramos, vimos qué onda y chapamos.
Desde ese momento, supe que no iba a funcionar. Y habían unas muy simples razones. Llaménme prejuiciosa, tarada, lo que gusten, pero en otra ocasión explicaré más a fondo el por qué del prejuicio.
A Juan le gustaban los autos tuneados. Yo los detesto.
Juan escuchaba La Nueva Luna. A mi me dan arcadas.
Juan tenía faltas de ortografía. Que a mi me daban dolores de cabeza.
Juan esto, Juan aquello y, pobrecito Juan, esto otro.
Asi fui saboteando una relación antes de que empiece, como hago siempre. Me quejo, pongo cara de culo y todo me parece una porquería.
Mecanismos de defensa, que le dicen.
Igual, hace unas semanas volví a hablar con Juan. Sigue con las mismas faltas de ortografía, pero ya no me duele tanto la cabeza.
FRIENDS FACTS
En Facebook existe un jueguito donde contestas preguntas sobre tus amigos, los cuales tienen que hacer lo mismo para averiguar quién contestó preguntas sobre ellos. Lo odio.
¿Crees que Maria Soac es posero? No
NO, SOY REPOSERA. EN UNA VIDA PASADA, VIVÍ EN MAR CHIQUITA EN UNA CASA DE VERANO Y ERA DE LONA.
¿Crees que Maria Soac debe de dejar de comer paste de chocolate? No
LO ÚNICO QUE FALTA, QUE UN X OPINE SOBRE MI DIETA.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, E INVITAME UN CAFÉ!.
¿Crees que Maria Soac está a la moda? No
PORQUE SEGURO QUE VOS SI. SOS DOLORES BARREIRO. AH NO, NO LA TENGO EN MI FACEBOOK. SEGURO TE HACES EL/LA LINDO/A.
¿Crees que Maria Soac maldice como verdulero(a)? No
¿CREES QUE NO?, HUBIESE ESTADO GENIAL QUE ME HAYAS VISTO CUANDO DESCUBRÍ ESTA PORQUERIA DE FRIENDS FACTS.
¿Crees que es divertido estar con Maria Soac? No
¿Y CREES QUE ES DIVERTIDO ESTAR CON VOS?, NI SIQUIERA DAS TU IDENTIDAD, NO DEBE QUERER PASAR TIEMPO CON VOS NI TU ABUELA.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en bikini? Sí
SI, SOY COLA REEF TODOS LOS VERANOS EN SAN BERNARDO.
¿Crees que Maria Soac tiene una sonrisa sugerente? Sí
SI, SI TE TENGO CARA A CARA, COBARDE, Y SONRÍO, SUGERIRÁ QUE ENCONTRÉ LA FORMA ADECUADA DE ROMPERTE LA MANDÍBULA Y QUE NO TE DES CUENTA DE QUE FUI YO. PARIDAD DE CONDICIONES, VAS A VER.
¿Alguna vez te gustó Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, POR FAVOR, SOY SOLTERA!.
¿Crees que Maria Soac es linda? Sí
ESTA FUE MI VIEJA.
¿Le presentarías a Maria Soac a alguien a quien estás tratando de impresionar? No
NO TE PREOCUPES, OPINO LO MISMO DE VOS. YO NO PRESENTARÍA A ALGUIEN QUE SE ESCONDE DETRÁS DE UN JUEGUITO PEDORRO DE FACEBOOK.
¿Crees que Maria Soac alguna vez mintió para evitar una cita? Sí
ERA UNA CITA CON EL DENTISTA. DEJEN DE VIGILARME.
¿Crees que Maria Soac es una buena amiga? Sí
ESTA ES OBVIO QUE FUE ALGUNO DE MIS AMIGOS.
Crees que Maria Soac tiene clase? Sí
SI, VOY A CLASES PARTICULARES CON EUGENIA DE CHIKOFF.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡POR FAVOR, MANDAME UNA ESQUELA AUNQUE SEA!
¿Crees que Maria Soac besa bien? Sí
¿LO DECIS POR CONOCIMIENO DE CAUSA?, ¿SOS UN EX CHONGO?. DEJA TU TELÉFONO, DE CUALQUIER MODO.
¿Creés que Maria Soac hizo alguna vez un strip-tease? Sí
CLAROOO, SI SOY UNA BOMBA SEXUAL. A VER, INVERTEBRADO CEREBRAL, NO CONTESTES SOBRE MI SI NO ME CONOCES. ESTÁS VIOLANDO MI ESPACIO DE INTIMIDAD.
¿Crees que Maria Soac alguna vez miró pornografía? Sí
SI, LA VI A TU MAMÁ EN TANGA.
¿Creés que Maria Soac alguna vez tuvo sexo con un desconocido? Sí
NO SÉ, ¿TUVE SEXO CON VOS, DESCONOCIDO, COBARDE?. DEJEN DE OPINAR SOBRE MI VIDA, YO NO LOS JODO.
¿Crees que Maria Soac es virgen? Sí
OTRA VEZ, MI MAMÁ
¿Podría viajar por todo el mundo con Maria Soac? No
YO TAMPOCO PODRÍA VIAJAR CON VOS. POR DESCONOCIDO, Y SEGURO QUE TENÉS OLOR A PATA.
¿Crees que Maria Soac sabe manejar ebrio? Sí
NO MANEJO SIQUIERA SOBRIA, BOBO/A.
¿Crees que Maria Soac alguna vez estuvo enamorado(a) de ti? No
SI NO SÉ QUIÉN SOS. COBARDE.
¿Crees que Maria Soac alguna vez tuvo sexo en un avión? No
BASTA, COLMARON MI TOPE DE TOLERANCIA A BOLUDECES. DE VERAS QUE HAY GENTE QUE TIENE TIEMPO LIBRE.
¿Crees que Maria Soac pagaría tu fianza para salir de la cárcel? Sí
ÉSTA. PRIMERO DEJA DE JODER CON ESTE JUEGUITO TONTO, Y DESPUÉS DA LA CARA.
¿Crees que Maria Soac es carismático/a? Sí
MI MAMÁ. ES OBVIO.
¿Crees que Maria Soac es una amiga fiel? No
ANDA A CAGAR, ENCIMA DE COBARDE, TE GUSTA DECIR BOLUDECES.
¿Crees que Maria Soac sabe guardar un secreto? Sí
MIS AMIGOS DEBEN DEJAR DE JUGAR A ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac canta cuando está borracha? Sí
¿QUIÉN NO, INFELIZ?
¿Crees que Maria Soac es narcisista?No
¡BOBO, TENGO UN BLOG!
¿Crees que Maria Soac se ha ido de un bar sin pagar? No
POR SUPUESTO, TENGO UNA MORAL INTACHABLE. HASTA QUE EMPEZARON A ENSUCIARME EN ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en pantalones ajustados? No
¡AH, BUENO!, AHORA SI QUE ESTAMOS TODOS!. A VER SI VOS TE VERÍAS BIEN EN PANTALONES AJUSTADOS, COBARDE.
Este juego debería ser prohibido. Con esto Jorge Rial hace su programa. Contestando estas preguntas sobre los gatitos y los mediáticos. Es obvio, se cae de maduro.
¿Crees que Maria Soac es posero? No
NO, SOY REPOSERA. EN UNA VIDA PASADA, VIVÍ EN MAR CHIQUITA EN UNA CASA DE VERANO Y ERA DE LONA.
¿Crees que Maria Soac debe de dejar de comer paste de chocolate? No
LO ÚNICO QUE FALTA, QUE UN X OPINE SOBRE MI DIETA.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, E INVITAME UN CAFÉ!.
¿Crees que Maria Soac está a la moda? No
PORQUE SEGURO QUE VOS SI. SOS DOLORES BARREIRO. AH NO, NO LA TENGO EN MI FACEBOOK. SEGURO TE HACES EL/LA LINDO/A.
¿Crees que Maria Soac maldice como verdulero(a)? No
¿CREES QUE NO?, HUBIESE ESTADO GENIAL QUE ME HAYAS VISTO CUANDO DESCUBRÍ ESTA PORQUERIA DE FRIENDS FACTS.
¿Crees que es divertido estar con Maria Soac? No
¿Y CREES QUE ES DIVERTIDO ESTAR CON VOS?, NI SIQUIERA DAS TU IDENTIDAD, NO DEBE QUERER PASAR TIEMPO CON VOS NI TU ABUELA.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en bikini? Sí
SI, SOY COLA REEF TODOS LOS VERANOS EN SAN BERNARDO.
¿Crees que Maria Soac tiene una sonrisa sugerente? Sí
SI, SI TE TENGO CARA A CARA, COBARDE, Y SONRÍO, SUGERIRÁ QUE ENCONTRÉ LA FORMA ADECUADA DE ROMPERTE LA MANDÍBULA Y QUE NO TE DES CUENTA DE QUE FUI YO. PARIDAD DE CONDICIONES, VAS A VER.
¿Alguna vez te gustó Maria Soac? Sí
¡DA LA CARA, POR FAVOR, SOY SOLTERA!.
¿Crees que Maria Soac es linda? Sí
ESTA FUE MI VIEJA.
¿Le presentarías a Maria Soac a alguien a quien estás tratando de impresionar? No
NO TE PREOCUPES, OPINO LO MISMO DE VOS. YO NO PRESENTARÍA A ALGUIEN QUE SE ESCONDE DETRÁS DE UN JUEGUITO PEDORRO DE FACEBOOK.
¿Crees que Maria Soac alguna vez mintió para evitar una cita? Sí
ERA UNA CITA CON EL DENTISTA. DEJEN DE VIGILARME.
¿Crees que Maria Soac es una buena amiga? Sí
ESTA ES OBVIO QUE FUE ALGUNO DE MIS AMIGOS.
Crees que Maria Soac tiene clase? Sí
SI, VOY A CLASES PARTICULARES CON EUGENIA DE CHIKOFF.
¿Saldrías alguna vez con Maria Soac? Sí
¡POR FAVOR, MANDAME UNA ESQUELA AUNQUE SEA!
¿Crees que Maria Soac besa bien? Sí
¿LO DECIS POR CONOCIMIENO DE CAUSA?, ¿SOS UN EX CHONGO?. DEJA TU TELÉFONO, DE CUALQUIER MODO.
¿Creés que Maria Soac hizo alguna vez un strip-tease? Sí
CLAROOO, SI SOY UNA BOMBA SEXUAL. A VER, INVERTEBRADO CEREBRAL, NO CONTESTES SOBRE MI SI NO ME CONOCES. ESTÁS VIOLANDO MI ESPACIO DE INTIMIDAD.
¿Crees que Maria Soac alguna vez miró pornografía? Sí
SI, LA VI A TU MAMÁ EN TANGA.
¿Creés que Maria Soac alguna vez tuvo sexo con un desconocido? Sí
NO SÉ, ¿TUVE SEXO CON VOS, DESCONOCIDO, COBARDE?. DEJEN DE OPINAR SOBRE MI VIDA, YO NO LOS JODO.
¿Crees que Maria Soac es virgen? Sí
OTRA VEZ, MI MAMÁ
¿Podría viajar por todo el mundo con Maria Soac? No
YO TAMPOCO PODRÍA VIAJAR CON VOS. POR DESCONOCIDO, Y SEGURO QUE TENÉS OLOR A PATA.
¿Crees que Maria Soac sabe manejar ebrio? Sí
NO MANEJO SIQUIERA SOBRIA, BOBO/A.
¿Crees que Maria Soac alguna vez estuvo enamorado(a) de ti? No
SI NO SÉ QUIÉN SOS. COBARDE.
¿Crees que Maria Soac alguna vez tuvo sexo en un avión? No
BASTA, COLMARON MI TOPE DE TOLERANCIA A BOLUDECES. DE VERAS QUE HAY GENTE QUE TIENE TIEMPO LIBRE.
¿Crees que Maria Soac pagaría tu fianza para salir de la cárcel? Sí
ÉSTA. PRIMERO DEJA DE JODER CON ESTE JUEGUITO TONTO, Y DESPUÉS DA LA CARA.
¿Crees que Maria Soac es carismático/a? Sí
MI MAMÁ. ES OBVIO.
¿Crees que Maria Soac es una amiga fiel? No
ANDA A CAGAR, ENCIMA DE COBARDE, TE GUSTA DECIR BOLUDECES.
¿Crees que Maria Soac sabe guardar un secreto? Sí
MIS AMIGOS DEBEN DEJAR DE JUGAR A ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac canta cuando está borracha? Sí
¿QUIÉN NO, INFELIZ?
¿Crees que Maria Soac es narcisista?No
¡BOBO, TENGO UN BLOG!
¿Crees que Maria Soac se ha ido de un bar sin pagar? No
POR SUPUESTO, TENGO UNA MORAL INTACHABLE. HASTA QUE EMPEZARON A ENSUCIARME EN ESTE JUEGO.
¿Crees que Maria Soac se vería bien en pantalones ajustados? No
¡AH, BUENO!, AHORA SI QUE ESTAMOS TODOS!. A VER SI VOS TE VERÍAS BIEN EN PANTALONES AJUSTADOS, COBARDE.
Este juego debería ser prohibido. Con esto Jorge Rial hace su programa. Contestando estas preguntas sobre los gatitos y los mediáticos. Es obvio, se cae de maduro.
HOY QUE NO ME BANCO SER FELIZ
Deben haber por lo menos tres días al mes que me da vergüenza ser feliz. Me da culpa, me siento mal y quisiera ser emo para estar triste.
En esos días (que no son necesariamente ESOS DÍAS), veo todo gris y lloro por los pingüinos del sur, que se van a extinguir y porque existe la lluvia ácida.
Maldigo porque la sociedad industrial nos ha llevado a tener el capital siempre marcado en la frente, y ocuparnos sólo de él. Lloro porque hay pobres, y más allá, desdichados. Gente que duerme en la calle y nenes que no van a la escuela.
Me frustro porque mueren personas que no se lo merecen, lloro por el gobierno que existe; hasta también alcanzo a sentir malestar porque creo, esos días, que el Estado de Derecho es una farsa.
Esos días me siento fatal. Quiero hacer todo y no hago nada. Para todos. Me encierro a sentirme mal sola y quejarme de lo mal que está el mundo. Y a preguntarme por qué habré nacido en esta época.
Dios gracia, el resto del mes me siento mejor, tanto así que desmenuzo temas musicales, y los uso de motor inicial. Así cedo asientos en colectivos, dejo pasar a los que están más apurados en el kiosco, acaricio un perrito de la calle, soy socia de Greenpeace y saludo en la calle a los que no esperan saludos.
No es mucho. No es nada lo que hago, pero me estoy entrenando para el día que la sociedad me toque la puerta, y necesite mi ayuda.
En esos días (que no son necesariamente ESOS DÍAS), veo todo gris y lloro por los pingüinos del sur, que se van a extinguir y porque existe la lluvia ácida.
Maldigo porque la sociedad industrial nos ha llevado a tener el capital siempre marcado en la frente, y ocuparnos sólo de él. Lloro porque hay pobres, y más allá, desdichados. Gente que duerme en la calle y nenes que no van a la escuela.
Me frustro porque mueren personas que no se lo merecen, lloro por el gobierno que existe; hasta también alcanzo a sentir malestar porque creo, esos días, que el Estado de Derecho es una farsa.
Esos días me siento fatal. Quiero hacer todo y no hago nada. Para todos. Me encierro a sentirme mal sola y quejarme de lo mal que está el mundo. Y a preguntarme por qué habré nacido en esta época.
Dios gracia, el resto del mes me siento mejor, tanto así que desmenuzo temas musicales, y los uso de motor inicial. Así cedo asientos en colectivos, dejo pasar a los que están más apurados en el kiosco, acaricio un perrito de la calle, soy socia de Greenpeace y saludo en la calle a los que no esperan saludos.
No es mucho. No es nada lo que hago, pero me estoy entrenando para el día que la sociedad me toque la puerta, y necesite mi ayuda.
ME PASAN COSAS
Mi hermana, que tiene 15, me acaba de preguntar si estoy enamorada. O si tengo novio.
Obviamente, le contesté que no. Que moriré soltera.
Me sorprendió su pregunta, por lo que averigüé de dónde sacó tal idea.
Me respondió que me vio escuchar tres veces seguidas el mismo tema, el cual canté a gritos y emocionada.
Me Pasan Cosas-Chiquititas
Me pasan cosas que no comprendo.
Estás en todo lo que yo pienso.
Sueño despierta con tu mirada
y si me miras, me siento rara.
Me pasan cosas cuando te veo,
estoy distinta, hay algo nuevo.
Me da vergüenza que no descubras,
es tan difícil decir...
Te quiero, nunca lo dije. Te quiero...
Te quiero y nunca me lo dijeron. Te quiero...
Te quiero, lo digo suave.
Te quiero y nadie lo sabe. Te quiero...
Te quiero, mi más que amigo. Te quiero...
Te quiero y todo tiene sentido.
Te quiero y como los cuentos,
mi príncipe azul, te quiero.
Me pasan cosas que no se explican:
huelo a jazmines, rio en tu risa.
Parezco tonta, estoy distraida,
me siento grande y muy chiquita.
Y ahora que lo pienso, debo estarlo. No tiene sentido, de lo contrario, haber cantado a grito pelado tres veces este tema. Deberíamos investigar a quién le canto.
Obviamente, le contesté que no. Que moriré soltera.
Me sorprendió su pregunta, por lo que averigüé de dónde sacó tal idea.
Me respondió que me vio escuchar tres veces seguidas el mismo tema, el cual canté a gritos y emocionada.
Me Pasan Cosas-Chiquititas
Me pasan cosas que no comprendo.
Estás en todo lo que yo pienso.
Sueño despierta con tu mirada
y si me miras, me siento rara.
Me pasan cosas cuando te veo,
estoy distinta, hay algo nuevo.
Me da vergüenza que no descubras,
es tan difícil decir...
Te quiero, nunca lo dije. Te quiero...
Te quiero y nunca me lo dijeron. Te quiero...
Te quiero, lo digo suave.
Te quiero y nadie lo sabe. Te quiero...
Te quiero, mi más que amigo. Te quiero...
Te quiero y todo tiene sentido.
Te quiero y como los cuentos,
mi príncipe azul, te quiero.
Me pasan cosas que no se explican:
huelo a jazmines, rio en tu risa.
Parezco tonta, estoy distraida,
me siento grande y muy chiquita.
Y ahora que lo pienso, debo estarlo. No tiene sentido, de lo contrario, haber cantado a grito pelado tres veces este tema. Deberíamos investigar a quién le canto.
RETENCIÓN 12(5)
Estoy reteniendo -espera que cuento- doce, DOCE chistes.
No voy a agregar mucho más, pero es tan frustrante tener que callarse la boca y reír en solitario, que voy a tener que despejar mi mente escuchando Britney, Juanes o N'Sync. O algo de eso. Para no prestar atención.
O jugarme un solitario, porque, de veras, retener la risa, morderme la lengua es algo que no soporto. Y no da que diga por qué me rio, alguien podría sentirse ofendido. Personalmente o en nombre de otro.
Pero la risa es incontenible. No puedo llamar a nadie a esta hora para carcajearme, porque deben de estar durmiendo. Y si lo comento, bueno, volvemos a la parte de la ofensa.
Veremos cómo termina. Igualmente, ¿CÓMO PUDISTE PONERTE ESO?, ¿NO TE DABAS CUENTA QUE TE QUEEDABA CEÑIDO?, ¿POR TODOSSSSSS LADOSSSSSSSS?.
Listo, me descargué.
No voy a agregar mucho más, pero es tan frustrante tener que callarse la boca y reír en solitario, que voy a tener que despejar mi mente escuchando Britney, Juanes o N'Sync. O algo de eso. Para no prestar atención.
O jugarme un solitario, porque, de veras, retener la risa, morderme la lengua es algo que no soporto. Y no da que diga por qué me rio, alguien podría sentirse ofendido. Personalmente o en nombre de otro.
Pero la risa es incontenible. No puedo llamar a nadie a esta hora para carcajearme, porque deben de estar durmiendo. Y si lo comento, bueno, volvemos a la parte de la ofensa.
Veremos cómo termina. Igualmente, ¿CÓMO PUDISTE PONERTE ESO?, ¿NO TE DABAS CUENTA QUE TE QUEEDABA CEÑIDO?, ¿POR TODOSSSSSS LADOSSSSSSSS?.
Listo, me descargué.
ENEMIGOS ÍNTIMOS
No hay peor enemigo que aquél que te conoce. Y yo tengo uno de ese estilo.
Me dice cosas que sabe que me molestarán, que me sacarán de quicio y me llevarán a gritar y refunfuñar.
Me hinca donde sabe que me va a hacer saltar.
Este tarado es experto en causame malestar.
Lo veo y me da acidez.
Así, sin más ni más, ni menos ni menos. Escucho que me habla y me revuelve el estómago. No puedo ni verlo.
Porque sabe cómo molestarme.
Pero se va a terminar esta tortura algun día.
Aunque tenga que aclararle las ideas con un plomito.
Me dice cosas que sabe que me molestarán, que me sacarán de quicio y me llevarán a gritar y refunfuñar.
Me hinca donde sabe que me va a hacer saltar.
Este tarado es experto en causame malestar.
Lo veo y me da acidez.
Así, sin más ni más, ni menos ni menos. Escucho que me habla y me revuelve el estómago. No puedo ni verlo.
Porque sabe cómo molestarme.
Pero se va a terminar esta tortura algun día.
Aunque tenga que aclararle las ideas con un plomito.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)