POBRE DE VOS

Pobre Leo. La verdad es que soy la última melodramática de los '80 (porque nací en el '89 y todavía se armaban reuniones de tupperware y existía el austral), y que todo lo que dije sobre él (acá y acá, podrán apreciar) fue porque tengo boca y cuerdas vocales y no uní pensamientos con raciocinio.
Pobre pibe, ¿qué culpa tenía él, pobrecito, de tener que bancarme mis pendejadas e histeriqueos constantes?. ¿Por qué tuve que comportarme así con él, que fue el único tipo que me trató de diez y nunca me mintió?.
Porque soy una afectada que no sabe controlar sus caprichos y que grita creyendo que de ese modo toma la posta de la situación y se calza los pantalones. Y porque hablo de mi misma en tercera persona cuando sé que me comporté de mala manera. Y nada más atinado que estas palabras que me salen.
Así, como hablé por hablar, dolida y con el ego humillado porque un tipo me había dejado y llamado histérica (y nada más atinado que su comportamiento y sus dichos) declaré de él, pestes. Lo maldije, negué lo innegable y lo terminé culpando de lo que era mi equívoco. Respaldándome con lo de mi "triunfo moral".
Pero como la vida es sabia, y más sabe el diablo por viejo que por diablo, hoy tuve que tragarme esta situación y bajarla con tres cigarrillos fumados uno atrás del otro en el umbral de casa, de lo que me quedó atragantada en la autoestima:
A las 10.20 de la noche se me ocurre quedarme sin cigarrillos. Anoche tuve el cumple de una amiga por lo cual me acosté tarde y hoy amanecí desganada y quisquillosa. Me puse lo primero que encontré (un buzo canguro que me queda corto y un jean que me queda enorme), y como no pude bañarme por estar mi baño en refacción, tenía el pelo agarrado con un ganchito de esos enormes que te venden cinco por dos pesos.
Y para completarla, cerrar mi imagen espantosa que hoy me calcé, me había sacado el esmalte con los dientes. De color rojo punzó.
Y así nomás, impunemente, fui al quiosco. No al de siempre, sino al de la avenida. Jamás voy a ese, pero corría el severo riesgo que mi habitual expendedor de nicotina estuviera cerrado.
Llego al quiosco, compro y me lleno el bolsillo del buzo de caramelos masticables. Y así retomé el camino a casa: fumando un cigarrillo sin bajar y comiendo caramelos Arcor.
Hice media cuadra y no sé por qué motivo del destino, o si fueron los astros los que se me pusieron en contra, que de un auto bajan tres tipos. Entre ellos, Leo.
Leo, justo ahí, justo yo así de mal vestida, con caramelo y esmalte en la boca y olor a cigarrillo en el pelo.
Él es un señor. Un caballero. Quiso hacer de cuenta que no estaba hecha una pordiosera y parecía de la calle, por lo que después de mirarme de arriba a abajo, no dejó de mirarme a los ojos cuando tuvimos que entablar la peor de las conversaciones. Esa formal que tienen dos personas que no se ven hace mucho porque se hicieron los boludos.

-"¡Hola!. Qué loco encontrarte justo acá. ¿Cómo estás?"
(la pizzería a la que entraba está a dos cuadras de casa).
-"¡Hola, Leo!. Las casualidades de la vida. Regio, ¿y vos?" (siempre fuiste un tarado, sabes que vivo a la vuelta, mogólico).
-"Bárbaro, me ascendieron en el laburo, así que en cualquier momento me compro el auto".
-"¡Ay, buenisimo, te felicito!" (desde que te conocí, pedazo de hijo de puta que me venís con el mismo pedo atravesado, como si a mi me fuese a importar si te comprás un auto o si donás un riñón).
-"No te veo hace miles, ¿qué onda tus cosas?".
-"Mejor imposible. Mañana arranco de nuevo la facu así que hoy voy a disfrutar de mi última noche de vacaciones" (¡¡mentira!!, voy a encerrarme en casa a leer blogs de desamores, comer chocolates y volverme una vieja solterona y la loca de los gatos. Bueno, algo me importa, sino le diría la verdad: me importa lo poquito que me queda de dignidad).
-“Me alegro por vos. Bueno, me voy a elegir lo que voy a cenar porque los chicos me van a matar. Nos hablamos, ¿dale?”.
-“Dale, que sigas bien, hablamos” (no me mientas más, turro, no me vas a llamar; y mejor que no lo hagas, porque me vas a saturar mi nivel de tolerancia a pelotudos como vos).
-“Chau, Mari”.
-“Chau, Leo”.

Eso. Chau, Leo. Para siempre. Me harté. De vos, de tu historia, de tu perra fea que me caía mal. De que me cagues a pedos cada vez que me prendía un cigarrillo. Cada vez que te dejabas puesto ese collar espantoso. De tus tatuajes, de tu cuadro de fútbol, de tu música. Me harté de tu historia, Leo. Y voy a resetear mi memoria, y hacer back up sólo de lo que me quiera guardar. Y sólo eso voy a contar. Nada de lo que me hartó, nada de lo que te hartó.

SUBIDA DE TONO

Yo sé que a veces soy insoportable, que discuto nimiedades, que me pongo pesada, y siempre termino subidita de tono.
Es que en ciertas situaciones, a falta de poder ordenar mis ideas, termino lanzándolas así, como me salen, a contramano y a boca de jarro. Y por supuesto, termino perdiendo la partida.
Es algo natural, no puedo solucionarlo ciento por ciento. Por mucho que me controle e intente no desesperar y empezar a gritar, no obtengo buenos resultados. Si no lo grito, no me libero. Siento que no digo todo lo que pienso si no le pongo la emoción necesaria, el tono de voz que ameritan mis ideas, el fervor. Saco todo, de esa manera, aunque pierda, sé que di lo mejor de mi. Bueno, lo mejor es relativo, digamos que remarqué mis opiniones, mi ideología con todas mis fuerzas.
Por eso, cada dos por tres, estoy disfónica.

EL EFECTO MIKE

Todas estamos enamoradas de Mike Amigorena. Absolutamente todas. Cada vez que Mike sale al aire, quedamos todas embobadas mirándolo cautivadas. Absolutamente todas. TODAS. Seamos jóvenes, adolescentes, madres, hijas, señoras de la tercera edad; aunque nos gusten los morochos, los gordos, o los chicatos, cada vez que aparece Mike es como si los Beatles entraran en tu casa.
Lo más sorprendente es que Mike capta también la atención de los hombres. Les guste o no les guste, él llama su atención.
Quedamos paralizados ante Mike. Ya sea en el living de Susana, con pelo lacio, con rulos, vestido de San Martín, o vestido de mina.
Yo temo que la SIDE nos esté mandando mensajes subliminales a través de Mike. Al mejor estilo Tio Sam argentino, ponele.
Es que Mike es como la caja de Pandora. No sabemos cómo es en realidad. Y eso es lo que nos tiene encantados. No sabemos con qué puede salir. No sabemos qué es Mike. Es misterio, es ambigüedad, es simpático y distante.
También tengo miedo a lo que pasará cuando el brillo de la novedad Mike se opaque. ¿Ocurrirá?, ¿qué pasaría si Mike se casa con una rubia tipo, tiene dos hijos y se compra un golden, y se va a vivir a un country?. O si hace una película como "Papá por una Semana", o "Los Colimbas se Divierten". O lo que es peor, si hace una novela de Estevanez, que bien podría ser "Electricista de amor".
Me preocupa. Me preocupa que Mike se termine aburguesando, y deje de cautivarnos con su tono monocorde y sus rulos al viento.

UNA VIGILIA COMO CORRESPONDE

Fascinante. Es fascinante como todo lo que no pienso mientras estoy despierta (mejor dicho, mientras estoy levantada), lo hago al acostarme.
Será de dios, cada vez que me voy a acostar me invaden dudas, me invaden pensamientos, hipotesis, cuentas y algoritmos a resolver. Y ahí está el inconveniente que me apremia: hasta no acabar con el último tema del día (o la noche, puede variar), no puedo requiescant in pace (ahora que bolaceo con el latín, me creo Grondona). No puedo conciliar el sueño sin resolver todas las dudas que me invaden.
El insomnio golpea mi puerta, y espera agazapadito que yo lo deje entrar. Y como una boba, siempre le abro.
Por eso, a veces me gustaría tener una vigilia como corresponde. Pegar la cabeza en la almohada, cerrar los ojos y dejar que el sueño me invada.

SÓLO TUVE MIEDO II

-"¿Pero no encontraste ni una sola palabra que nos defina?".
-"No, ninguna. No puedo decir qué somos".
-"Bueno, yo si. Mira, yo te quiero, vos me queres. Somos pareja".
-"¡Vos estás loco, vos y yo no somos tal cosa!".
-"Estás perturbada, ni siquiera queres repetir lo que te dije que somos".
-"No, no puedo. No quiero tampoco, ni repetirlo ni que lo seamos, porque nos estaríamos mintiendo".

Julio 27, 2008. 02.15 a.m.
Fecha en que pasé de estar perturbada a SERLO.

CONFIESO QUE...V

Yo soy la preferida de mi viejo. Soy su orgullo. Estoy segurísima.