Era el tipo perfecto. Usaba anteojos. Yo me enamoré, creo. Por primera vez. Me costó muchísimo dejarlo ir.
Hacer mi vida, sin que esté en mi cabeza.
No veía nada, él. Literalmente, y de la otra forma. Ahí me tendría que haber avivado. Pero no me importó. Él me pidió bola, yo le di bola y listo. Pero él no me respondió. Él no me dio más bola. Pensé mucho. Muchas cosas: que el problema era yo, que era una delirante, que me iba de mambo, que estaba loca. Que lo idealicé. O no. A mi me gustaba él. Con todos sus defectos, con todas sus virtudes, con todo lo que me había hecho llorar. O con todo lo que yo había llorado por su causa. Y me sentí mal. Estuve mal mucho tiempo. La pasaba mal. Lloraba, en baños, en bares, en autos, en peatonales. Yo lloraba, porque era la única manera en que podía descargarme. Por no poder enfrentarlo y gritarle todo lo que sentía, que cuando lo veía me temblaba el cuerpo entero, que tenía miedo de, en vez de ofrecerle un mate, decirle "te amo". Y así estuve mucho tiempo, encerrada, aferrada a las suposiciones que mi cabeza armaba. Y seguía mal. No había forma de aplacar mis sentimientos. Y no podía más. Estaba con otros pensando en él; estaba con otros y hablaba de él. Porque me importaba, porque me importa.
Aunque de ahora en más en distinto. Ahora tengo más en claro las cosas, porque lo que a mi me pase o deje de pasar es tema mío. Sólo mío, y a él no le puedo reclamar...más nada.
¿Cómo le reclamas amor a alguien que nunca te quiso como vos esperabas que te quiera?. ¿En que momento de la vida di el brazo a torcer y caí en su puesta en escena, o el tomarse la vida light, y me enganché?. ¿Por qué?, ¿por qué con él, que para él fue al pedo, estuvo de más nuestra historia?. Para mi fue la vida, se fue la vida en esta historia y la pasé pésimo, y derramé más lágrimas que en mi existencia entera. Pero soy grande, y puedo reflexionar, aprender de esto. No puedo, no es posible.
Porque yo sangré por esta historia. Sangré un río del amor que sentía. Que me llenaba toda. Porque él era (o es) un gran motivo. No, él no, nuestra historia pendiente (o la que yo siento pendiente, y no él) es un motivo. Uno importante para seguir intentando.
Juro que la pasé tan mal, que hasta era dolor. Me dolía todo: el alma, el cuerpo, la mente y, por demás, el corazón.
Y transpiré, fui una laburante, la remé, ya todos les consta. Porque nunca bajé los brazos. Siempre estuve al pie del cañon, ultra atenta. A sus cosas, a sus comentarios, a sus historias, a todo. Para no perderme de nada. Para no perder nunca su recuerdo. Y ahora, por eso, todo está tan latente en mi. No me lo puedo sacar. ¿Cómo sacas a alguien, con todo lo que una persona implica, todo lo que tenes en la memoria, por que debes hacerlo?. ¿Por qué tengo que hacerlo?, ¿por que me hace mal?. Tantas cosas me hacen mal, que una mancha más al tigre, ¿qué le hace?.
Ya va a pasar, como todo, total, en la vida hay cosas peores. Como morir en el intento. Yo lo intenté, y acá sigo, bien viva. Mal, pero mañana voy a estar mejor.
No hay comentarios:
Publicar un comentario