LAS COSAS QUE HAY QUE VER

Hay cosas que, juro, no puedo creer. Hoy estaba en Economía esperando que la profesora llegue. Día de parcial. Figurate vos, el ambiente se cortaba con un gilette, como diría un profe mio. Algunos nerviosos, otros más o menos y otros, como múa, sin notarse afectados (claro, la procesión va por dentro: pensaba que hay que dejar todo en manos del destino, si me saco un tres es por que ya estaba escrito).
Bien, yendo al grano, hoy hubo algo que me llamó poderosísimamente la atención: tengo una compañera que se ve, estaba muy nerviosa. Vean a continuación (vale decir que la materia arranca a las 20 horas):
20.06: -"¿Por qué todavía no llegó la bruja?" (entiéndase por bruja, profesora)
20.08: -"¡Ayyyy, UN mosquito!"
20.09: saca repelente Off de su bolso y se echa (SI, SI, SE ECHA REPELENTE EN UN AULA CERRADA CON 70 PERSONAS DENTRO), y a posteriori, le echa a su compañera, sentada al lado.
20.10: nadie entiende por qué catzo mi compañera trae un repelente entre sus pertenencias. Los más cercanos a su ubicación, tratamos de aguantar la risa.
20.11: -"Cómo está el dengue. El cura de la iglesia de la escuela de mi mamá se contagió"
Frente a su dicho, se generan reacciones varias entre los demás alumnos:
*consternación por la pobre madre, por haberle tocado una tarada como hija
*risa
*ataque de risa, seguido de llanto que desembocaría en presión ocular frente a los comentarios que les siguieron
20.12: -"Todos me burlan, y después todos piden que le prenda una velita bendecida" (en contestación a un compañero que se le casa la hija el finde y quiere que haga lindo día).
20.13: entra la profesora. La compañera entra en estado de catalepsia y tira por segunda vez su bolso al piso, desparramando sus porquerías y el Off en el aula que todos debemos juntar porque la pelotuda continua en estado cataléptico.
20.14: comienza el parcial, la profesora indica que la consigna número once está al final por error de redacción.
20.16: -"Profe, falta la pregunta once. Ah, no, mire, acá está, la encontré. Chicos, está al final!"
20.17: pensé que me paraba y la asfixiaba echándole Off en la boca.
20.25: -"Profe, me da un certificado de exámen?. Ah, usted no tiene?, y de dónde los saco?."
Bien, podemos sacar en limpio que mi compañera es una cuadrada. Y es ingresante, claro está. La pinta de mi compañera. Debe tener diecinueve, veinte, pero parece de veinticinco. Para mi que tiene la meninges inflamadas, le hacen presión pero para dentro, de lo vacío que tiene el cerebro.
Esta piba es una cuadrada. Pero se va a recibir y es más probable que lo haga antes que yo porque, no me canso de verificarlo, para ser abogado no es necesario ser inteligente. Cualquier cuadrado con un poco de constancia se recibe.
Obvio, después son de los abogados mediocres que no hacen nada por nada y tienen un estudio de cuarta donde explotan pibes que son más inteligentes que ellos y les mantienen vivo el bolichito, y todo al módico precio de ganar dos o tres casos, por supuesto a otros abogados tan ídoneos como ellos, que si los encerras con un caso medio rebuscado, se queman el bocho.
Los aborrezco, habría que cambiar de esfera de preferencias. Deberíamos rescatar la inteligencia y el ingenio, y aplastar la ineptitud que vemos todos los días.
Con el tiempo me voy añejando en verborragia, nomás.