TRÁTAME BIEN

Es fija. De cada tres operaciones que realizamos en el comercio nuestro de cada día, relacionado con algún tipo de atención al cliente, ya sea de modo directo o indirecto, que te quede en claro: por lo menos en dos, te van a tratar para la mona.
Que sos un enviado del demonio si no colaboras con el cambio, por lo cual no mereces ser atendido como persona, simplemente por ser víctima, como todos, de la faltante de monedas.
Que sos un infradotado si llamás al Servicio Técnico, porque de seguro que tu problema se soluciona de modo tan obvio que hasta un infante de Sala Rosa podría haberlo arreglado sin necesidad alguna de molestar a los chicos del call center. Parece, al final, que este sector existe para atender urgencias que rocen la emergencia nacional.
Fui al quiosco hoy, a comprar una gaseosa y unas galletitas, y todo salía $6.25. Le dí $7. El quiosquero me dice si no tengo 25 centavos. Como soy de pocas pulgas le dije que de tenerlos, se los hubiera dado. ¿Qué te crees, benefactor de caries y cáncer de pulmón?, ¿que me gusta joderte y sacarte todas las monedas?, ¿que debo padecer algún tipo de desorden psiquiátrico por el cual me genero placer sacándote el cambio?. No, flaco, no tengo 25 centavos.
Me dice que no va a poder ser, o que le quedo debiendo 25 centavos o me quedan a favor 75.
A ver, zarpado, cóbrate por favor los 25 centavos porque te rompo el local. O andate temprano a las cocheras de los colectivos y cambiales monedas. O pone los precios redondos. ¿Por qué tenés que iracundizarme por 25 centavos roñosos?. No me mientas, sé que tenés 75 centavos, y que no me los queres dar porque tengo cara de tarada o pinta de zonza y preferís dárselos a otro cliente con más porte.
Terminé llevándome, en vez de las galletitas, un alfajor, porque el señor quiosquero, en vez de cobrarme $6, o decirme de buena manera que prefería guardarse las monedas porque doy sumisa, prefirió perder una clienta.
Vuelvo a casa puteando a todas las generaciones ascendentes del pobre tipo aquel y me siento en la compu a chequear mails.
Pero no funciona internet.
Después de probar todo mi modus operandi que realizo cada vez que se cuelga esta conexión de cuarta, harta ya, llamo a Atención al Cliente.
Después de esperar 14 minutos a que se dignen a atenderme, una voz del otro lado del teléfono totalmente desganada me dice:
-"Buenas tardes, mi nombre es Rogelio, dígame cuál es su inconveniente."
-"Mi inconveniente principal es no haber dado de baja todavía esto. ¿Qué haces, Rogelio?, mirá, no funciona internet."
-"Bien, deme unos instantes que verifico su estado"
Y vuelvo a escuchar ese temita hecho en organito por un manco, creo que es "Para Elisa", y pasan dos minutos más.
-"Bien, he encontrado su número de cliente"
-"Ah, ¿y ya anda internet?"
-"No, nomás comprobé que usted era cliente"
INCREÍBLE, parece que le deben gastar muchas bromas a los de Atención al Cliente. ¿Quién podría comerse tal tortura de esperar 15 minutos a que te atiendan?, en ese plazo ya te agarraste tal bronca que si te atienden, en vez de gastarlos, los amenazas de muerte.
-"Bien, pruebe desconectando y volviendo a conectar el puerto USB"
-"Si, ya lo hice, pero no hay caso"
-"De acuerdo, entonces reinicie su computador"
-"También probé eso, pero no anda"
-"Verifique si su módem funciona correctamente"
-"Si, el módem funciona, tiene todas las luces encendidas"
-"Entonces el problema debe ser externo a su computador"
-"Ajá, ¿y qué hago?, porque yo quería chequear mis mails"
-"El sistema se restablecerá de un momento a otro"
-"¿Me estás tomando el pelo?, ¿me podrías decir más o menos cuánto va a tardar?, ¡tengo una vida, Rogelio!"
-"Discúlpeme, eso tendría que preguntárselo al área de Mantenimiento, yo no tengo injerencia en los problemas externos."
-"Bueno, ¿me podrías hacer el favor de llamarme cuando regrese el sistema?"
-"No estoy autorizado para ello"
-"¿Entonces me podrías derivar a Mantenimiento, ya que vos sos un inútil?"
-"Disculpe, no me falte el respeto"
-"¡Sos caradura, Rogelio, hace 20 minutos que estoy en línea, hace 20 minutos que vos y tu empresa me están tomando el pelo!. Aparte no podes negarme que sos un inútil, si el problema no me lo solucionaste."
Rogelio me cortó, y yo me quedé con las ganas de decirle un par de cositas más. Y sin internet.
¿Ves?, me tengo que comprar un alfajor en vez de galletitas, bancarme estar sin internet y no poder despotricar contra el que debiera solucionar mi problema. Ya van a ver, un día nos vamos a rebelar todos y se van a tener que dedicar a otra cosa, o tratarnos como personas y no como a infradotados. Decí que todos ellos deben pasar por lo mismo que yo. Ellos también compran en quioscos y se les cuelga internet. Ahí está mi redención.